回歸原來的地方。
請繼續關注。不一樣的一切。
修改鏈接。
新鏈接請在回歸之地留言給我。
一切安好。
喃。
删 除 一 切 。
會 後 無 期 。
重 回 人 山 人 海。
時 光 飛 逝 。
記 憶 是 如 此 的 擁 擠。
——[ 還 ]
[
手心在上。手背在下。不管在這里，我們總是會在一起的。]
這是寫在一張照片背后的一段話。距離眼前的時光已經過去大半年了。我想總是有一些東西是可以讓我把悲傷無限放大的。即便那飛短流長般的凜冽已經抵達。
回望總是帶着一些記憶，輾轉在一切終結的路口。日子過的平淡是好的，周遭的一些都開始變的簡單。沒有了復雜的任何關系，沒有了一定要去懷念的人。淡定自若的走在這座城市里，悵然若失。某夜，躲在臺上一場歌舞升平之后的我，不知所云的一笑，不露齒。
到底是叫它豆蔻年華還是關于Lily周的一切。第四遍。我只能說關于年華。在5年之后，我發現這個世界多么離奇。想要表達的太多，寫出來的太少。簡單地的復雜着，復雜地簡單着。L的郵件只有死。死。死。死無全尸。這7個字。
開始注重皮膚好壞和身材胖瘦的我。以及一些瑣碎的不能再瑣碎的事。我對F說：忘記我。在某個可能的時候，徹底忘記。我對F說：再見。再也不見。陌生翻身越過訣別。和一些人在一起的時候，我不需要在裝模作樣。沒有顏色的臉。沒有方向的城市。Z在電話里唱回到過去。我給她唱很愛很愛你。Z說：她想掐死我。我說：我不貪生。但我怕死。
在超市里買了一小瓶包裝好看卻叫不出名字的啤酒。邊走邊喝。我能喝酒。可我已經很久沒有喝過了。不要對自己太奢侈，也不要對自己太吝嗇。一個人走，走着不知道的路。我其實沒有信仰，我其實不懂堅持。
午夜距離凌晨的2個小時里。我握緊電話，想要鄭重其事的告別。可表現拙劣的我卻不知道與誰告別。我想說，我還是我。從一座C城到另一座C城，往返其中的那個我，才是我。可如一只小獸般撕咬抵抗的那個我，扮演的太過劣質。卻又是成功的。
面對一張照片。三個人。一左一右。我不怕內心與他人所期望我擺出的那個姿態是多么的頑固。我一如既往的希望他們永遠停留在我的身邊。我不再害怕他們的身邊將出現誰誰誰或者站着某某某。而那個時候，只是我站在中間。被他们包围着。那个同时拥有他们的时光，即便是全世界的幸福與我交換，我也會視而不見。
也許是幼稚和天真的文字太過矯情。也許我獨自嘗取的愛慕與決裂只是一場自欺欺人，自討苦吃的過往。也許我不該懷疑一場感情而去詆毀破壞兩個的人付出是一場騙局。我發現我原本不是在愛一個人。離開之后。我不是為了突顯自己多么的偉大。誰都可以把我當作一個膽小鬼。沒錯，我太害怕失去，太害怕不能給與，太害怕厭倦。我太想贏一個人一輩子了。然后我留給了自己一份僥幸與紀念。可最后，我又選擇了親手毀掉一切的一切。反目成仇。
不如微醺。不達清明。許北墨與唐小甜的愛情。不是輕喜劇。站在哪里不動的不是許北墨，也不是唐小甜。站在風里，咬着蘋果的小姑娘沒有等他。一身正裝。呼嘯而過的男子也沒有找她。那個夏天，王子和公主只不過是一場幻覺。
可。唐小甜說：我愛過一個男人。我叫他許北暮。
結束。會者定期。開始一場征途。下次出現的時間不詳。請祝福。
喃。2007-12-18
那一年。我站在風中面向對岸凜冽地說：我恨你。
可當時間把一切都抹平之后。
