Part One
不能在这个时间写字,会超过该去睡觉的12点。可是在听这个电影的原声音乐--至今我仍然认为,这是我最喜欢的电影音乐。也就再次地让我的神经兴奋了起来。
一直在心中谋划给2009写几个字,她如此的丰富多彩,她值得我记录。今天不写,我的提纲还没有出来。只有两个中心思想记录下:学会放下和自律。这是总结概括,亦是对于2010的一个铺陈。
哦,我仍然善于总结。哈哈。
4年。由第一年第二年第三年走过来。
一样的日期,不同的年份。
给你写信,寄往天堂。
请给我回复,我在这里。
黑色酒瓶,黑色药丸,共同滚进胃里面。
同意自己哭泣。感受泪水划过脸庞的痕迹。
用银色丝线将手腕勒出鲜红色。
等待,那些不会出现的消息。
Bach, J S: Violin Concerto No. 1 in A minor, BWV1041
这是我的睡眠音乐,不知从何时开始。
或许是在酒店房间里面一个人看夜空的时候。
听熟悉了,这些音符便留了下来。
你的QQ名字一直未更改。
回来照看一下不好么。
走的太远,会寻不到回家之路。
我让自己进入了一场勇敢地等待中,用所有的心思和力量去完成。
他们不断地填满日渐被掏空的身体。
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有那么一个地方,天空蔚蓝,鸟儿鸣唱。
有那么一个地方,树叶摇摆,金色麦浪。
有那么一个地方,蜿蜒田埂,泥土芬芳。
有那么一个地方,抛开了你的目光。
有那么一个地方,心比海还要宽广。
有那么一个地方,让人们忘记悲伤。
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被许多的中草药味道包裹着,口袋里装进医生开出的治疗单。
夕阳之下,望路边枯树。
渐渐升起的钢琴之声,萦绕在枝头。
始终没有你的讯息,手机在失败的等待中感觉很疲惫。
街灯默默地在身后陪伴着影子,悄悄晃动。
这场无涯的追寻,又一次幻灭。
你给予了开始了问候,却否定了诸多微小的想念。
白刃割断黑色的眼泪,发丝在乱风中零落。
镇痛中,回家之路,已然迷失。
心不由灵,随夜而亡。
我又来写字了。现在听的是柴可夫斯基。
昨夜,躺在床上看了一则小故事,关于“随”。随时,随遇,随性,随缘,随喜。当然了,还有随业。想起了在书店里翻看星云大师的小册子,他也曾讲过类似的佛性小故事。扪心自问,在你一边叹息着阅读时间越来越少的时候,你在做什么?在你感觉到内心澎湃不可抑制的时候,你在想什么?你可以随波逐流,同时也可以随遇而安。好不惭愧,最近竟然很少读书。
你去这座山,那座城。你见了这个人和那些饭菜。真当自己是酒囊是木偶玩具了么?
现在疼痛就是要你停下来的一个信号。
后背贴着伤药,右手腕裹着纱布。
该是你醒过来的时候了。
四姑娘山的雪也好,安娜普尔纳的日出也罢。
这些都不会在短期内消失,你仍然可以有这些向往。
不过,你现在需要停下来。
调整呼吸,坐姿。和你的心。
养生先养心。
不要说我的态度你无所谓。
有一种争吵,锋利过匕首,刺入肌肤。
白刃闪光,剜出一颗一颗的鲜血滴落。
你嘲讽我缠满纱布的手腕,你说你这是自找。
别装出一副割腕未遂的样子讨可怜。
我打开了音箱,让德沃夏克充满房间。
音符似重锤,仿佛可以将人撞昏过去。
你看我是不是像个小丑。
从脊椎骨上揭下了胶布,红色的仍然是血。
黑色的是坏死的细胞。
18:33分,时间给了我答案。
这最后一位是单数。它表示,同意。
给自己做倒计时,还有7个月的时间。
那个时候,一切都会解脱与结束。
我不是小丑,我只是个说谎者。
我告诉你们我有多么快乐,就会有多少绝望在暗夜生成。
我根本就不留恋这个世界,因为我从来就没有爱过她。
从出生的那一刻起,就注定我是悲剧是个厌世者。
最后选择一种自我了断的方式结束呼吸。
原来只是在体育新闻里听到过“封闭”这个词,实在没想到今天我也挨了一针。并且,现在药效已过,疼痛恢复。
一直很喜欢一句话,没有最XXX只有更XXX。套用一下可以生成如下句子:没有最辛苦,只有更辛苦。没有最疼痛,只有更疼痛。没有最开心,只有更开心。可是我从未想到过,其实还可以讲成:没有最健康,只有更健康。
昨夜,在被疼痛折磨得无法入睡之际,又拿出自己惯用的理论来和自己说,一定能扛过去。这算什么。但是,就在不能翻来覆去的熬过黑夜的时候,有个声音似乎在说:你,为何不好好总结一下造成现在这种情况的原因呢?这次的经历足够你好好记住的了。
病症:中医诊断:胸椎上第二关节处韧带拉伤,发炎。西医诊断:脊凸炎。
用药:中医诊断:喷雾剂,药膏+口服活血化瘀中药。西医诊断:封闭两针。
都说中西医结合疗效好,之所以昨天看完今天又看,是因为心里不踏实--这呼吸咽口水都受影响的情况下,真等不了那慢悠悠的中药起作用了。中医说,回家按时涂药,晚上用膏药。过几天不好再来看。西医说,给你打针封闭,能缓解疼痛,不过夜里会很疼,你要忍住了。同样的两位老头儿,性格相差很大呢。
这算是第4天了。终于决定写完报告一会儿去医院,又去医院,心情烦躁。极讨厌那个地方!
