这应该是你走之前能看到的最后一篇日志了，也应该是放假前我写给你的最后的话了。生日快乐，你的22岁。虽然今天考最后一门很变态的考试，虽然今天会很忙，虽然晚上我们要分开去做不同的事情，但是依然，快乐，祝你快乐。
说不上来到底是什么感觉，忙碌的，似乎忘记了转眼就到的分离。或者是，已经渐渐习惯了现在的感觉，慢慢平静，就连难过，不舍，都是那么的遥不可及--不想去担心发生在未来的事情，至少现在，你还在这里，不是么？于是安然。
等你回来。

     刚刚看过了《Ensemble,c'est tout》 ，简单的一个故事，感动的却是题目——只要在一起。就像之前的《once》，一生的唯一，曾经，不论是什么，心，都是这样不知不觉的，在某个角落，慢慢沦陷了。
    想和你一直走下去，不论发生什么，都不想放开了。总是觉得时间能改变太多事情，感情，也不例外，总是在这样的不确定中，固执得做自己，走自己的路，虽然也 曾改变，也曾迷惘，但终究还是没有伸手去抓住什么。不爱我的不爱，不是我的不要，可也总是在这样地坚持中，放弃了。只因为，所谓的顺其自然，自然到无所谓 了。就像下棋一样，选择后手。久了甚至忘记了该如何进攻，不知道什么才是想要的。无欲，冠冕堂皇的说法，本质上也只不过是不相信罢了——对别人，也对自 己，多疑。但，相信你。因为感觉，那么真实，那么自然，那么的喜欢，在一起。
    陆，可能真的说不出你到底好在哪里，好与不好，很重要么？我不是要一个足够优秀，足够配得上自己的人——我不好；只是希望有个人，可以保护我。你，能做 到，还需要什么理由么？虽然有时候会恨你的理智，恨你的慢斯条理，

 亲爱的，对不起

总是对你说不是我的原因，但是真的静下心来去想，我，还是有太多太多的错。对人的方式，一直都是那样子的模糊，不确定，就连拒绝，都是一样的温和。陆，我的性格，是不是总是让你担心呢？是不是，总是让你捉摸不透什么时候就会消失呢？可是，我，在这里了，真的在这里了，不论身边有多少人来人往，都是，还是，就是，在这里了。我想要的，是一种相信，一份确定，一个我可以坚守下去的信念，只要你，不放弃。

 亲爱的，还是对不起

我需要时间让自己相信这是真的，真的可以。虽然不想分开，不想有距离，但，还是要冷冷静静的去看问题。我很任性，固执的以为，我要的，就要是我的——不要你离开，不许你离开，不让你离开。第一次，这么得想抓住一个人，想留住你说的那份温暖，不放开。知道你不喜欢我工作时的态度，会担心，你，是不是，也接受不了我的霸道，我的占有欲。于是怀疑，到底，做自己，放任自己全部的感觉，对不对。在我身边的你，会好累；在你身边的我，会难过。我们，会有怎样的结局……

 亲爱的，不要对不起

 因为，我爱你。

 这几天，都很开心。虽然，有点乱，有些糊涂，依然，傻傻的笑着。我不难过，不伤心，不会再给自己机会，一个人，哭泣。“丁丁，生活在我们无尽的爱之中。”对不起，我很任性，也很贪心，总是舍不得放下太多人给的关心，哪怕是一丁儿点的温暖，都舍不得，转身离去。我亲爱的朋友们，谢谢你们给我的微笑，谢谢你们给我的不曾停止的关心，让我，孩子般的，眷恋。

我想我自己，已经给了自己决定，已经让自己不自觉地向着一个方向走去。虽然迟疑，虽然不确定，但，已来不及。如果，如果回到那个犹豫的夜里，我想我还是会重复那样的故事吧。不由自主地，放任自己了。三个月的时间，了解一个人，好难，跟着感觉，也许，最轻松吧。一直以来，我们都走在同一条路上，都写着同样的故事，只是现在你才发现，原来，你错了方向。一直这样相信着的我，迷茫了。换一种思维去看待，好难。那么，就算了，表折磨自己了，放过自己吧。给我点时间，找感觉。

 首先说一句相当有感触的话。今天是这个blog头一次界面全都显示出来，没有出现那一堆叉子，异常，简直太异常了，而且，很不习惯……

越来越不喜欢在校内写文章了，很多话，不能很直接的说，因为说者无心，听者有意。打太极的方式，并不是很喜欢，但，很安全。谁都不知道你究竟在想什么，这样的结果，是对自己最好的方式了。

真的不知道你在想些什么。有些时候会怀疑，到底是不是清醒的，因为改变得太突然，以前所说过的那些关于感情关于感觉的话语，都颠覆了。该怎么去思考这个问题？我，在怎样的位置？这，是怎样的一个故事？太多的问题，突如其来，只是两天，就已经再也回不去了。

如果，这是你要的，那么，我该如何继续？