曾經的那句我恨你也早已在風輕云淡中變成了我想起你，或是我曾愛你。
[ 夏 瑾 喃 ]
我 們 都 各 自 幸 福 。
[
我終于安定了下來，過着平靜的生活。]
總是習慣性的把一切物品擺放在自己的左邊。
回家的路上，提前幾站下車，在這座城市最繁華的地段轉車。
面對窗口外的一切轉眼呼嘯而過。
我說：在時光的面前，我們終究只能扮演一個路人的角色。
誰都不愿意談一場望穿秋水的感情。
1點零幾分發來的郵件。放手之前。離開之后。
接下來的時光我們留給了遺忘。
很多時候，我就是這樣呆在這里，什么都不做。只是遺忘。
每分每秒。毫不停歇。
一邊走路一邊遺忘。一邊睡覺一邊遺忘。
遺忘大大小小的時光。遺忘或近或遠的人們。
左邊沒有指示燈的路口。
一橫一豎，交叉成十。
[
Ta 她 。愛
上愛的表象。]
她是悠悠一抹斜阳。多想多想。有谁懂得欣賞。
他有蓝蓝一片云窗。只等只等。有人与之共享。
她是绵绵一段乐章。多想。有谁懂得吟唱。
他有满满一目柔光。只等只等。有人为之绽放。
我喜歡這樣的歌。喜歡這樣的詞。
喜欢這樣质朴流畅。温柔干脆。
天氣變的寒冷。
走在學校里，皮膚被毫無防備的凍得生痛。涼意四起。
又是一年。將盡。
[
總是忍不住掉下眼淚。你才會給安慰。]
我終于開始想不起來了。
像似一個夢。清晨蘇醒，就留不住任何痕迹。
他們終于天各一方，江南江北。
走出彼此的世界，再無任何交集。
喃。
2007-11-10
我可以節奏緩慢。對白簡單嗎？
周末的天氣一直晴朗。
感覺不到溫暖。但明亮的陽光搖晃了一個下午。
看完了一部電視劇。或許我只有一個人看的時候，才會明白。
她成就了屬于她的愛情。與他無關。那是她為自己一手搭建的世界。
她在里面哭。她在里面笑。
無論是什么。都是她自己的事。都是她自己的風景。
就像那句：我愛你。與你無關。
說的就是這么貼切。
斷斷續續的接電話。距離遙遠。對白簡單。
曾經真實的存在過的被夏日嗮淡了的人們。
大頭貼可以安靜的壓在有小熊圖案的盒子里。
明信片也是一樣。
我不需要記得在那個小房間里，你對我說的一切。
我曾把它們藏在心里。
是誰毀掉了我們之間的一切。
那個玩笑。終歸就是玩笑。
你不舍。而我也不敢。
對與一些事情。喪失了辯解的能力。
似乎就是做給某些人看的。
Shely問我：為什么不解釋清楚。
我笑着說：還有意義嗎？解釋了也沒有人會相信我。
也許這樣的結果是最好的吧。
不可理喻就不可理喻吧。
星期六。社圖的最后一次活動。
和柒寶不停的彼此告誡要低調行事。
又一次“挺身而出”打破冷場。站在臺上嘴角上揚的說話。
我想一直以來我就應該是樂觀向上的。
哪怕我其實早已開始思維混亂。語無倫次了。
謝謝臺下的人。回敬給我的微笑和掌聲。
從現在開始。要多說話。多笑。多看喜歡的電影。
充暖睡袋。按時睡覺。
好好學習。天天向上。
別人說：你是特別的。
那么你就是特別的。
我知道。那些紊亂紛繁的煎熬和輾轉都已經過去。
冷暖自知。我只想做一個美好的女子。
不去傷害他人或者被他人傷害。
我只是覺得誰都不及自己給予的滿足。
吃樓下新開餐館的拌面。繼續喝有淡淡薄荷味的純凈水。
在房間里走來走去。看被美少男充斥的偶像劇。
除此。便是不規則的睡眠時間。
頭發繼續瘋長的有些不像話了。
手指和眼睛有些許的疲憊。
