大梦谁先觉。

公历2011年还有两个月就要过去了，在已经经过的10个月当中，发生了不少的事。今天，我认为有必要写几个字儿。算是一种记录或者是用文字来帮忙带走一些负面情绪。我争取用正面以及正常的语言来写。

早上起来的时候，想到了一句话：如果说我理智起来不像个人和不理智的时候不是个人，那么我选择前者。其实也没有那么严重，只是有个姐姐说过：你理智的时候一点儿不像个女人。理智的定义是什么？主要表现又是什么？今天不想去研究这个问题。今天写字儿的目的很明确。

只是我如何能让自己摆脱一到天黑就感觉胸口痛，如何将心痛的程度慢慢减少，如何让想流眼泪的情绪渐渐消失。心动的时候血液沸腾，心痛的时候血液由心底缓缓淌出身体。黑色的液体，与深夜如出一辙的颜色。

写不下去了，今天到此结束。

我只写几个字，只写几个字。

拿出一块许久不曾动过的移动硬盘拷文件，随即翻看里面的内容。

看到了你的那些旧照片，以及我的一些过去记忆。

你在哪里。你可曾回来过。

你是否还在呼吸。你是否还会有感觉。

你本应该娶妻生子，继续生活。

或者，你会在那个遥远的城市时不常地告诉我你的情况如何了。

即使会有一天你和我说，我决定将你忘记，永远。

我们不要再联络。

下个月，你就应该32岁了。

我在8月20日买个蛋糕给你好不好，哪怕会换来你说的一句：我不要吃。

岁月，这岁月。为何没有能让你看到我现在可以露出的让人感觉温暖的微笑。

你在哪里，请告诉我，你在哪里。

我知道我应该写点儿什么，或者是我需要写点儿什么。关于这几个月，关于那雪山。

2011年1月2日，记忆中那日不是晴天。早上开始就在下雪，全队人似乎只有我一个看到下雪之后兴奋的嘴都合不上。在经过了管理站之后，开始爬升。雪片已经落满了我的相机包，高反又一次的开始，我渐渐走在了队伍的最后面。按说之前到过3000米，并没有任何反应。实在想不通这次是怎么了。我走的有些费劲儿，胃里面不断有着恶心的感觉，太阳穴的疼痛逐渐加剧。停下休息，喝水抽烟。断后的领队指着我的鼻子说，还抽！还不快走。我无奈地回答他，不让我抽烟我就只能回去了，我能上去的，放心吧。

冬季时候的四姑娘2峰景色很一般，而且没有太厚的积雪。这让我没有兴奋点，一路上纯碎为了上到大本营而努力。那会儿我很想念雨崩，因为在雨崩无时无刻我都可以看到缅茨姆，我一直走在她的身下。早上10点钟出发，走到下午3点钟的时候，我和另外3名队员以及断后的领队落后了大部队很多很多。从手台的通话中听说，最前面已经有队员到达了大本营。并且主领队说让另外一个人下来接我们，让断后的领队先上去搭帐篷和准备晚餐。

去过了这些山

没有给你写祭文，没有清明的问候。

有喝酒，有烧纸。

眼泪丢失在荒芜的尽头。

你等我回来吧，下周我去贡嘎，那身高7500米的蜀山之王。

也不管是否继续高反，以及再多的其它。

无论如何，那个地方在我有生之年时必须要去。

人生之路走到今天，每经过一个白昼，对于未来的日子便会增加一些复杂的情绪。

变化，不断地变化。

有时候我原地静观，有时候又必须横跨直冲。

不累。是一种自我养成。

我去工作了。改日将照片发上来。

一直想来写字，很想很想。直到今日才有了时间。

2010终于过去，我用很多的迷茫与期盼送走了它。那一年，诸多的事端，压抑在心房上面的幻想与渴望，似乎统统已经融入进血液中。然而最多的冲动，是对于冬天的期盼。以及年末那场雪山之旅。

2011已经走入春季，正月已然过去。我仍然在原地踏步，不能向前，不能将眼泪流出一个满意的形状。矛盾的各种，很多时候在身体内部冲撞。竟然令我想用崩溃二字来形容。

这几日，最享受的时刻便是在午后三刻，戴上墨镜去广场上面晒太阳，或者在人群熙攘的路口静默驻足。会有一种恨意，对于那高楼之中的办公室。不可以不回去，真的不可以。我是不是在远离自己的梦想？是不是将这忽短忽长的人生之路愈走愈离奇？

去了三联，那个好久未去的地方。它竟然添置了除去书籍之外的货品。难不成这成为了书店的统一规格？哦，三联，你还是那个三联么？看到昆德拉有新书问世--2010年8月份出版的相遇，我好惭愧，我竟然现在才知晓。明日再去吧。这么久没有很完整的念完一本书，你，真够呛！同去的朋友问到，你那本酥油看完了么？答曰，我舍不得看完。语毕顿时脸红，真的是舍

