九天的BLOG

    昨天晚上做了一个梦，仿佛是什么设施钢条断裂，有人血肉模糊。今天听说厂里死了一个人，吊钢锭时被砸了头。一个大钢锭好几吨，想必情况也很惨烈。出了事，自然有人处理，听说也无非就是赔钱之类。我不用去到现场，明天还是照常上班，如果不是听到这件事我甚至可以假装什么事也没有。但是我不能，我知道一条鲜活的生命以一种不平和的方式骤然离世了。如若他年老，大概40多岁，有老妻失伴、有稚子失估；如若他年轻，那么就必然会有两个有年迈的悲怆的父母，一个心碎的年轻女友或者刚过门就孤寡的少妻。赔多少钱我不知道，我估计雇主责任险20万，厂里再出20多30万，50万顶天了。也许在这个世道上来算，不少了。毕竟车轮压过无辜的肉体和灵魂，法定的赔偿标准也就10多20万，还要依城镇和农村户口的不同，赔偿的标准不同。我原以为人人生而平等，谁又比谁的命贵？现在才明白，其实不是。做最脏、最累、最危险工作的人，往往是最没钱的人。他们太忙、太累、甚至没有时间思考，思考怎样改变自己的命运、自己儿子的命运。这个社会上听不到他们的声音，我们天天听到的都是谁的声音，谁的关注、谁的看法，大家都知道，但是他们想什么、悲什么、喜什么，我们以为我

   2011年12月24日，平安夜。

   又是圣诞夜，3年前我的谜底现已经揭晓，问题已经有了完满的答案。

   我的答案是：一个好老公，一个乖儿子。

   从6月底从学校辞职到现在，将近半年的时间一晃而过。感触太多，心情也经历过过多的跌宕起伏。刚开始想的太简单，一心想着从学校出来就是脱离苦海，公公规划的未来就近在眼前，唾手可得，说得好听是天真而不自知。说得难听就是愚昧。

   期间犯了很多的错误，其中最大的错误就是不动脑子，随性而为。

     自从2009年5月嫁给他，回顾这两年来的时间，很多以前的不可能变成可能，有儿子了，有家了，有TT了，有漂亮的手表了，该有的他都给我了。这样就应该是快乐，是幸福了。 但是回顾我对老公的态度是越来越差，没能控制自己的脾气，常常欺负他脾气好。他对我是真的好。他的家人对我也是真的好。

     以后切不可随性乱发脾气，逞口舌之快。

     借关心则乱的话，用以自诫：

“先生说过了，好就是好，受了好的人应当心存感激，真诚惜福，且恭谦行事，温良行善。这样，才能常常久久的留下福气，天佑人助。

    今天很有意思。和婆婆整理房间的时候竟然收拾出了一张老公以前写给别人的情书。没有抬头，没有落款，没有写完。要么是草稿，要么是写到一半就放弃了。

    我不知道别人在家无意中发现老公或者老婆与他们的前任的情信会是什么心情，或者时不时在家里发现点什么的心情应该是怎样的。啊，对了，前不久我也才从老公大学时的日记本中抖落出一张蓝衣女子的照片，结果被他以迅雷不及掩耳的速度撕毁了。

    啊~刚刚发现竟然是有抬头的，小洁。哇~好清纯。

    话说我中午发现的时候，出了最初有点小落寞之后（老公木有给我写过情书）就是像打了鸡血一样兴奋。可惜老公早上恰好出差了，不然我已经在脑海中勾画出了我手拿小皮鞭，鞭达拷问他的画面了。

    老公在信上说:“不论你想不相信，这是我第一次写信给一个女孩，也许也是最后一次。”这让我感伤的想起，曾经也有一个男生给我写过情书。当然收到过的情书不止那一封，但是真正想要保存一辈子的只有他写过的那三张连信封也没有的信。清晨他给我时还带着体温带着淡淡的烟草味。他好像也在信中提到是第一次给一个

   2011年的新年的决心是：

 1.注会考试上有所突破，会计实践中有进展；

 2.学钢琴；

 3.锻炼身体：骑自行车上学；自己在家练瑜伽；去游泳；晚上睡觉前做仰卧起坐。

   2011年的新年愿望是：

精神层次能提高，思想空间能拓展

爸爸妈妈身体健康

宝宝身体健康

全家人都顺顺当当

   宝宝已经4个月了大了，原来怀孕是这样让人惴惴不安和漫长的事情。以前看电视剧那些女人一检查出怀孕过不了多久肚子就很大了，然后就生了。那么的自然，那么的水到渠成。现在才知道不论做任何事情都是不简单的，只有亲身经历过才会知道期间的艰辛和痛苦。孕吐时的肝肠寸断，第二天喝水都还像在往胃里下刀子。保胎时的小心翼翼，连翻个身都胆战心惊，天天喝药打针我就不提了。好容易回家了吧，医生说火锅不准吃、烧烤不准吃、米粉不准吃，卤菜不准吃，天啊，那我在四川能吃什么啊？！

   宝宝，为了你，妈妈都忍了！

   但是还有多少事情是我没经历的呢？肚子大起来，听说人会浮肿，生孩子时的宫缩听说是除火烧以外世界上最痛的事，生完以后还会乳房痛因为要喂奶。坐月子40天不准洗头洗澡，天天躺着，天！女人真是太可怜了。

   所以，宝宝，妈妈希望你是一个男的，这样你以后长大了就不用再经历这样的痛苦，只用体验当爸爸的快乐就行了。

   唉~顺产还是剖腹呢？这还是一个问题。

  2008年12月24日，平安夜。

    两年前在这个日子也写过一篇文章。彼时还在初恋的身旁，虽然不知道未来在哪里，但是内心平静，当时的日子还状若美好。

    算起来，在我23年的人生里，这还是第一次有人正儿八经的送我十一朵红玫瑰，和巧克力。也去高级西餐厅里吃据说听着音乐喝着啤酒长大的牛，用高脚杯喝法国干红。也开车送我回家，也在离别时轻吻我的脸颊。

   只是，为什么？

   为什么，在他的身边还是感觉寂寞？

   为什么，捧着玫瑰，吃着甜到腻的巧克力还是不快乐？

   今年就要带他回家见爸妈。也在谈婚论嫁。

   只是，为什么？  

   为什么有时候看着他，梗在喉咙上的两个字不是'喜欢'却是“分手”？

   但是真的说出来又会显得幼稚、可笑，无理取闹。 

   是呀，为什么分手呢？你总要给个理由先吧？

   哪里不好？总不会是因为，家资上亿，性格温和，工作稳