今天迎来了外教 一个严谨的 我觉得有些悲观的 英国老头。哎 原来我口语非常不怎么样啊 啊哈哈

不过下午的PIGGY很好玩 啊哈哈 笑死我了 和同学也越来越熟 渐入佳境 啊哈哈

昨天仍十分郁闷的我 看到MR.X上 一位DRAGONFLY的CEO说 幸福就是 一天一睁开眼睛 你爱的和爱你的人都在。

说的真好 IELT学习算是慢慢好转吧 就是止不住的想睡觉。

今天买了件黄衬衫 我是瘦了 是白了吧 不错 不错

  昨天睡的并不好 由于无聊的保分不保分的问题 我对朗阁充满了恶心的感觉 还有我最讨厌的座便器的厕所 真恶心~ 课也就这样 总觉得老师不够真诚 啊哈哈。。。

  全世界的人都在实习 以前看着悠长假期的姐姐已为人妇 呵呵 耳边放着LALA LOVE SONG 觉得有种残酷的感觉 偶像剧里永远有完美的爱情 周围的人永远没有恶意 生活似乎即使有困难但也可爱 想起木村的剧 身处现在的我觉得想哭 不敢再看悠长假期 这不属于我

  生活好像突然不知道何去何从 关于小P 也让我开始疑惑 我什么都不知道 却要知道所有的事情

  其实很佩服妈妈 她没有我所谓的屁都不值的面子 知道她想知道的一切 我也要这样。

  生活 就这么残酷？就这样？

  别小BO有一段时间了，一直没有写。我就是这么矛盾，一面希望有人能够和我分享，却又想保留自己。

  大二结束了，大学的一半。呵呵 许久没有阅读的我 早就没有什么可以写的了 似乎。哎 不知道什么时候 突然发现自己不会再想去阅读了 浮躁的可以 浮躁的只有电视能让我安静下来。

  发现自己越来越喜欢幻想了 喜欢幻想偶像剧里的人物，希望生活如同偶像剧一般 无论是90年代 抑或是 现代。看别人生活真的是不费劲吧。

  哎~~明天是开始。希望自己努力吧。

原来寒假已经过了大半。好久没过过这么简单的假日了。像个孩子，做最真实慵懒的自己。懒觉--午饭--医院--和爸妈一起回家--电视--睡觉。多优美的直线~~呵呵。

外婆渐渐好转~希望一直会这样。老小人 老小人。真的是这样。

这几天 在看《潜伏》~~喜欢姚晨~~自然纯真可爱~~在她身上我总能看到生活的美好。潜伏很好看，孙红雷也很棒。无数个默默无闻的共产党员为自己的理想为自己的国家真的付出的太多太多，他们的智慧和勇气让我佩服。我喜欢姚晨演的翠平。来自最广大的人民群众，拥有最质朴的情感，或许没有知识分子的理论，但却深明大义。我喜欢她那份最火热最质朴的对祖国对共产党理想的爱~~如果中国在现代能多几个余则成和翠平的话，祖国的现在会更灿烂。过快的经济发展却蒙蔽了我们对精神进步的需求。

哈，最近得到一首歌《捞月亮的人》。好听。FA的。

这两天和朋友出去。和施，好开心。原来在高中相处地有些磕磕碰碰的我们，现在感情很好。她说：哈，你还是挺真的。呵呵，我喜欢的夸赞。和老人在一起多了，就会少了些虚虚实实。

愿，一切好。越来越好。

日子变得简单而安逸。

陪伴我的是外婆 爸妈 和电视剧。居然在随便看看的《布衣神相》中找到了久违的对TVB的亲切感。我喜欢杨怡，有宣萱的爽朗英气 也有柔美和灵动。看着看着，居然也喜欢林文龙，觉得他演出了侠义之风和豁达之情。我喜欢武侠，武只是侠的载体，而侠才是精元所在。呵呵，我在感叹，或许在现代的我们还不如武侠大师笔下的古代人那么豁达勇敢。好欣赏叶梦色和李布衣之间淡淡却又忠贞的感情。

经过抽搐，外婆已经不认识我们了。可是，毕竟是救回来了。我能做的，只是在一旁静静的看着。我知道爸爸妈妈都很累，对外婆的责任是沉重的担子。隔辈的我，是不知道的。

呵呵，似乎开始无欲无求了。或许 知道任何东西都是从无到有，但有些东西会从有回归到无，而有些则永远不会消失。

爸爸也开始读佛教的一些东西。东方人 中国人的底子似乎爸爸更能理解佛教的意思。

但愿我会勇敢宽容而豁达。

好久么写了~~呵呵，用“更新”显的我很明星。哈哈。

09年了，以为会有所不同。但似乎，依旧是如此不顺利。

我在大人和小孩间徘徊。在勇敢和怯懦之间徘徊。唯一不变的是，我还是一样懒惰。

好多事情不想做。好多责任不想承担。

可是不做这些事情，不承担这些责任，我永远不会有力量。

我居然变态的喜欢外婆动手术的那个晚上。那个晚上，我变得无比的勇敢和果断。我知道虽然我们全家正在经受最大的考验，外婆正在生死边徘徊。可是，那个霎时，家的感觉和力量无比的强大，让我没有畏惧。只有力量和温暖。

新年许愿？我有些懒得了诶~~~

还是希望一切都美好。都美好。

  身边穿梭着衣着光鲜的俊男美女

  广播里放的是期待爱情的柔柔情歌

  如果心里有一些些浮躁，行动有一些些冲动

 请允许我称之为美好的情绪

 一种对未来的迫不及待和对青春的挥霍

在这里，死亡，不可能被提及也是不屑被提及

  外婆在医院，那头

 身边躺着的是一样虚弱干瘦的老太太

 耳边充斥着看护的喝斥声、病人的呻吟声

 即使晚上的病房是安静的

 我会将它称为可怕的安静

 因为我明显感到了死神的威胁

在那里，死亡，是最最平常的话题

我在墓碑外，这头

周围成列着的是一样的墓碑

我看着那些曾经也是世界一份子的他们

看着那条远远不足以代表生命过程的“—”

人生

要经历多少苦痛

活着的时候 被得失所苦 为是非所累

可是 到生命的尽头 才发现得失是非都不算什么

最大的悲哀 是不得不面对自己生命的消亡

一身所吃过的苦 受过的累 最终

只是被一条简单的“—”所连接 所概括

两周过去了~好的坏的都过去了~~阿姨可能离开一段时间~因为她的儿子~~我告诉自己 要努力工作~

爸爸说，你是我们家的希望，是最强壮的，爸爸妈妈都在一天天衰弱，而你正是最好的时候。

突然发现，自己的日记挺没营养的。

《汉江怪物》很震撼。

又是一周~~~之前的两天都处于正常理智状态~~我也很满意这样的状态~~~事情在周三的中午发生了质的改变~~~~知道了我们班那些风花雪月的事儿~~跟着瞎兴奋了一会~就觉得累了~傻了~~别拿自己太当回事~~~该犯傻就犯傻~何必在乎那么多~累着了自己~~~自然 理智 就好~

外婆~~去看她~状态不好~老是要睡觉~对我们爱理不理的~~哎~~

希望我快快长大~~~常态常态~

最近在听《为爱痴狂》好听~以前觉得很难听的~现在觉得很有味道啊~~喜欢刘若英~