从四姑娘回来有3天了，可是却在全身心的难受状态中。

我还想去，那雪山。那种自由的可以任由思绪飞扬的世界里。

倒腾不过来自己。在办公室里面不能坐不能立。

我知道，上天又一次的为我打开了另外一扇通往下一站人生路程的大门。

他在等待我的选择。

在成都回京的飞机上，内心的煎熬--这数年来竟然是头一次这般强烈地撞击着我。

最后的决定其实已经在那日凌晨，我站起身，离开那一盆不断燃烧的火焰的时候，慢慢浮现。

5000米高的雪山，我不需要给自己鼓励。我信自己能上去并能自己下来。

然而，回归现实中。沿着既定的轨迹向前方迈出每一步，竟然如此艰难。

勇气。要有多大的勇气才可以将这不可间断的时光填充完整。

无言。我有多少沉默的时候，就会有多少过往的碎片在沦陷。

2011年1月4日，我告诉了自己要去完成选择之后的各种事情。

一夜未眠。火光终沉寂。

北京，我回来了。

然而，我却无法更加爱你。

Hey Nan, long time to see.

不好意思，你要原谅我用E文写了个开头，你知道我一向对于开头是那么的苦恼。

主要想告诉你，我又开始拍照片了。各种拍。我自己都非常奇怪。

已经是几乎将相机放入了柜子的最深处，而今这是什么情况？

真是因为手中的手机有了个500万像素的摄像头，以此引发了我无限的拍照兴趣？

那我的相机可会伤心死了。人家好歹是1000万像素呢，虽然不是红圈好歹也是个金环昂。

因为我一直想要写字，可是没有时间。

有太多的大大小小的细节感受在身体里面无法散发出去。

因此，用手机随处拍照也算是一种表达。

不过这一次我决定，我会去按照那些构图规则去做。

我会去将我能承受的条框放在首位，而后去规划照片中的内容。

你知道么，我已经订好了机票和行程。

这一次是去另外一座雪山，在年底的时候。

I will be a healthy woman for my dream.

Life is the most treasure to me.

The more God gives to me, the more I would like to thanks.

Less is more. I will always reme

遇到一些问题，困惑，迷茫。他们让我竟然会陷入逻辑混乱的情况中。

不过我非常感激这些问题。

有一天和一个看似比我还迷茫的朋友说，其实每个人遇到的顺利基本相同，但是逆境却各种各样，形态万千。

这是我们的一笔巨大财富和收获，而且是自己独一无二的所得。应该感谢这逆境，这困扰。

你的勇气和智慧在哪里，这个时候是最需要而且最能够体现出他们的巨大威力。

你们看我在逆境中，同样我要你们看到我的高贵微笑和从容不迫。

就让我去周游世界吧，某一天忽然地感慨着。看到很多人都已经再说，别和我谈理想，戒了。我认为我需要保持自己的理想存在，以及这理想的新鲜和真实。或许终我一生的时间，我都不会实现它。但是，我要它存在。我可以狠狠地去想它，去仰望，去卑躬屈膝地对它说：我是如此的渴望你。

总是会告诉别人，你知道“我想做和我能做”之间的差距么？我们需要不断地衡量自己，评价自己。面对现实之前，首先要面对自己。这2010年发生的种种确实给我上了一堂好长好难懂的课程，课程的名字叫做：人生。真实而且残酷。

我会一如既往地相信自己能够解决那些

一直想写字。你看，我这个开头很俗吧。

各种事情--必然这样。各种纠结--之前的必然导致。各种心情起伏--之前的纠结引发。各种说法--我自言自语。最后，各种方法--最后还未总结出一条很好的。

有一件事儿先说。我把我的琴借人了，其实那肯定就是一借不还的情况。那位朋友说，他要去练习节凑吉他，准备去和乐团演出。我表示支持，能够有自己的爱好值得鼓励，于是乎我把陪了我6年的民谣送了出去。那天是10月6号。有些阴天。我也在内心惊呼，自己连调弦都已经很生疏了。然后有大片大片的回忆涌现在脑海里面。

我不是留恋那把琴，而是在留恋它陪我度过的那些可以叫做青春岁月的日子。然后想起了我那把古典断裂之后，内心不可抑制的哀伤。原来我仍然如此的害怕的分离，一次又一次却又不得不去面对。

放不下的有多重，内心所承担的就会有多重。

当我听着那位朋友用我的琴断断续续地拨出几首熟悉的曲子的时候，我有多冲动想拿回来。我告诉他，他忘记的和弦，他弹错的音阶。当我在背后握紧我的手指的时候，才知道。那些茧子已经消失。

就这样吧。希望那把琴可以重新为听众