每个星期五都是过得异常之颓废。特别是这两个星期，从下午两点睡到下午五点起来已经成为了一种习惯，更多的时候也没有睡着，只是躺在床上闭上眼睛发呆而已。北京的室内的温暖给人倦倦的感觉。每周五起来以后似乎也没有做什么正事。只是简单地做我自己喜欢的事，看书聊天听很多我也不知道名字的音乐。

     最近不太喜欢和别人交往了。每每看见QQ上一百七十多个好友却也常常发呆，找不到一个真正想说话的人。倒不是说对以前的好友没有感觉了，只是有些事情懂的人很少。我似乎也习惯了把手机当作手表用。或者只是简单地看一下手机报，要是没有各个部门布置任务的短信，大概也没有人会想到联系我。这样寂寞的日子很久也没有享受过了。因为我回短信太晚，飞和我吵架的事情我也不太想管了，顺其自然吧。我没有必要为他24小时开机，也没有必要24小时守着手机等他的短信，更没有必要只和他一个人发短信。男子主义是何等的霸道。该怎么样就怎么样吧。至于他是赌气不理我也好，还是其他什么的也罢，反正我现在还是很喜欢这样安静的生活的。在生命中安静地驻足，等一下没有跟上脚步的灵魂。这样似乎也没有什么坏处。即使

     今天把我这个星期纠结的事给解决了。我不知道我这样解决的方式是福是祸。作为高中学理科且没有住过校的我，从小学以后就不愿意过多地参与和女生有太多关系的事，但是我毕竟是女生，我毕竟不能永远只和哥们开心地大笑、呐喊、发泄，即使生气也可以在两分钟之类和好，即使是打架也可以在转身再转身的时间里勾肩搭背。

     女生的世界确实很复杂的，很多事情我都不懂。可能是我不够勇敢，不愿意直面面对，所以我甚至有一个人生活的想法，独来独往，自由自在。很多人都是习惯了寂寞的时候，我却是寂寞了习惯，忘却了我自己的生活方式。很多时候都觉得只要高兴就好，只要自己做自己喜欢的事就好，即使有些不愉快也能很快从中恢复过来的。大家都是女孩子，有什么事情说不清楚的呢？大家都是同窗，同室，甚至是同桌，大家一起吃饭，一起上课，一起洗澡，一起洗刷刷,有什么是不能坦白的呢？为什么一定要让简单的事情变得复杂？为什么……或许说本来就没有什么为什么，只是我在理科班随性的生活不适于这样的气氛。但是，我也没有觉得大学生活有什么不同的，大家都只是用透明的玻璃覆盖了自己的生活，所以才会觉得少了些什么

          北，确实是一个很厚重的词。北京，又的确是一个华丽雍容的词。不记得什么时候看新概念作文，看见这样的句子：

          “有人说，当上海点起全部的灯时，就像一艘停泊在太平洋的豪华游轮。

              我印象中的上海，是此般的华贵妖娆。

              相形之下，北京，是一辆公交车。一辆车厢里画满花鸟鱼虫、仕女奏乐、皇族打猎图，座位、车壁上装饰着玲珑小山与小塔的，车外却刷着绚丽的时尚广告图案的公交车。

              ……

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     写下这个题目的时候，突然有了一种很沧桑的感觉。去年的今天，高中的最后一个假期的某一天。那时的我还在与解析几何、机械能、正负离子……搏击着。那时的我不知道北语言，也不知道自己到底想要做什么，有课的时候就去上课，没有课的时候就默默地在家做题。­

      母亲是很好强的人，对于一些事情认定了就不会作出改变。正是由于她的这种性情，从小学我搬回父母身边，她就不允许我在任何方面比别人差。我想，我应该是女生当中挨打最多的，而且也是到了高中还被打过的，也是女生当中较少的挨了打也作出一副宁死不屈的样子的。记得初中有一次没有考好，见到母亲，交出成绩单，做好了被打的准备，她只是把成绩放在一边去做自己的事了。我纳闷了一个星期，终于忍不住了，竟然问她，“妈，你怎么不打我了。”现在想来也是一种可悲吧。我和母亲的关系一直都是这样，可以融洽到如同姐妹，也可以敌对到全家硝

