过年回家多呆了几天，过去的一年太辛苦太累，为了工作奔忙，几乎已经忘了轻松的日子。可是，不要以为回家就轻松了，刚过完年，妈妈把我拖到一个远近闻名的神仙婆婆家里，求姻缘。
我这个大龄剩女，也算是妈妈的一块心病了。虽然她嘴里说随缘，但我知道她心里一直都希望我早日安定下来，不要再这样飘泊无定。更何况，家里有现成的例子，比我小一岁多的表妹，孩子都已经快两岁了，相比之下，我这个奔三的表姐确实是够另类的。
到了这位神仙婆婆家里，她用我听不懂的常德土话说了一大堆，我依稀听见了一些关于我的预言：是个很好的命，姻缘很快就来，真命天子远在天边近在眼前，和我有前世姻缘，这辈子依然是夫妻。妈妈让我用心听，用心记住，我也就依言一一记下了。说到后来，神仙婆婆越说越具体，长相、年龄、学历都说出了一二三四五。我努力在记忆里搜索嫌疑犯的影子，有那么一两个地方对景的，别的地方又对不上，看来还真是天意难测。
神仙婆婆说：你不用着急，三个月之内，这个人必定会浮现，你不去找他，他也会找你的。你们是前世的夫妻，今生依旧是夫妻，天
去洛阳，是五一的事，已经过去快半年了，一提起洛阳，我还是清晰地记得很多场景和感觉：满街上斑驳的树，空气中淡淡的青草香，古香古色的街，随处可见的石碑石刻……对这个城市的记忆，有书中的，有亲历的，有看到的，也有感受到的，已经分不清楚这是近在眼前的洛阳，还是历史的洛阳。
或许这才是洛阳给我的真实印象。
洛阳在河南，号称中原之地。虽然客观地说，河南最近几年给全国人民的印象不算太好，但是洛阳却是一个特别的地方，它的气场之强大，可以让人忽略掉它的地理位置。提到洛阳，不一定会让人想到河南。
我们到达洛阳的时候是晚上，朋友开车接我们的时候，天已经全黑，看不见两边的风景，但却是有一种淡淡的青草香飘过来，说不清楚是什么味道，但是在南方长大的孩子，一闻即可能找到那种熟悉的感觉，仿佛一种特有的嗅觉密码。
车转过街角，看见一片红灯笼。“那是洛阳有名的小吃夜市。”朋友如是介绍道。这么晚了，吃的人还不少，听朋友说，洛阳的夜生活也是很丰富的，从早到晚几乎都有吃的，哪怕是凌晨。看
33一直在催我，让我写写去年，她和我，小可，我们三人度过的那些夜晚，那些夜幕下或欢笑，或沉默，或伤感，或倾诉的夜晚。其实这样的夜晚有很多，和我们共度这样的夜晚的，是很多这样那样的寂寞女子。
那是一个个夜风吹拂的夜晚，我们穿行在北京的大街小巷，从这城市的各个角落聚拢到一起。吃饭，唱歌，喝酒，狂欢，高跟鞋一甩，外套一脱，白天一个个职业女性，瞬间化为夜间游荡的精灵，长长的指甲，红红的蔻丹，艳艳的嘴唇，丝缎般的长发，亮亮的眼神。大笑，大闹，觥筹交错，灯红酒绿，我们肆无忌惮地释放自己的心事，不用担心说什么样的傻话，做什么样的傻事，不必介意爆粗口，发牢骚，不去顾忌什么淑女，什么白领的形象，此刻我们是一群自由的灵魂，游荡在这陌生而又熟悉的城市夜色里。
也有的时候我们是安静的，白天的喧闹和繁忙耗尽了我们的精力，当夜幕降临，似乎只有安静才能抚慰我们不安分的心。月色如水，房间里没有灯，我们披散着长发倚在沙发上，默然无语。也许会想起一些人，一些事。那些如烟似雾般的往事，从回忆的深海底浮出，还带着些许水气，湿漉漉的，影影绰绰地
清明三天假，闲来无事，朋友相约一起自驾游去山西大同。
汽车在高速路上行驶了四小时，便到了大同。一进城，我愣住了，这哪里像一个省的二级城市，比我家的中小城市还不及。无边无际的黄土，乱哄哄的街道，还以为到了哪个偏僻小镇，碰上赶集了。