去了医院只能是让医生检查到底哪里出了问题,不能马上解决疼痛。这个我在提醒自己--别把医生当止疼药。
注意坐姿吧。这个脊椎骨实在是厉害。骨头缝隙间散播创痛,至整个后背。我一定好好坐着,好好走路,好好摆睡姿睡觉。。健康真重要。听警察叔叔的话,不闯红灯,不违章。想起了小时候,似乎每次要去医院之前都会念很长的一段“悔过词儿”。。。苍天呀,能来点肉给我的后背么
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或许你看到了。有人在体验着冬日寒冷带来的疏离之快感,并同时承担着满腹创痛。
他们热爱这寒冷,却惧怕狂风进入心肺。掠过内脏。
如果有一种时刻手指出现温度,会抬头向天空感谢。
这恩赐,一日一回。
寒衣节时分,我走在路灯下。却无处烧纸给你。
那些未经过完全燃烧的灰色纸片,随风徘回在角落里。
面具在一点点的破碎。
霎那间,失去所有光线的消息。
在明朗的殿堂中,人们低声细语。
瓷盘,刀叉。咖啡,浓汤。
恶魔,你好。请不要将我带走。
呵,眼泪。被一点点的吞到喉咙里面。
game over, i have to get back to work.
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有一口无法提上来的气,在胸口。在身体里,裂开了许许多多的罅隙一般的,不知是何物。
需要调整,至今未果。没有想到,竟然艰难如斯。
忽然想到,我这就是个案例:当员工工作不积极,情绪消沉的时候,该如何引导?当自我感觉非常不好的时候,该如何进行情绪调整?这种情况下,该如何进行工作?有何注意事项?
目前想到。第一,面对同事要微笑,这能帮助调节情绪。第二,工作的时候,将处理速度减缓一些。情绪的波动很占用脑细胞,会影响反应速度。如果强迫自己仍然使用正常状态下的效率,也许会适得其反。不如将动作放慢一些,保证工作完成的质量是重中之重。第三,做深呼吸,保证大脑和心肺的供养充足。第四,注意不要大声说话,在情绪不好的时候,又是在单位公司里面,能保持沉默便少说些话。人在这个时候往往自控能力比较弱,如果因此而造成不必要的矛盾,就得不偿失了。
每个人的情绪都会有着或大或小的波动。(仍然提不起那口气,写不下去了,我攒些力气去吃饭。。。)
中午和同事们去吃火锅了,4个人挤在一张方桌上,伸着脖子等着锅里的汤沸腾。可我
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当同事把贝多芬的提琴钢琴交响乐统统传到我的手机里面的时候,他说,你不觉得贝的音乐听上去有时候会让人太亢奋了么?我说,这个还成吧。我就是听习惯了。
刚刚在MSN里面写了几句话,一些我都不太知道自己写了什么的句子。哦,那就是废话。之所以写,无非是想把昨天与今日发生的心中纠葛着的两事件记录下来。无奈我选择了房间的背景音乐是贝多芬的交响乐,更为无奈的是此时此刻,我自己都分辨不出来现在是何种情绪。想要一个缓冲,可贝多芬没有帮上忙。我又舍不得关掉,只得再来这里继续写。
简单总结,昨天去工体看国安。我们等待了16年的冠军。今天,去看MJ的this is it.一个我买过他的卡带CDVCDDVD各种版本的已经过世了的人。昨日的心脏是绿色的,今天的心脏是黑色的。昨日的心里面是暖的,今天的心里面寒过这晚秋大雪。。。停。我自己晃晃去,混合一下。
黑色幕帘,红色衣裳,白色是雪,灰色漫天。幻象幻象,充满房间。
over,睡觉。