alioyer的Big Big World

    朴树有首歌我特别喜欢——《别，千万别》。别做梦，你已24岁了，生活已经严厉的像传达室李老伯。快别迷恋远方，看看你家的米缸，生活不再风花月，而是碗里酱醋盐，去面对那些生存的硝烟，你可知人情冷暖，你可知世事艰险。
    天真是一种罪，在你成人的世界。

    我时时刻刻提醒自己，往往抑制不了情不自禁。

    可我都已经开始24岁了，时间是武器，可以强大自身，亦能毁灭自我。在经历了那些为数不多缓慢又持久的无状态后，重新认识自己，重新思考生活，成了我内心的指引。

    有人习惯在年尾，或年初结算自己，收入，支出，营利。以前也有这个习惯。

    后来却不知不觉开始了另外一种生活，更多随性和不安分的色彩，更注重自己内心。在我过往的，至少8年的时间里，我被这生活深深吸引。自然觉得，那是青春应有的色彩。

    每年今日都会写一篇文章给自己。也许是总结，也许是期待。

    最近在看一些书，突然发现眼前的自己似乎自己从未

    昨天一个朋友和我说起电影，他总是希望将电影中的情节搬到现实，是个充满了浪漫幻想的人。生活之不幸，懂得逃避的人总是习惯于沉湎幻想，那可望却不及如海市蜃楼般美丽动人的故事，总让人迷醉，在那么多悲伤又焦虑的白天黑夜，轻佻地唤醒你，挑逗你，用她迷人的身段，性感的嘴唇，甜腻的声线。

    他一定是一个看透了生活的艺术家。没有幻想，只会将现实之一切，那些不可触摸却又分外微妙的，俗套至极却又无端闯入每个人生活的，细枝末节的举手投足，都被他看在眼里，表现于电影里。

    他的电影绝不是幻想。

    这也是我每次看到他时都感觉惊艳的原因。倘若幻想是我们青春华美之时那朵潜藏在内心的娇艳之花，毫无疑问她是美的，美得不可触碰。他却让我发现了另一种生活之美，或许这种美并不清澈、也不耀眼，甚至说还会有一些丑陋与罪恶，可每个人都拥有它不是吗？每个人都逃脱不了，每个人都在为此而面临不计其数的选择与挣扎。

    幻想，正如用洗洁精调和，放在嘴边吹起的气泡，每个人都知道那不过是空气，孩子们还是喜欢它。幻想，是属于孩子们

    昨晚睡觉前，我想我今天一定要早起，去送一个人。

    许久已没有做过一些令人激越或感动之事，现在的我变得越来越迟钝。

    最近一段时间，也许是最近1年。我渐渐地发现那些潜伏在我身上的致命弱点，并不是说它们不好，只是对于这个社会，当下世界来说，它们不适合，是我的阴暗面，在我对未来的愿景往前走的路上，扮演了绊脚石的角色。

    我坚信每个人在这个世界上都会有一种角色，那是早已注定的，离奇的命运。你需要做的，只是找到他，就像找到你命中注定的爱情那样。

    也许是因为长时间的陷入一种具有巨大落差的悲观情绪里，不见天日。这是我的特点，也是弱点。可是我的性格里偏偏有着一种偏执的，与命运抗争的叛逆情绪，它们如扎根在身体里的某种抗生素，在伤口发炎之前，充当某种角色。

    我知道，我是个念旧的人，是个感情泛滥的人，是个患有多种强迫症的人，是个敏感和迟钝都有些过头的人，胆怯和冲动起来都会不顾一切的人，是个喜欢凭感觉过滤信息的人……

——2011年10月，Modern sky festival 大兔&me

现在我渐渐明白了，人们的冲动终归是有它的理由。

很多事情的完成，是需要年龄。

再不做，就老了，不管接受与否，最重要的，心态会变

等你老了，又有很多很多别的事情，你愿或者不愿，都是要做

生活在逼着你前进

趁年轻，让心灵自由

                                   （一）迟到的记忆回旋

    真的太久了，这感觉保留的时间太长。在过了1个月之后，大兔那婀娜多姿的“倩影”早已随着来来回回的列车与起航时飞扬的尘土，相隔几千公里。而大学的时光仍在眼前，那些我们“相依为命”的朝朝暮暮。这让我顿时陷入了一种莫名的伤感之中。让我渐渐地变得习惯于一些过往始终无法接受，亦无法想象的情境。

    相聚的短暂，正如“竟没有一起喝酒”那样，说一句，离开。无法做到的事情太多。慵懒的一周，给人一种莫名的幻觉，也许

    “惟有上苍知晓我们是如何爱他。”

    知道它是因为《乡愁》，那个诗人，屏幕里放的，正是这部。我抱着爱屋及乌的心态，看了这部充满哀愁，极端，无可奈何的，女性电影。

    你可以是世界上的任何一个女人。家庭主妇、单身贵族、单亲妈妈、妙龄少女？只要你是女人。

    也许此刻你正在逛超市，为家庭购置日常用品，或者坐在房间阳台上，抚弄自己的宠物，盼望即将放学的儿女，脑子里在想：今天的晚餐。你悠闲地翻开一本小书，煮上一壶茶，因为一种不知名的花而跑遍整座城市，只为装点小屋，让老公回家后，会觉得更舒服。

    也许可以为了晚餐的营养搭配而和其他乐道于此的女人们讨论一上

    自从工作，感觉一天一天，一周一周，过得真快。似乎生活的时间很少。突然就觉得自己的生命在迅速缩短。以前一天可以看多少部电影，读多少页书，发呆几个小时，美美地睡到中午，又或者，站在宿舍的窗台外，看着来来往往的人流，安宁，平静，暧昧的心绪，在内心潺潺流动，如此温暖。

    越年长，或者是越接近这个社会，内心却越来越麻木，再无太多东西，事情，人，可以深深打动我，来来回回，总是学生时代留下的。再后来，很多东西就成了奢侈品。比如真诚以待，比如，坦然地彼此面对，相处。

    每当看到一些因为隐藏太多而变得不自然的人的脸，或者是因为习惯了谎言而变得无所谓，无足轻重的表情，语言，总是在心里苦苦一笑，又滋长出一种无力的绝望。时间越久，便被证明得越透彻。那些我以为可以改变的，却往往是这个世界最坚固的真理。

    难怪他们说，在这个世界上，真心难寻。

    “一个人随着年岁的增长，梦想便不复轻盈；他开始用双手掂量生活，更看重果实而非花朵。”

    我是个偏执的人，越难寻的东西，偏觉得有可能，生