我说，终有一天会是一个很好的团队。
我说，他会是一个很好的BOSS。
你听，五月天的魅力不在那些口水歌里。
你听，何韵诗的那首钢铁是怎样炼成的。
时间永远是最奇怪的东西。
想要完整的恋爱重要的并不是你遇见谁。
而是你有没有把握好你的地点。
和那个独一无二的时间点。
朋友说，他跟喜欢他三年的一个女孩错过了。
他回头的时候，那女孩已经不在了。
我让小颜帮我看了父母的星盘。
她说很奇妙。
任谁也看得出来他们争吵着却是相爱的。
谁更喜欢谁我也说不准。
有时候总会懒懒的调侃，你们是两口子我是外人是吧。
然后大家笑。
我说初中那学长。
错的不是时间也不是地点，是根本不应该认识他。
这是人生里面没有设定的意外。
我说高中那男孩儿。
错的也许是时间。
也许不是。
因为早认识晚认识。
最后结局都已经注定了。
就算曾经知己。
最后也落不到老友。
问我为什么吗。
我会说我也想知道。
我爱你无望啊。
用了护发素之后的头发好温柔。
有种可以依靠的感觉。
学长喝醉了。
说。
别当孩子玩。
好困。
困得像喝多了酒一样。
今天又跟樱花聊了一下。
我说每次跟你说话的我都很浮躁。
跟你讲话之后就很踏实。
她笑。
说认识你真好。
我笑。
说遇见你真好。
希望哪个下午我们能在哪个安静的地方坐下来面对面喝喝咖啡聊聊天。
该有多美好。
什么世俗都不存在了。
听。
志明与春娇。
生活是无可依靠的。
我说我大概知道后面发展的情节了。
我妹说我纠结。
我说还真没有。
想睡了。
想和樱花写信。
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我不想悲伤.
所以我才做的Plan.
喜欢一个人已经变成了一种笑话.
当所有我所有的男生朋友都把我当成男生交往的时候.
已经形成了悲伤效应.
不想再这样了.
我说了初中高中那些事再来一次我接受不了.
不剪头发了.
不穿男生的衣服了.
我喜欢很多帅哥.
但是真心喜欢一个人的时候是最认真的.
眼睛里看不到其他人.
我把那当成动力来计划.
就算没有结果.
也要在过程中得到什么.
这次呐.
结果我已经知道了.
但是计划还是要做因为那些事至少要做给他看.
我是上进的人.
努力的人.
喜欢一个人的时候最有动力吧.
第一次见他惊诧过.
第一次说话激动过.
第一次见他跟他女朋友失望过.
我跟阿舟说.
喜欢一个人的时候.
我就知道结果了.
呵呵.
想让他
把我当成女人看.
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我觉得博客没人看,也许是好事儿呐.
太久不写东西,手都僵硬了.
今天心情不知道为什么是这样.
或许是,人哭了几次之后,真的能变成熟?
我也不知道.
明天又是难熬的4个小时吧.
加伊
日子我有认真过
东西我有认真准备
书我有认真看
这个世界我想认真面对
你给我机会吗
加伊
其实今天跟他聊完有点儿想哭来着.
其实我说遇见困难,并不是想要谁来劝我.只有走出来一个人,能够理解我,听我说,听我哭,就好了.
所有的人都会不由自主的说什么,加油就好了,这种话.
这种谁都会说的话,不要再说给我听了.
想成为天海佑希那样的人.
撒角度0,自立度100.
有困难的时候,但是咬咬牙就过去了.
我知道很难,我还达不到.
但那是我的梦想.
成为天海佑希那样的人.
男人这种生物.
果然是不能期待的吧.
加伊
来德国之前的那段日子,没有在这里再写过博客.
这是个没人关注,没人留守的地方,就像20多年前核爆的那个地方,荒草丛生,肆意疯狂,却只有被记忆勾到的时候才偶尔有人问津.或许是这种说法,这样的想法,太过自暴自弃.我也不清楚.现在已经3月了,距离我离开北京,已经5个半月了.
我甚至不知道自己这5个多月,是怎么走过来的.以前,阿八去上学3到4个月,至少我们假期可以见到面.现在只有偶尔在各处留言,只有那一句,我想你.我说如果我是个男的或者是个T就好了,这样就可以跟你永远了.阿八说,因为是家人所以才能永远.然后就这样每个交谈的一瞬间,都被画成了永远.
出来之后,突然发现就算关系不那么亲密,总在聊天交流的都是这边语言班的哥哥姐姐.回过头去找国内那些朋友,却发现只剩下只言片语,不知道究竟是怎么了.
我在德国,认识很多人.很多好人,也有很多不靠谱的人.大家出门都变的好现实,于是就那短短的一个多星期,和fox萌萌在一起复习的那段时间,可能会成为这段时间最难忘的日子.我很喜欢Manfred,那个大肚子细腿的56岁男人.以后大家,大概,没有什么机会再见了吧,这段难忘的日子,更是再也找不回来了吧.当时和静瑶她们一起上的国内的那个A1班结束的时候,我应该就有过觉
我以为一切都不会过去。
我以为我放不下一切。
我以为友情就可以让我惦记一辈子。
可是我还是放下他了。
走过和他一起的13号线。
已经不再想念不再感慨。
因为知道那一切是无意义的。
坐在13号线地铁上。
已经不再怀念曾经他陪我失恋的那天。
怎样的风景怎样的无奈怎样的笑。
生日他说生日快乐的时候。
还小小期望一下。
后来明白连小小的期望对自己都是残忍。
我以为我放不下。
我以为我离不开他的某些放纵。
可我还是自己按照自己的模样活下来了。
尽管。
我直我讲话很不好听你忍不了。
可我还是这样活下来并且路途上多了很多朋友。
一切都是我以为。
原来日子少了谁都可以的。
原来如此。
你的回来与不回来。
原来我都生活下来了。
原来我都会不再伤感了。
原来。
是我成熟了。
是我坚强了。
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其实口语班只有两个月
可是最后的一个拥抱
还是让人想哭
其实我也知道
这种快乐的语言班
只是不牵扯利益关系
所以才能一直快乐
我是知道的
可是我还是觉得快乐的要死
有一个她是我的大学同学
我也知道她对我比其他人好一点
可还是
只要有一点伤害
我这辈子都不会想你
一丁点都不会
对不起
我是那种一朝被蛇咬十年怕井绳的类型
但也是撞了南墙也不回头的人
也许下次还会被伤害
可是选择还是一样的
然后再离开一个人
就这样
如果我觉得我被伤害了
那只能是我们这辈子无缘吧
可能是
你能理解么
只有两个月
可是我真的伤心
特别伤心
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我对自己说，生日快乐。
不管怎么样，还是过了20岁。
不知道是开心，还是伤心。
你为什么总也不明白。
如同当初你伤害我一样。
你来了我的校内。
于是我讲，三天。
过去那么多伤害，我都扛下来了。
你低头说一句，和好吧。
这样都太难为你了吗。
原来如此。
阿八说我骂你可心里还是好朋友。
说你俩随缘吧。
随缘，最后无缘。
明天还有最后一天。
不明白的，是你。
话，诚实了不拐弯了，也是我的错吧。
如果你看到。
如果你不再在乎。
那就去幸福生活吧。
加伊
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