心。一如既往的荒蕪了一整夜。
可這個世界，總有人讓我感動。
可這個世界，總有故事讓我溫暖。
原諒我。我的膽怯。
兩年的時間。只夠可以讓一個人在記憶里銷聲匿跡。
不敢打來的頁面。
QQ里永遠不會再亮起的頭像。我安穩的把他放在不離不棄之中。
會有天使替我愛你。
說給你聽。說給我自己聽。
重新閱讀。第三章節的某一小段。
某種結束是它的標題。
“很好。從此他們將再不會相逢。一切已經釋然。彼此再次陌路。”
那些陳詞濫調最終選擇被扼殺。固執的轉身離開。便沒有再見的姿態。
我說：與其心照不宣。不如一刀兩斷。
以不受摧殘的姿勢對峙，堅不可摧早就漫天彌漫了。
愛情不是委曲求全。不是誰退而求其次的選擇。
發不出聲響。開始不間斷的咳嗽。
難過的時候。拼命的吃東西。吃到感覺胃要炸開。
大聲的肆無忌憚的和陌生的人說話。滔滔不絕。
在一口氣喝下四五杯水之后。
即便我失言。至少對自己還存有最滿意的答復。
變的無比堅強。然后趕快離開。離開這里。
我們喋喋不休的夏天終于結束掉了。并且再也不會出現。
我決定把指甲流長。然后我便可以有理由的買回一大堆指甲油。
在夜里。坐在我的小屋里。
隨心情涂抹。大紅色。淺藍色。純白色。還有黑色。
抽煙喝酒聊天。
我不知道怎样去描述那些所謂的回憶。還有。所謂的。過去的風景。
放下從前的，才有資格拿起新的。
喃。2007/11/24
我 從 來 都 沒 有 想 過 。有 些
事 情 做 起 來 會 如 此 的 難 過。
——喃夏。
我想從今天開始我應該過上一種簡單的生活。
吃簡單的食物。拍簡單的照片。
背完所有規定的英語單詞。
喝干凈的白水。
現在。我只需要簡潔。
舊照。有足夠大的空間。陳設簡單。
我穿膝蓋以下的連衣裙。以及我可愛的小黑帆布鞋。
背手工布藝大包。有碎碎的小花朵。
我必定美好。終身美好。
看完檸檬時期和下好了一直放在一邊的夜上海。
而后太陽照常升起看得暈頭轉向。于是去豆瓣看影評。
鋪天蓋地的影評。
“不管路的盡頭是誰。都讓自己一路載歌載舞的走過去。反正明天太陽還是一樣升起來。花兒還是一樣的在開放。”
我看着便笑了。
很少在BLOG上寫與自己生活狀態有關聯的事件。
而小惡惡卻很喜歡記錄生活的點點滴滴。
即便看來。我們并沒有任何的相似之處。可我還是喜歡她。并且越來越喜歡。
原 來 有 很 多 事 情 都 不 是 我
們 可 以 左 右 的 。
一些分別與相聚。一些愛。
不管是愿意還是迫于無奈。都是要忘記的。
或南或北。或黑夜或白晝。
在一個安靜的地方。小心收藏。緩慢遺忘。
看桑格格的小時候。
半自傳和半虛構。混合着四川方言。
后記里：她想用碳素筆或者是灌滿純藍英雄墨水的鋼筆在線裝的麻紙上寫下給最愛的人。
他可能會看。也可能壓在箱底或者一個不易去關顧的地方。落滿灰塵。
而她呢。不會記着。好像沒有這件事。繼續開心的生活。
這估計就是大多數四川女孩的心態觀吧。
桑格格說：獻給祖國......獻給九色鹿。
無意間看到了舒克和貝塔。
于是：舒克舒克舒克，開飛機的舒克。
貝塔貝塔貝塔，開坦克的貝塔。
然后會想，我要是一只會開飛機會開坦克的老鼠該是一件多么美好的事情啊。
To love oneself is the beginning
of a lifelong romance.