——对女人而言，相信一个男人的谎言并不难，只要有爱……

——没有女人对婚姻绝望，只是对男人绝望。不愿结婚，只不过是没遇上好男人……

——女人都有傻傻的纯真——对于自己爱过的男人，希望他永远只记住自己最纯最善的一面……

——长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

——真正的爱，必然要带点毒性，唯此，才会让人记住。

——太过优秀的男女，总是不会有太过优秀的结局。每个人都自恃价高，不愿放低了自己的姿态。

——一个男人，懂得骗你，才会爱你！

——男人总希望能独占一个女人的身体，就像女人希望能够独占一个男人的爱。

——男人大致都是差不多的：需要女人的爱，需要很多很多的爱……但同时没有耐心爱到天荒地老！

天快黑了，外面还是下着小雨。

由于小语种考上了，所以坐在家里发霉。

不想开灯，周围都是黑暗的，只有电脑的光亮。

空气中湿湿的。

像这样的日子也应该不多见了。

毕竟北方比南方干燥得多。

遗失的，遇见的。

过去的，将来的。

时间多了，就喜欢把以前的事接成黑白的默片。

时间多了，就会回忆。

走过那熟悉的街头。

走过那熟悉的奶茶店。

想到缥缈录中的一句话。

喝酒，就会想起从前一起喝酒的人。

熟悉的，陌生的。

最后都是一个人的旅程。

    离开了，最终还是离开了。我亲爱的姐姐。以前总是觉得那个终点离我太遥远，以前总是觉得大家在一起是一种理所当然。清晨起来，迎着阳光雨露，到了教室每个人都好好地在那里。其实，我不知道不参加高考是一种幸福，还是一种损失。我太害怕因为我没有陪大家走过最痛苦的日子，而被大家渐渐遗忘。最后聚会的时候会变得陌生。

     以前骗你说我不会想起你，是因为我太脆弱，太爱哭。在一起的日子大家都应该开开心心的，不是吗？“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，笑昨日相逢之欣喜，悲今日离别之忧愁，苦明日重逢之无期。觥筹交错之间那一杯酒似乎变得有些涩口，锦瑟相奏之中那一支曲仿佛变得有些凄凉。相遇与分别的苦楚怎是一杯酒一支曲可以说清道明的？不想让你们看见我脆弱的样子，所以选择了这种方式。

    我本来是想默默地离开的，就像我当初轻轻地来那样。后来还是忍不住跟你们说了，本质上还是想和你们在一起的。

    记得滑冰的时候东倒西歪的样子。记得去鬼屋的时候，很丢脸的站在入口不敢进去。记得每次课间谈我们的那一个，我们的前一个……总是因为你家的太多，

    由《欲望都市》编剧丽兹·塔琪萝执笔、斯嘉丽·约翰逊、詹妮弗·安妮斯顿、

    什么是幸福？曾今说过幸福是追逐幸福的过程，当你把心中的幸福圣水掬在手心时，那圣水也就不再神圣了。大概小孩子都喜欢装成熟吧，那时一直把这当成是真理。于是，不断地游走在幸福与幸福之间。习惯被称作百毒不侵，刀枪不入。大概不是你喜欢的认真的态度吧。那样浑浑噩噩，不清不楚的生活已经与我渐行渐远了。那时自以为是地尽可能多地接触形形色色的人，应该是好玩的态度吧。

    遇见你后才知道游戏不是幸福，即使是，也是如泡沫一般的幸福。就像我不习惯用短信讲真话那样，那种没有质感的幸福不是我要的幸福。

    于是，在沉沦已久后，喜欢上了有质感的幸福，喜欢被你牵的感觉，喜欢被你抱的感觉，喜欢靠着你的感觉。没有告诉你的是，你是第一个在我不滑冰的时候牵过我的男孩，也是第一个抱过我的男孩。大概很多事情我也不会，所以会显得很笨拙，可是笨拙后的幸福是暖暖的，不再是冰冷的文字或欺骗的短信。

    其实做什么都无所谓了，重要的是和你在一起，半夜会想起你，更重要的是偶尔我能感受到你在乎我的感觉，这样，真的很幸福了。

如果你足够细心找到了这个，我很佩服你，同时也很感动，

所以没有隐藏的留下了从2006年12月24日到现在所有的故事。

关于烟花、关于羊羊，当然也会有你的。

不过，你的故事现在还是不多的。

因为我只会在所有的故事都完结后才会写的。

希望我们的故事不会太快完结。

在22：37想念你。