是不是因为我没有告诉你 我在等你，

你才会不知道我每天都在踮着脚，等待你的到来。

最近听到了这首歌，在半夜晃晃悠悠的公交车上听，竟然有几次要哭出来的冲动。

    总是想，就这样放弃吧，去找一个看得见，摸得着的依靠，去接受别人对我的好，放下坚持，放下幻想，放下不切实际的奢望，总比这样一个人坚持着，独自一个人朝着几乎看不到未来的方向打拼要好吧。但是又不肯轻易的妥协。

    总说要坚持，但仍然可以清晰地预见到自己彻底溃败的那一天。

回想我年轻的时候，也算是个青春无限的活力青年，成天到晚脑袋里面不知道想些什么，就是总想动手折腾出点儿事儿来，自己乐乐，大家也乐乐。

长到现在这个年岁，才发现自己骨子里其实是个懒虫。

平时不想做饭，就蹭室友的口粮；早上犯懒不想起床，想想没搞定的版面，唉，再睡会儿，等刀架到脖子上再说；下班了，看着罐头般的公交车，懒得挤，狠狠心就打车子回去（现在上海的出租车涨价了，打车要下更大的决心了T_T)；懒得去逛街，懒得去做头发，于是整天顶着扫把头穿着幼齿的猫猫衣服瘫在电脑前面码字- -b，药吃完了，因为懒得大清早去医院排队，也就这么断了；好久不联系的人，心想关系已经那么铁了，就懒得联系了，结果被人骂没心没肺- -b

十一的时候去新婚的发小姐姐家混吃混喝，她的新居在上海地图最中心的地方最豪华的地段最好的楼盘之一，看得我这个从市郊乘1个多小时公交车才能进城的小妞口水直流(¯﹃¯），想起她结婚之前我们一起租房子的日子，真是感慨万千呀，有个有钱的老公真啊\(≧▽≦)/！爷爷的，偶找个有钱人嫁了吧，不用上班，彻底的当个懒人多好( ⊙ o &

好久不见，花了个把时间删除了各种广告和莫名奇妙的圣母评论，发现发文的界面和去年已大不相同。

要是想发个和去年文文作翻对比的乱文，这明显不是个合适的时间和状态。

随便写几句吧，生活还在继续，在一种自己都找不到方向的状态中温吞着。手机通讯录里能骚扰的人越来越少，没了疯疯癫癫的劲头，熟背各种外卖电话，对布制玩偶的兴趣最近大增，假装童心未泯。

在这里待了一年了，本该更亲近吧，却反而感到陌生。

是想家了吧，还是忙得没有时间去好好学会生活在这里？

难得静下心来回想这一年经历的事情，发现很多时间节点都是模糊不定的，唯有现在赖以生存的工作，各种不知道什么时候建立起来的关系，和从前就有的或者新出现的人。

谁更想念谁呢？

看了一直想看的《欲望都市》，很多单身姐姐推荐的，一连六季看下来还真是件体力活儿。讲些过了三十岁的都市上层女性的生活。不过是个空虚的架子，说白了，是个笑话，总之有更多的人还愿意往这个笑话里面钻，慢了的，还生怕挤不进去。

曾经同住的姐姐终于离开那个已婚的房东。这是件值得庆幸的事情，那天她喝多了找我过去，我懒，再说，也没什么好倾诉的，一切再明白不过了。恭喜你，回到了正常的沪上单身白领女性的行列中来，靠消费拉动GDP，靠气质提升城市的养眼度，让一竿子“成功”男人望尘莫及。

妈妈在电话里还那儿怂恿我回家相亲，可是，我现在这样，又有什么不好呢？

想给我家奶牛换条大点儿的内存，想把新买的长假发剪短些，想趁打折季买个小贵的白色牛皮包包，想试试如何才能像别人那样些出一堆堆大块大块的文字，想现在赚的银子能不能赶上哈尔滨房价的涨幅——大屋计划还是比较棘手的；想拉拢哪些关系搞到苏打绿和林肯的演唱会赠票，想去雪山音乐节，想去看滚滚，想去爬山，看海，看海滩上的比基尼美女，想又一年秋天来了，要不要有些LOOK上的变化，想

最近在听吴青峰和张韶涵的《蓝眼睛》，“努力远走高飞”，嗯，还是差不多的。

惬意的日子似乎总是把握不住的短暂，改头换面抛离过去的一切似乎变成了不可能实现的妄想，

好比故事中本应属于上一章的人物忽而跑到正在进行的这一章里探头探脑。

烦不胜烦。

时间的过往本应该是线性的，难道不是么？不要强迫我从当下分出时间来为某些事情收拾残局，

那种后果不善。

终于还是决定从现今的嘈杂周遭短暂的逃离出去，在自己被这个地方改造彻底之前，

有时候，目的地要比旅行本身更重要。

我有一个坏习惯，永远惦记着得不到的东西，会在一段时间之内，不顾周遭的一切，不计后果，完全沉浸在对这样东西的追逐当中，

当费尽力气得到之后，就立刻不再热衷，甚至远远的抛开。当它一文不值。

沉迷在这样的游戏当中，一次又一次，不停的追逐，不停的舍弃。

本以为这次可以适可而止了，就试着安定下来一次，又能怎样？

可惜，还是如此。

之前如若珍宝的东西在此刻照旧化为破铜烂铁。

被我拥有的，曾经拥有的，不要埋怨我，我不想被任何人束缚，我只为自己而活；

未曾被我拥有的，恭喜你，一如既往占据着我心目中，最重要的位置。

最近太得意忘形了吧，

凡事都不会按照你预先划定好的路线去走的。

落了单，不管不问，不过也是如此。

静下来才知道嘲笑自己的过往，算不算晚？

是不是生平先遇到了一些人，这之后再见的，也不过是这几类，或多或少都是之前那些影子的拷贝，大同小异，

于是自然而然的按照对待之前那些“故人”的方式去对待这些仿佛彼此距离很近的“生人”，结果就是一个秉性酷似两位“故人”的“生人”同学很纳闷的问我：“怎么你对我就好像我欠了你钱一样？”

没错。

凌晨从一干友人的聚会上脱逃，没有人出来送我，也没有人让我到家之后报个平安，

于是窝在叉头里看灯红酒绿的夜景从眼前飘过，在单位吹了一天空调，冷热交替受了风寒，再去喧闹的夜场，头疼得炸锅了一样，发现自己和那些痴迷黑方的人，仍旧是如此不同。

多为自己着想吧。

没人再心疼你。

他是我这辈子第二个真正爱过的男人，一爱，就是十年。

当时朋友指着后街的海报问我“这么多帅的，你怎么就相中他了？”，我竟一时无言以对。

或许是被雷劈了吧，脑海中不知从什么时候开始深深印上了这个名字：