愛自己是一場終身戀情的開始。
橙黃的燈光下。她睡在身旁。模樣好看。
輕微地鼻息聲。像嬰孩般。
凌晨。我起身。跌跌撞撞的去喝水。
一大清早。時差8小時。
两個小時的越洋电话。說了太多。
也許無關緊要。也許事過境遷。我总想有回憶終歸是好的。
{
得不到的就更加愛。太容易來的就不理睬。}
反復想起就像减肥節食。
最初強烈的饑餓感會隨着時日和某些事件的頻繁提醒而反反復復磨合擦拭。
不想在如幾年之前。糾結于誰的過錯之間。
想起并未成形。就披着誤解與試探的外衣沉淪下去的那個瞬間。
我想：那個時候。我是習慣了忍氣吞聲的。
這一日。氣溫突降。
聽歌。蔡健雅。愛上她的聲音。
我發現我已經沒有太多的心力去等待任何人了。
雖然還是一個人過。但是相信會很精彩。
七說：我們不需要再粉飾天平。裝模作樣。
有的時候，想說的一句話，卻因為很多原因，最后又不得以的吞了回去。
F說：他好好端端的寫了一篇日志。
寫的時候，是如此的興高采烈，揚揚灑灑。
可最后卻落得了一鍵刪除。
沒等我問及，怎么回事。
他就匆忙下線。
有的時候，這樣的無奈，只是想講出來。
你知道嗎？
我讨厌我的极易妥协。讨厌我的知难而退。
讨厌我的自欺欺人。讨厌我们的信誓旦旦。
午夜到凌晨。讀一本小說。
一個不曾愛的人。她說什么做什么都是錯的。
只怪。你不是他愛的那個人。
記憶在腦海里不停翻騰。停下來的時候。
沒有你。沒有我。沒有任何人。
遇見我想要的人。太難。
改變太多。所以不想再為誰改變。
一個人在圖書館里。找個靠近陽光的位置。坐下。
翻看了一個下午。坐17點的公交車。
Vera的留言。用心演示卻演技拙劣。
開始的溫暖只不過是為了掩飾最后的殘忍所做的消遣。
你是應該擺出一副內心凜冽姿態絕望的模樣。
“很不幸。你這樣的偉大高尚我學不會。”
別人沒有理解你安慰你的義務。
我必須做到獨自堅強。
我必須刀槍不入。堅不可摧。
我必須美好。
太冷漠太熱情都不是我的作風。
在我二十歲時。有些東西不能沉默抵抗。
如花朵般美好吧。
做一個好看的女子。并相信海誓山盟。
一些事不說了。一些事就此放下了。一些事不再想了。
世界的本性就是遺忘。
多么微小。于你于我。都是內心里的事情。
如此簡單純粹。即便忘記。也竟是無關緊要了吧。
也許你我終將行蹤不明。
但你該知道我曾因你動情。
波德萊爾的句子。不知是誰。很久前寫在筆記本的第一業上。
那之后以至于現在頭一句也許已經變為了肯定。
患得患失的心境無疑是一種折磨。
Know that I love
you
Know I don’t care
Know that I see you
Know I’m not there
Nick
Drake孤獨的聲音。七四年死于服用過量的抗抑郁藥劑。
叫做Know的一首歌。只有四句話以及重復的哼唱和一種吉他彈撥的調子。
在一個積累太多心事，而后卻無所事事的下午。
聽到潸然淚下。
午后薄涼的日光。有風的天氣。
秋天的下午無論陽光如何明媚。空氣里還是有着要冷下來的味道。
而后時光逼近黃昏。燈火通明的路途。
我還會在Shely的身旁安然描繪着我所期望的小幸福。
那些如海潮般跌宕翻滾的小幸福。
我還會對未來到的生活充滿信心。
我還會恍如靈魂出竅般的幻想一切意外。
我還會喜甜多過辛辣。
我還會偏愛影像多過文字。
我過的很好。不是嗎？
The best things come when you least
expect them to
喃。2007/11/02
看天空里浮云悠游。羡煞了我的不自由。
何時才可以離開。何時才可以過上我所希望的生活。
潛伏期為何如此漫長。
什么事情都不是絕對的。
在這一小段的劇情里，她扮演着一個不倫不類的角色。
在最后的落幕里，配角還是沒有躍居到主演。
在你的舞臺上，出演配角的人為何始終都是她一個人？
其實，她是一個演員。每天都出演着既不情愿又蹩脚的剧目。
当聚光灯終于只照在她一个人身上的时候，她成为了主角。
但在她成为主角之时，她必须要付出多大的代价呢？
遇见对的人。天时地利人和。少一个都不能称之为是对的人。
我看着蝸牛先生。
蝸牛先生看着蝸牛小姐。
——————————我是詭異的分割線————————--
聽自然卷的蘑菇之歌。沒有電話的第11天里。
因為停止與外界交往。所以人就很容易陷入回憶。
于是失眠小姐誕生了。
不如我們就這么繼續孤獨吧。
不如我們不要再說話。
不如我們安靜的各自生活吧。
不如。不如。等等等等等。
——————————我是詭異的分割線————————--
2007-10-27
學校新建的大食堂很不錯。因為和男生寢室靠的很近。
LT找到我了。我找到LT了。
我現在巨煩某些人了。我現在巨喜歡某個人了。
校內網是個好地方。我看到一些人了。
我要睡覺了。
安。
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