山西是阿邦的家乡，他上蹿下跳地向我介绍大同的好吃的好玩的，可惜，我只是个跟从者，只能跟着队伍走。山西也的确没什么好吃的，刀削面，兔头，凉粉，这些东西我们一一尝过，味道实在不敢恭维。
吃完午饭，便去了云冈石窟。因为是淡季，门票还算厚道，半价。进去之后开始看大佛，这些洞窟里的大佛雕得很精致，除了正中一座正佛，四面壁上也全都是，眉目栩栩如生，只是毕竟时间已久，有很多色彩已经斑驳；更有一部分大佛，只留一些轮廓，据说是已被盗贼整幅凿下拿去卖了；还有一些大佛保留得倒很好，只是没有上色，一问，原来是当时还没有完工的。
大同原是北魏鲜卑族的首都，云冈石窟就是历代北魏皇家石窟，后来北魏孝文帝拓跋宏迁都到洛阳，云冈石窟便被荒废了。所以至今云冈石窟还留有一些未完
不得不说，我对上海的感情很复杂。
作为一个文艺青年，我很喜欢作家笔下的上海。大一的时候追我的男孩子陪我去新东安市场，问我喜欢什么书，要买来送我当礼物。我挑了一本陈丹燕的《上海的金枝玉叶》，看完后，又自己去买了《上海的红颜遗事》，《上海的风花雪月》。之后，我又看了王安忆的《长恨歌》，直到现在，《长恨歌》仍然是我最喜欢看的几本现代小说之一。
在她们笔下，上海是一个很亲切的地方。它可以很家常，也可以很阔绰，空气中散发着栀子花的香味，雨巷里悠长的叫卖声，家家户户升起的炊烟，走出一个个秀外慧中的王琦瑶式的海派碧玉。我喜欢她们笔下那种细腻而又平淡的家常味道，就好像能看见日影在锦缎上慢慢滑过，字字句句看来平平淡淡，却又贴到心里的感觉，回味无穷。
不过，现实中接触到的关于上海的信息，却就不这么美好了。一声“乡下人”的鄙夷，弄堂里挤挤挨挨的左邻右舍，仄逼的空间里挤压出来的长舌心态，生生束缚住一个个鲜活的生命，无形中让你失去自由。上海人是势利的，排外的，现实的，冷酷的……通过无数渠道，无不散发出这样的信
最近新认识了一位小朋友，叫汗马。他是个狂热的语音发烧友，音箱，麦克，一应俱全。
某天晚上我和朋友吃饭回来，上网，小朋友第一时间发来语音请求。
汗马：哈哈，可算抓到人了，来来，听我给你放个歌听。
我：……
他新买了音箱，又忍不住拿出来现了。放歌还不算，还要自己跟着唱，唱完还问我：好不好听？
我说：我教你一首歌吧。
我从电脑里找出陶喆的《爱很简单》，透过麦克一句句唱给他听，他嫌我的音效不够好，于是不辞辛苦地从网上下载了这首歌的伴奏版，再跟着我一起唱。
唱了几遍，他问我：这首歌好听吗？
我认真地告诉他：好听，而且这首歌很有吸引力，如果有一天你喜欢一个女孩子，你只要用心地唱这首歌给她，她就一定会爱上你。
小朋友马上来了精神，不辞辛苦地一遍遍跟着音乐唱。他的声音很不错，虽然没有陶喆的深情，但很纯，很有磁性。声音透过网络传过来，和着伴奏的音乐
写在毕业十年的班级稿，拿出来晒晒：）
至今我仍记得十年前，也就是99年，我们高考的作文题目，叫：假如记忆可以移植。
记得题目，是因为那篇作文我写得很烂，烂到高考刚结束，我记得的就只剩这个题目，烂到我这个麻麻的也算是混到了106班地下刊物《动心一派》首席专栏作家的人，那篇高考作文至少被扣掉十分以上；烂到这十年来我一直想对高中语文老师李老师、刘老师、唐老师以及辛苦栽培我的屈主编说一声：你们辛苦了。
写得烂，只是因为那时候我还没有领教到记忆的可贵。一直到高考之前，我都没有意识到，96年到99年，这三年的高中生涯，除了试卷和习题之外，还有很多人和很多事情会让我一直记住，包括那个天杀的高考作文题。
