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好久不见，花了个把时间删除了各种广告和莫名奇妙的圣母评论，发现发文的界面和去年已大不相同。
要是想发个和去年文文作翻对比的乱文，这明显不是个合适的时间和状态。
随便写几句吧，生活还在继续，在一种自己都找不到方向的状态中温吞着。手机通讯录里能骚扰的人越来越少，没了疯疯癫癫的劲头，熟背各种外卖电话，对布制玩偶的兴趣最近大增，假装童心未泯。
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在这里待了一年了，本该更亲近吧，却反而感到陌生。
是想家了吧，还是忙得没有时间去好好学会生活在这里？
难得静下心来回想这一年经历的事情，发现很多时间节点都是模糊不定的，唯有现在赖以生存的工作，各种不知道什么时候建立起来的关系，和从前就有的或者新出现的人。
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谁更想念谁呢？
看了一直想看的《欲望都市》，很多单身姐姐推荐的，一连六季看下来还真是件体力活儿。讲些过了三十岁的都市上层女性的生活。不过是个空虚的架子，说白了，是个笑话，总之有更多的人还愿意往这个笑话里面钻，慢了的，还生怕挤不进去。
曾经同住的姐姐终于离开那个已婚的房东。这是件值得庆幸的事情，那天她喝多了找我过去，我懒，再说，也没什么好倾诉的，一切再明白不过了。恭喜你，回到了正常的沪上单身白领女性的行列中来，靠消费拉动GDP，靠气质提升城市的养眼度，让一竿子“成功”男人望尘莫及。
妈妈在电话里还那儿怂恿我回家相亲，可是，我现在这样，又有什么不好呢？
想给我家奶牛换条大点儿的内存，想把新买的长假发剪短些，想趁打折季买个小贵的白色牛皮包包，想试试如何才能像别人那样些出一堆堆大块大块的文字，想现在赚的银子能不能赶上哈尔滨房价的涨幅——大屋计划还是比较棘手的；想拉拢哪些关系搞到苏打绿和林肯的演唱会赠票，想去雪山音乐节，想去看滚滚，想去爬山，看海，看海滩上的比基尼美女，想又一年秋天来了，要不要有些LOOK上的变化，想
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最近在听吴青峰和张韶涵的《蓝眼睛》，“努力远走高飞”，嗯，还是差不多的。
惬意的日子似乎总是把握不住的短暂，改头换面抛离过去的一切似乎变成了不可能实现的妄想，
好比故事中本应属于上一章的人物忽而跑到正在进行的这一章里探头探脑。
烦不胜烦。
时间的过往本应该是线性的，难道不是么？不要强迫我从当下分出时间来为某些事情收拾残局，
那种后果不善。
终于还是决定从现今的嘈杂周遭短暂的逃离出去，在自己被这个地方改造彻底之前，
有时候，目的地要比旅行本身更重要。
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我有一个坏习惯，永远惦记着得不到的东西，会在一段时间之内，不顾周遭的一切，不计后果，完全沉浸在对这样东西的追逐当中，
当费尽力气得到之后，就立刻不再热衷，甚至远远的抛开。当它一文不值。
沉迷在这样的游戏当中，一次又一次，不停的追逐，不停的舍弃。
本以为这次可以适可而止了，就试着安定下来一次，又能怎样？
可惜，还是如此。
之前如若珍宝的东西在此刻照旧化为破铜烂铁。
被我拥有的，曾经拥有的，不要埋怨我，我不想被任何人束缚，我只为自己而活；
未曾被我拥有的，恭喜你，一如既往占据着我心目中，最重要的位置。
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最近太得意忘形了吧，
凡事都不会按照你预先划定好的路线去走的。
落了单，不管不问，不过也是如此。
静下来才知道嘲笑自己的过往，算不算晚？
是不是生平先遇到了一些人，这之后再见的，也不过是这几类，或多或少都是之前那些影子的拷贝，大同小异，
于是自然而然的按照对待之前那些“故人”的方式去对待这些仿佛彼此距离很近的“生人”，结果就是一个秉性酷似两位“故人”的“生人”同学很纳闷的问我：“怎么你对我就好像我欠了你钱一样？”
没错。
凌晨从一干友人的聚会上脱逃，没有人出来送我，也没有人让我到家之后报个平安，
于是窝在叉头里看灯红酒绿的夜景从眼前飘过，在单位吹了一天空调，冷热交替受了风寒，再去喧闹的夜场，头疼得炸锅了一样，发现自己和那些痴迷黑方的人，仍旧是如此不同。
多为自己着想吧。
没人再心疼你。
他是我这辈子第二个真正爱过的男人，一爱，就是十年。
当时朋友指着后街的海报问我“这么多帅的，你怎么就相中他了？”，我竟一时无言以对。
或许是被雷劈了吧，脑海中不知从什么时候开始深深印上了这个名字：
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先说，我的小心脏已经半个月没有抽抽了，它的工作态度近期非常良好，在此表扬它一下。爸妈不必担心了。嘻嘻。
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无意中，在网路上搜到了从前好友的一篇文章，和它所记录的那段生活，没想到它是那样出名。
像是从前，又不是从前，仅仅是记忆中的一格瞬间，
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在家里单单窝了一天之后，终于极不情愿地在这个时候跑到网吧来继续喂蚊子...工作...
（先惆怅一下，家里什么时候能上得了网啊...）
桌桌说，她信主了，在那个总是闹政变的国家，独自一个人。
终于，仅凭自己的意志，终究还是坚持不下去了么？
不过，我还在坚持呢，你怎么能先投降呢？
“主是我在这里的精神归宿。”
她说。
看
