只是一年的时间，对于那一段回忆，居然就已经是漠然的心情了。那到底，不能算是爱吧，呵呵

从头到尾，不过40天的长度，虽然不像旁人所说，花多少时间记住就会用多长时间遗忘，但是，这时间呐，也确实够短的了，还是说，那是必须经历的一个成长？

身边如我这般年纪的人们，初恋大概是发生在十几岁的时候吧，只有我，延迟发育，居然拖到20好几才学别人玩办家家酒的游戏，难怪会被朋友们笑话，说这根本就不是恋爱。没错，在他们的眼里，这都是十几岁小朋友玩的游戏，只有我，20几岁的人了还这样天真~只是手牵手压马路这样的恋爱，在现在人的眼睛里，太孩子气了

可是，真的没有纯粹的爱情么，不经历成人欲望的感情，就应该被忘记吗？

应该不是吧，会想忘记，是因为到最后发现，那个自以为了解的人，其实完全还就只是个陌生人啊~时间到底短了些，根本不够，难怪那么多人说，没办法相信一见钟情~

当记忆里的一些画面开始模糊，是不是就意味着忘记！

到底要怎样的忘记才是忘记，到底要怎样的过去，才是过去

未来又将怎样？关于那三个目标，其实就涵盖了我一直以来希望的三样虚无之物：声明，环游，钱财~

本来以为，自己可能终将与这些擦肩，但是现在看来，一切都还是有可能的，能实现其中的一两样就很好了，如果三样都可以，那更好不过，不过~具体情况，还是要看现实的变化~

现实变化以后，心意其实也是会变的，就好像现在，已经没有过去那么执着于某一个人了~

谁谁，都不过是替代我心里接受我的爱情的那个对象而已~如果出现的合乎心里的想法，然后对方也对自己也有认同，那么就是那个人了吧

就值得自己把自己的爱情和心意交托给对方了，因为这样的话，是值得的人

可是，也有可能，一辈子都遇不上，那么该怎么办呢

万事皆讲究缘法~尽力之后，还是没有办法得到，那么就是注定自己不该拥有吧

于是只有让自己释怀，这样就好些了吧，因为一个人也不错~

  有必要对自己的未来做一个梳理~刚好这里也没什么人来，权当作是自己的日记本吧，在这个日记本都有可能被人偷翻的年代，还不如这里来得保险

  未来，我有可能成为的

  电视节目编导或制作人---这个的要求是:在现在这个单位里好好工作下去，努力发展自己

  对外汉语教学的老师----好好学外语，然后拿到一个资格证，再后面的才有可能

  一家摄影工作室的老板之一----和那个执拗不通的家伙商量合伙~前提是他愿意

  对于第一个，是目前最不费力的，但可能也是需要最长时间的，而且对于收入来说，可能未必是自己满意的，而对于自己骨子里那份希望不同的希冀，未必一定满足，有利有弊，但目前最应该的，是把这份工作稳定地做住了，才有可能有后续

  对于第二个，我要做的，是好好学英语背单词，考自考，这个是工作以外能够兼顾的，并且已经得到证实，很好，我安心了

  第三，需要征求合作意见，如果对方接受，那么问题不大，如果不，那要做成估计还得一段时间~并且有可能永远都只是计划~

 我的未来，有两个可

我想，除了我，谁也不会知道我有多爱你~到一个我自己都觉得有些讶异的程度

你可以不屑的，我接受，因为这是我的爱，不是你的

而其他人，也都可以觉得奇怪和可笑的。

每个人对爱情的坚持不同，这只是我的爱，没有人理解，很正常~向来就不以被他人彻底理解为荣

所以我还是很典型的天蝎啊~

以为自己很了解我的那些人，其实，也没多了解。于是开始觉得好笑~原来……

不过如此不过如此~

大概又将要经过一个六年，才可以把今时今日纠结心底的这个人忘记吧，前提是他不再回来

为什么自己会这样独自一个人抱着自己的感情不放手，即使对象都可能已消失~

对象会消失的意思是：那个人，把自己忘记了吧

嗯，对自己的心意自信，对别人的，却无从理解，所以对方会有怎样的心情，不得而知

可是愚钝的我，就是这么不容易走出来

时间确实是一贴良药，只是我服药的时间，会特别的长一点~然后，患过的病都会在身上留下痕迹，得到许多的后遗症~

死小孩~你怎么能这样对我……

可是~事

   其实~我很没用，不美好，不勇敢，不坚强……我没有资格认为自己对爱情的理想是美好的，而我对爱的想法，本来就是幼稚可笑不名一文的~

   ……一直以来，我都觉得我是被放弃被错过的那个，可事实上，我才是最对不起人的那一个

   当年，那个男生的离开，让我以为自己被错过，被舍弃~可是，其实是我先行舍弃了这段我一直以来认为有可能的感情~然后，被时间风干成疮疤，结在心里~活该这样，因为事实上，最对不起人的，是我.是我先行远离，为了所谓的理想，所谓的学业，然后，过着比他优质的生活~就这样将他丢在了时间里，丢在了那个我再也不可能回去的地方~是我先放弃的，尽管我的内心为之纠结多年，并一直一个人，觉得这样好像就是自己比较伟大，自己没有先放弃。直到知道他的生活平静完满，才安心~多自私！多自私，对方有了安定的伴于是就放下了纠结，这是我对自己的宽恕，是我的自私与懦弱，我甚至只有这样才能安心，却什么都没有为他做，多年以来，在他不开心的时候，也都没有陪在他身边，只会默默地远远地难受，好像这样就比较安心了，可是实际上，我什么都不是，我就是个胆小鬼、自私鬼，

我想我是疯了，我不仅没有忘记你，居然还开始想着之前在一起的时候从来没有想过的事，也就是“如果我们结婚”这种可怕的命题，我忽然就变得那么不要好起来，居然会开始甘于平庸，冒出就是和一个人过最普通最平凡的小日子这种念头来，真是有点可怕

我们一起看电影的电影票，一起上超市的购物小票，甚至今天在准备文具，做一些考试的准备的时候，都想这要留一份给你，想着万一到时候考试你要是找我借笔，我也能立马拿出来给你

我想我是疯了，我在心里清楚地告诉自己：这一切其实可能都不过是你的一厢情愿，他大概一点都不会在意的。在明白这件事之后，我居然还是控制不住地想起你，控制不住地希望和你在一起

现在想想，我真的是极度地不正常了

或者我是有点人格分裂吧，居然一边可以理智地告诉自己一切最残酷的可能，一切最糟糕的结果，一边却还是忍不住一厢情愿地要守候你

我什么都不能为你做，你似乎也不要我这样，我只能默默地守着自己分裂的想念，坚持这份现在看来，只属于我自己的这份守候，等着你的出现，等你出现来告诉我真正的事实。即使这事实到最后也和我所预想的残酷一样，甚至更不堪，我接

    前记:受音乐和电影的影响,以下只是笔者以自己从没真正爱过却从心里对爱而发的一些自以为是的感知和理解出发写的一点文字.认识笔者的朋友请不要以为发生了什么来就此文向笔者发问,因为除了无言以对外,实在是说不出来什么,特此声明,谢谢关心~

    因为经过了长途跋涉才来到你的身边,所以当真正见到你的时候,我早已筋疲力尽,累到不能再对你倾诉我的思念和这一路上经历的风雨以及为了来到你身边而受的伤害.