高中三年我们过得很充实，就算有高考的乌云压顶，高中其实也还是很快乐的三年。有的同学可能会有异议，zyr和zh多半会在心里唱着《失恋战线联盟》，回想起高中时代同桌那个不鸟自己的她，xl大概会睁着一双朦胧无辜的睡眼抱怨课桌上睡得没有床上舒服，顺带勾起pj在游戏机房四处飘泊风声鹤唳草木皆兵的
最近又换了一次工作，开始做区域营销经理，前所未有的忙，每天连抬头的时间都没有，刚上班一个星期就被踹到广州出差，来了四五天，连街也没出去逛过，除了去联通谈事，就是在宾馆写方案，写ppt，收邮件，好像永远也写不完似的。
刚才终于熬夜把最近的一份ppt做好，用A6发给主管，附件在上传着，我起来去洗了洗脸，刷了刷牙，回到座位惊见右下角弹出一即时对话框：你居然还在线？署名是部门总监。
看了看时间，已经过去10分钟了，他的状态已经是下线了，遂不回信息。
我们以前的高中数学老师爱用他的方言说的一句俗话：骑马的时候没被丈母娘看见，骑牛的时候被丈母娘看见了。意思就是说自己正风光正长脸的时候，没被别人看见，反倒是落魄无光的时候被别人看见，丢人现眼了。可见世上还是好事不出门，坏事传千里的时候多。所以——
半夜骑马，偶尔被人撞见，也还是很有成就感的。
北京已经到了最漂亮的秋天，不过我最近的心情不是很好。很多事情，工作也好，生活也好，似乎到了一个瓶颈，或者说分岔路，又是一次需要面对的情况。
这样的情形，过去的五年里其实并不少见，也许是由于自己多少有点逆来顺受的性格吧。但是现在似乎对这一类的事情，忍耐度和接受度越来越下降，几乎已经到了现在接受之后就能想到，或者说看到将来的情形，于是变得不那么能接受，只是因为不愿意重复过去的境地。
自问我虽算不得聪明，也不是笨人，更不是一个爱走重复路的人。然而性格和遭遇使然，我又常常会发现，遇到同样的问题，我仍然无法学乖。其实当看到重复的情景出现的时候，心里首先是一惊：怎么又到这里了？然后是一阵迷茫，努力想探究出自己为何又会回到这个似曾相识的境地，最后是面对，去处理，去解决，然而在处理和解决的过程中，免不了会有一丝沮丧的心理：原来换条路走，却又遇到这样的问题了。久而久之，当看到类似的情景的时候，心里连不平都省了，只是又好笑又无奈。就像熟稔棋谱的高手，一着刚落，便能看到后面无数着之后的情形，只不过不同的是，我只是看到了，却没有高手那样的
这两天，有一位好朋友忽然决定，要回家工作生活了。
她坐在我面前，眼睛看着窗外，对我说：在北京呆了这么久，我不知道自己得到了什么，似乎还是什么都不是我的，回家也许我会后悔，但是父母这么希望我回家，我可以说不回么？回家，虽然要重新开始，但至少还有父母会开心，没办法，我总不能什么都得。
窗外的天气灰蒙蒙的，她努力睁着大大的眼睛，但是眼泪还是一颗一颗地从那里面掉出来，流成河。
我无言。虽然看得出来，她还是有一丝留恋北京，但我的境况也并没有多少说服力，除了同病相怜，似乎也没法给她太多的激励。我能给自己打气，是因为我相信自己的理想，即使是盲目的，而且即使不能实现，那也是我自己的选择，可是对于她，我无法画饼充饥。因为连我自己都说不清楚，我所坚持的理想，到底还是不是能守得云开见月明。
生活中存在着许多变数，归根到底是我们自己出了问题。因为没有不顾一切不择手段地去努力争取一些更多的东西，所以我们总是面临着被选择，而不是选择，我们仿佛总要舍弃一些什么才能得到一些什么，仿佛总要妥协一些事
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