一直不知道这样一篇日记应该写下一个什么样的名字。
大概有半年没有认真写下一篇文章了，不知道如何去叙述这半年的心情，不知道应该用怎样的语气去描述这半年的经历。今天，小猪突然地联系我，问我如何规划自己的大学的。我更不知道应该如何作答，也不知道这是一种幸运还是一种不幸。这半年应该我是活到目前为止，最辉煌的半年，却是最最不开心的半年。
现在每个星期一三五去北大傍边上日语课，晚上回来的时候，北大南门这边的这条街总是如此的静谧。还记得去年的某个时候，和那个时候的前男友一起在沿着北大的院墙走，愈走愈能感觉到为什么明明他是对我很好的，但是我还是会回到你的身边。现在看见日语书上还有一起和他在一起他教我的那些笔迹。看来我还是和陌生人一起学习效率比较高，那时明明花了几个月都没有能记下来的东西，现在却用了不到三天就记下来了。某天晚上和室友一起讨论和男人有关的问题，她问我我和你到底是什么关系。我一时语塞。恋人之上的关系应该算是什么样的关系。我切身的感受无法告诉其他人的时候，就可以和你说的关系又是什么样的关系。无论我曾经有多少个男朋友，你都会
从汉口到武昌上新东方托福的寒假集训班，每天七个半小时的英语听说读写训练，而在路上车程就需要四个小时。为顺应武汉的交通状况，早晨从长江二桥过江，看着旭日东升唤醒沿江两岸，晚上从长江一桥回家，在老武汉的哥特式建筑中，看着车水马龙来来去去，正好穿越汉口武昌汉阳形成一个轮回。每天在一桥上必定会堵车，在停留的片刻，望着滚滚逝去的江水，我常常思考着这来回之间我得到了些什么。就像每次离开北京，站在霓虹闪烁的人行天桥上，拖着沉重的行李思索我得到了些什么，留下了些什么。陈丹青先生在《退步集》访谈中的对话总是让人很感动，“你看过哲学吗？你可别过了大学年龄还扛着大学生人格在生活――人生一点没有意义的，生命完全没有意义的。人得活，得了这条性命，就得活下去。但活下去是为什么，不问的。（有时是越问越空。）什么艺术啊，文化啊，都是没有意义的。文化艺术的伟大就是它知道没意义。意义是人弄出来的。人是什么叫经，就是一堆本能：欲望、情感、智力……所以佛教说，先要戒三个东西：贪、嗔、痴。”
似乎已经过了盲目乐观的年龄了，甚至早就有些极度悲观的，所以每每叶炼老师半开玩笑
每个星期五都是过得异常之颓废。特别是这两个星期，从下午两点睡到下午五点起来已经成为了一种习惯，更多的时候也没有睡着，只是躺在床上闭上眼睛发呆而已。北京的室内的温暖给人倦倦的感觉。每周五起来以后似乎也没有做什么正事。只是简单地做我自己喜欢的事，看书聊天听很多我也不知道名字的音乐。
最近不太喜欢和别人交往了。每每看见QQ上一百七十多个好友却也常常发呆，找不到一个真正想说话的人。倒不是说对以前的好友没有感觉了，只是有些事情懂的人很少。我似乎也习惯了把手机当作手表用。或者只是简单地看一下手机报，要是没有各个部门布置任务的短信，大概也没有人会想到联系我。这样寂寞的日子很久也没有享受过了。因为我回短信太晚，飞和我吵架的事情我也不太想管了，顺其自然吧。我没有必要为他24小时开机，也没有必要24小时守着手机等他的短信，更没有必要只和他一个人发短信。男子主义是何等的霸道。该怎么样就怎么样吧。至于他是赌气不理我也好，还是其他什么的也罢，反正我现在还是很喜欢这样安静的生活的。在生命中安静地驻足，等一下没有跟上脚步的灵魂。这样似乎也没有什么坏处。即使
今天把我这个星期纠结的事给解决了。我不知道我这样解决的方式是福是祸。作为高中学理科且没有住过校的我，从小学以后就不愿意过多地参与和女生有太多关系的事，但是我毕竟是女生，我毕竟不能永远只和哥们开心地大笑、呐喊、发泄，即使生气也可以在两分钟之类和好，即使是打架也可以在转身再转身的时间里勾肩搭背。
女生的世界确实很复杂的，很多事情我都不懂。可能是我不够勇敢，不愿意直面面对，所以我甚至有一个人生活的想法，独来独往，自由自在。很多人都是习惯了寂寞的时候，我却是寂寞了习惯，忘却了我自己的生活方式。很多时候都觉得只要高兴就好，只要自己做自己喜欢的事就好，即使有些不愉快也能很快从中恢复过来的。大家都是女孩子，有什么事情说不清楚的呢？大家都是同窗，同室，甚至是同桌，大家一起吃饭，一起上课，一起洗澡，一起洗刷刷,有什么是不能坦白的呢？为什么一定要让简单的事情变得复杂？为什么……或许说本来就没有什么为什么，只是我在理科班随性的生活不适于这样的气氛。但是，我也没有觉得大学生活有什么不同的，大家都只是用透明的玻璃覆盖了自己的生活，所以才会觉得少了些什么
