我不常抽烟。但抽烟的时候便异常清醒。

我把之前为他存的2支烟都抽了。其中一支还是这群人所视为宝的yuxi。

为什么呢？因为它比一般的烟柔和。比一般的烟贵。我发现他们更在乎后一个原因。

当然于我哪个原因都不重要。女人是比较感性的动物。很多时候抽烟只图个意境跟心情。

周末回家的时候无意发现妈妈趴在窗台抽烟。她慌乱的灭掉烟头神色不安得就像被猎狗惊吓的小鹿。

我有一瞬间的沉默然后若无其事的问了句新买的沐浴露在哪儿。

看她安定下来我便去洗了个舒舒服服的澡。

然后我们窝在沙发上兴致勃勃的讨论她喜欢的性感女人安吉利娜·朱莉。以及表达她单纯的对帅哥阿汤哥的喜爱之情。

其实有一瞬间我想问她抽什么牌子的烟好让我在每次回家的时候给她带一盒。不知道为什么终究没有问。

只是肯定的是那决不是用来增添女人性感的雅致细小的女烟。

她不是这种女人。我也不是。

我抽烟没瘾。大多数时候仅仅是因为想抽而抽。

昨天无意瞥到八卦杂志上陈冠希的一句话。他说我对爱情的感觉很灰。

我觉得这个灰字用得无与伦比的恰到好处。你没法用语言界定它的范围和程度。但一说出来铁定让人心领神会。

校园网一直打不开并且病毒重重。我就想看尼可和小罗伯特·唐尼的那场床戏。

我想仔细观看女人用剃刀一点点剃掉心爱男人身上长长的毛只为了一场令人颤抖的鱼水之欢。我能想象他们的动作和神态。女人和男人比任何时候都要新奇。眼神里像等待一个初生的婴儿一样充满希冀。

可能这就是所谓的出口吧。我不知道人一辈子需要多少个出口。一个，两个，或者更多。不能否认的是它会以不同形式出现在你面前。有时候你会像救命稻草一样紧抓着它不放甚至越过道德法律的界限。当然我说的是普遍人心里的道德。

比如你看妻子久了看到眼睛生疼看到荷尔蒙不分泌生理不冲动。于是在某个夜黑风高的晚上你遇见一个大衣里边不穿内衣内裤的招摇女人。一些事发生得再自然不过。不管事后你如何替自己辩解或者懊恼有多对不起家里贤惠的妻子。在事发的那一刻你一定感觉爽到极致你家妻子是决不可能给的。

再比如你辛辛苦苦替老板工作让他赚钱了风光发达了可是你的待遇永远比不过对面只知道擦脂抹粉扭腰摆臀脸色谄媚的小妖精。于是你愤怒的划花了她才卖弄风骚得来的四轮代步工具。还在其中一个轮子的下边摆了个闪亮亮的钉子。于是你一身黑衣走在街上鬼鬼祟祟心里却比什么都来得爽快以至于你显得稍微带点小市民的嘴脸。

一辈子真的长到你不能想象。所以我理解任何形式的出口。欣赏任何勇敢和与众不同的人。比如那个男人。甚至那个卖弄风骚的女人。

写到这里的时候那部电影我已经看完了。如我想象。戴安和莱昂赤身裸体忘情拥抱的画面除了引起人的生理反应。也让我的心不小的触动。就是想流泪。不是哭。

如果说生活不是你想要的那么就找个出口或者当那个出口成熟到一定时候便彻底颠覆重新来过。

很多人寻求如此的改变。却不知道其实只需要一根细小的火柴。

小女子如她倒也不用沾染太多社会气息。小智慧小满足的生活。偶尔小情绪一下。只是为了某个故人或者某段无法写出结局的故事。呵呵。听起来着实美妙。

但是仿佛我和这样的美妙无缘。或者自我安慰说有些美妙着实不适合身临其境。就像有些爱情。只可远观。不得靠近。

昨天和樱子去k歌。女人在包间里放肆得像刚吃饱的吸血鬼。我们精力充沛花枝招展。樱子脱掉小外套。露出满满的漂亮的背。我散开挽成髻的长发。唱super star唱bad boy 唱high high high。两个小时我们找遍所有可以点燃我们细小但不容易满足的细胞的歌。唱到声嘶力竭唱得欢畅淋漓。果然如我所料。唱歌比喝咖啡或者喝酒更能麻醉中枢神经。呵呵你说我是不是很聪明。

写到这里的时候电影刚好结束。我最近喜欢一边看电影一边写东西。

每每电影结束我就会莫名的伤感。别人的电影散场我的还是要继续。并且以一种异常顽强毫无更改的姿势继续。Revelution！I want someone to let me free！

我只是希望。下次和樱子坐在阿利与艾德的时候我们可以以女人真实得意的笑对面而坐。酣畅淋漓的吃。妞。i love you。

阳光大好的早晨。女人穿上墨绿色v字领低胸连身裙。顶着耀眼金红色卷发。手拿电话穿过繁忙的街道。

或许是老板催促上班。或者是妈妈提醒吃早餐的唠叨。是谁不重要。她快速走在路上阳光调皮得像精灵倾泻了一身。

裙子的内纱束缚了大腿的移动。于是用车作掩护。撩开裙角扯下橘红色内纱从白皙的大腿到小腿。然后脚踝。阳光这时候让整个画面变得柔和。不小心在橘红色周围留下漂亮的晕圈。

女人整理好裙子转过身。男人眼神专注。嘴角上扬。

“呃。。。天气不错”女人望着这迷人的男人以最优美的姿势走过他身边。

故事如此不用结局。于是美得跟幻觉一般。

偶尔。我也会用这样的片段把自己打动。