可怜的人,必有可恨之处.

朋友对我说过这样一句话.

或许,我的确不应该再去做好人,因为根本没人欣赏.

如果被安慰者把良心当作狗肺,

那我的关心,就变得一文不值.

算了,既然如此,倒不如关心一下值得我关心的人.

时间应该花在有意义的事情上.

其实今天这田地,

是你一手一脚搞出来的,

的确不值得任何人可怜!

 

 

 

 

某天晚上,随口说了句,想吃糖水.

爸爸就立刻为我去做.

吃完连碗都舍不得让我洗.

糖水很甜,我却有想哭的冲动.

被爸爸捧在手心的我,还有谁会如此珍惜?

但我竟是一直如此珍惜别人,为什么?

或者感情世界就是不公平吧.

其实我也没有把爸爸捧在手心来爱,不是吗?

也许这是一个觉悟,我不再想回去广州.

因为广州离父母太远了.

我应该体晾一下他们.

他们爱我,于是不想我离远离他们.

就像我因为爱小山丘而想在他身边一样.

可是,他并不想我到他的城市去,证明他并不爱我.

那我为什么还不放弃呢?

突然想吃糖水,是因为最近心里很苦闷,想要甜一下.

然而糖水就算再甜都没办法让没有结果的爱情开花结果.

小时候到沙滩玩沙,抓起一把,无论多用力,都会从指缝间流走.

倒不如,我放开手,它轻松了,我也是.

 

 

 

应某朋友的要求,我把相关的内容删掉了.而我也保证不会再出现那些内容,IN THE FUTURE.不过,如果我做每样事情前都要先问问别人可不可以,那实在有点累.再者,你说的文笔有待提高,我在你眼中有待提高的何止文笔而已?这里本来就只是一个自我宣泄的地方,没想到你会踩进来,所以,谢谢提醒了.

 

2007年10月7号零点30分，祝我生日快乐。今年的生日相信很平淡，我甚至觉得记得的人都不会多，除了那几个好朋友外。

记得去年，我很期待生日那天，谁会和我吃晚饭，会收到谁的祝福。但今年，竟没有这种感觉，也许年龄大了，心境也老了，又或许前段时间真的让我心情重了很多，居然连生日也快乐不起来了。

又大一岁，没什么感觉了，在此先谢谢阿MAY和美人，我一直都在想，什么时候才会遇上像你们一样对我的男人？但愿26岁会是一个新的开始，我也会遇上我的MR RIGHT！

昨晚终于在等待了大半年后再见到你了,你的样子,我几乎都忘记了,我甚至觉得一切都是在梦中,然而抱着你的感觉是如此的真实.我依然没办法让自已放下你,当我问你,有没有想我?有多想时.你回答说,当然想,每天都会想起.虽然明知是假的,但还是让我有想哭的冲动.我和自己说,只要是你说的,我宁愿选择相信.

回去后我们什么时候才能再见呢?我知道这也许又是一次循环.可能是我们相对的时候太忘我,分开后才如此难以适应.又可能是我们分开的时间太长,见面才会有想拥抱的冲动.你知道吗,当你拖着我的手时,我真的很想和你说,可不可以不要再松手?不敢多想了,能见你的时候就让我好好抱紧你吧,没有你在的日子,我才有可以让我填满心里空出的那个角落的回忆.

 每个人总有1至N样心头好，可以说我是个比较闷的人，我除了偏爱唱K之外，还喜欢一样东西，就是香水。今天说说我用过的香水，废话少说，去片。