昨天和今天都在忙于订去北京的火车票和爸妈住的旅馆，才意识到自己待在这个因为夏天炎热冬天湿冷而最不适合居住的城市的时间已经不长了。
北，确实是一个很厚重的词。北京，又的确是一个华丽雍容的词。不记得什么时候看新概念作文，看见这样的句子：
“有人说，当上海点起全部的灯时，就像一艘停泊在太平洋的豪华游轮。
我印象中的上海，是此般的华贵妖娆。
相形之下，北京，是一辆公交车。一辆车厢里画满花鸟鱼虫、仕女奏乐、皇族打猎图，座位、车壁上装饰着玲珑小山与小塔的，车外却刷着绚丽的时尚广告图案的公交车。
……
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写下这个题目的时候，突然有了一种很沧桑的感觉。去年的今天，高中的最后一个假期的某一天。那时的我还在与解析几何、机械能、正负离子……搏击着。那时的我不知道北语言，也不知道自己到底想要做什么，有课的时候就去上课，没有课的时候就默默地在家做题。
母亲是很好强的人，对于一些事情认定了就不会作出改变。正是由于她的这种性情，从小学我搬回父母身边，她就不允许我在任何方面比别人差。我想，我应该是女生当中挨打最多的，而且也是到了高中还被打过的，也是女生当中较少的挨了打也作出一副宁死不屈的样子的。记得初中有一次没有考好，见到母亲，交出成绩单，做好了被打的准备，她只是把成绩放在一边去做自己的事了。我纳闷了一个星期，终于忍不住了，竟然问她，“妈，你怎么不打我了。”现在想来也是一种可悲吧。我和母亲的关系一直都是这样，可以融洽到如同姐妹，也可以敌对到全家硝
《七天女学馆》之每日女子语录：
——对女人而言，相信一个男人的谎言并不难，只要有爱……
——没有女人对婚姻绝望，只是对男人绝望。不愿结婚，只不过是没遇上好男人……
——女人都有傻傻的纯真——对于自己爱过的男人，希望他永远只记住自己最纯最善的一面……
——长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
——真正的爱，必然要带点毒性，唯此，才会让人记住。
——太过优秀的男女，总是不会有太过优秀的结局。每个人都自恃价高，不愿放低了自己的姿态。
——一个男人，懂得骗你，才会爱你！
——男人总希望能独占一个女人的身体，就像女人希望能够独占一个男人的爱。
——男人大致都是差不多的：需要女人的爱，需要很多很多的爱……但同时没有耐心爱到天荒地老！
天快黑了，外面还是下着小雨。
由于小语种考上了，所以坐在家里发霉。
不想开灯，周围都是黑暗的，只有电脑的光亮。
空气中湿湿的。
像这样的日子也应该不多见了。
毕竟北方比南方干燥得多。
遗失的，遇见的。
过去的，将来的。
时间多了，就喜欢把以前的事接成黑白的默片。
时间多了，就会回忆。
走过那熟悉的街头。
走过那熟悉的奶茶店。
想到缥缈录中的一句话。
喝酒，就会想起从前一起喝酒的人。
熟悉的，陌生的。
最后都是一个人的旅程。
离开了，最终还是离开了。我亲爱的姐姐。以前总是觉得那个终点离我太遥远，以前总是觉得大家在一起是一种理所当然。清晨起来，迎着阳光雨露，到了教室每个人都好好地在那里。其实，我不知道不参加高考是一种幸福，还是一种损失。我太害怕因为我没有陪大家走过最痛苦的日子，而被大家渐渐遗忘。最后聚会的时候会变得陌生。
以前骗你说我不会想起你，是因为我太脆弱，太爱哭。在一起的日子大家都应该开开心心的，不是吗？“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，笑昨日相逢之欣喜，悲今日离别之忧愁，苦明日重逢之无期。觥筹交错之间那一杯酒似乎变得有些涩口，锦瑟相奏之中那一支曲仿佛变得有些凄凉。相遇与分别的苦楚怎是一杯酒一支曲可以说清道明的？不想让你们看见我脆弱的样子，所以选择了这种方式。
我本来是想默默地离开的，就像我当初轻轻地来那样。后来还是忍不住跟你们说了，本质上还是想和你们在一起的。
记得滑冰的时候东倒西歪的样子。记得去鬼屋的时候，很丢脸的站在入口不敢进去。记得每次课间谈我们的那一个，我们的前一个……总是因为你家的太多，
(2009-01-13 22:52)
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