I was so fucking stupid, I lost it ,fuck i hate the world
fuck
睡了一半 被弄醒 觉得应该起来打点东西 想了2个题目喜欢你 和团
觉得还是后者比较好 因为含蓄点 而且应该只有你和我看得懂吧 其实也很好理解 时间久了 我依赖了 然后就流露了也没什么不好 当发现自救
完全行不通时 就需要别人的帮忙了 所以在和你说的时候 我应该是会很努力维护自己的形象的 be nice 所以也就那个时候
发现比较能控制自己的情绪 你和我说过 我真的有认真想 伤害别人和自己的不负责任的随意 随便发脾气
和疯子又有什么两样只是每次我都能找到让自己觉得很可信的理由和借口吧 明天开始上课 每天晚上要打工 所以 我想想你
一点点就好可是这倒底是不是自己能控制的我也不知道 现在 自己觉得工作这方面做的还不错吧 但学习真的很糟 除了每天按时上课
回家没看过书所以希望自己早点... 爸爸妈妈今天打过来 我怎么就很久没联系了 我那时语气倒蛮好 不知道为什么
但是可以很肯定的是下次我还是不会主动去找他们 因为潜意识里 我还没有忘记那天 当别人一家团聚的时候 我还在工作 还有那天的年夜饭
我大概一辈子也不会忘吧绝望的 我没有怪他 有人又会说你表这样 你爸妈为了你出来... 但问题是 锻炼了 到最后
是看清了别人的嘴脸还是让自己
(2010-02-17 22:56)
现在这里一点二十 刚刚洗完澡 刷完牙 喷完香水 掏完耳朵 带上耳机
打这个 你呢？ 应该到了吧 今天没课 又是睡到9点多 貌似看了小鬼当家1 然后吃的米线加做完剩的麻婆豆腐 和很多香菜 他么一如既往的睡
然后把制服洗了 先拿热水泡了用净白的洗衣粉 后来总算等到他起来 问他出不出去 买菜去 他不高兴去 话没讲完 又关门 于是我也不爽
回到房间用力摔门 睡午觉 睡的时候 知道他跑来敲门 估计不开 这个应该是热恋男女的桥段吧 为什么我和他每天却运用的如此娴熟
后来睡到快3点 他打给我 说你在哪里 我说你在哪里 他说我在家啊 我说我也在家睡觉呢 他说出去吧 于是又装的和没事一样
可能本来也就没事 后来去了银行 准备去取明天的房租 取了560 看看 小票还有25.30 觉得还蛮好
他说哪里是剩你分明欠银行25.30 3条线 于是呢 没有钱的我 现在靠他养
自己说过去了博客大巴就再也不会回来 说了想快点离开这里
说了自己不会再怎样怎样 最后呢大巴封了又回来了 饭吃完了 接了几个电话又难过了 因为真的要回去了 也不知道怎么说
回去希望有新的面貌又不要满是欲望 妈妈说你太那个了 自己说完难过就又跑回去玩电脑了 把我晾在这里 什么时候呢 会新平气和的
讲述今天发生了什么 或者像个正常的人一样 说话做事 今天回来 也只是改变了下页面 作了下改动什么 没什么大动作 我应该持之以恒一点
不要也不出就又不写很久 太自我 还是说为了我在乎的人 或在乎我的人 应该好好
嚼着我才不久买的椰子糖 听着joanna的低沉开了很低 供着很暖的暖气 和才洗完澡的清新 早上看了郭敬明 和韩寒 的2期鲁豫有约
看着瘦小的小四 听着不是很喜欢的声音 暗暗想有一天我也要成为那样的人 中午洗完澡 匆忙忙的作完我今天要介绍的麦麦
但是轮到我 那个教室是无法开投影的 所以只能拿着纸念 照常没人提问 傻傻的站在你们面前 时间一分一秒地走
最近经常性的下雨 细细的 或是持续不断的 声音 也不知道有没有人 能回答我 为什么 下雨天那么 容易产生坏情绪 和她的事情
还是混沌不清 也像是从来没有干净过 还是那种 阴郁 疏离 的暧昧着 原本以为 会说得下去 只是我说的太自然得体 仿佛从没有发生过那些
亦或是我扮演的太好 于是也得到了你的旧模式回答 没有话讲 打过来干什么呀？ 于是空气里也就没有了声音 又一次 像是以往一样
我擦亮了匕首双手奉上 让你刺进去 很多人就这样悄悄 或不定时地保持着联系 主唱我一星期
在QQ上碰不到几次面 但我们还是会去踩彼此的日志 去留言板留言 鼓励 闲聊 照旧 重看了越狱 看着SARA 和麦克的感情
泡面 米饭的生活里 羡慕着别人的生活 恕不知我们都付出了代价
(2009-05-26 22:22)
刚刚打了些 因为个空格键 它就不见了 心里空荡荡的 记不起打了些什么... 昨天健身健到一半就下雨了
很大 觉得可以提早半个小时回去 慢跑鞋变成了雨鞋 回家赶快打开包 衣服 课本 安好
包还挺争气 房子又搬来 2对夫妻 移民过来的 也就是在In让我帮忙 帮他们连宽带的时候我想起了我爸爸妈妈 爸爸翻拍了很多老照片
有人和我说你要学会保护你妈妈了呢 小马说你看我们的妈妈都为生我们付出了很多代价 有人说你们家真的很好 这些照片 用郭敬明的话说
像是看一场关于时间的对峙 静静的 只是在那些数字退后后 我们成为了现在的模样 我也曾经年轻过 看那是我小时候
岁月只能叹息 最近快考试了 心态很平静 或是荒凉 一个人的生活 以前回家路上想今天妈妈不知道会做什么好吃
不听摇滚的人很瞎额 我可以每天说FU*K 但和我怎么样 一点关系都没有 爱人只爱一点点就好 这样比较好脱身 依赖是最惨 只恋物不恋人 虽然觉得一个人去看场电影 吃餐饭 去超级市场 感觉怪怪的 但并不代表那样很可耻或难堪 我们要很长时间渡过比２个人更艰难的时刻 也就是当我们一个人 我从来不会很随便的喜欢一个人 这样会很鄙视自己 她说过当你觉得女生是用来玩的时候 你自己也是同样被别人玩弄着的 开开心心也是一天 难过 悲伤 愤怒 负面也是一天 为什么要这样呢？对 是的 所以我们才选择难过 愤怒 因为这个世界不再缺少一个 这样的人 但缺少一个格格不入 有反抗声音的人 所以这样给别人看 会让他们想下 而不是 傻乎乎的跟着别人笑 笑完后 什么都没有 还是空虚 不要通过某个人 或某场恋爱让你脱胎换骨 带来拯救 或救赎 这是不可能的 如果有是你夸大了对方的力量 轻看了自己 我不在乎你们怎么看我 我也不需要大家都说我好 或喜欢我 如果一个人全是正面的声音 这个人是有问
无法预见将要发生的一切 就好象当初很胜利者的姿态说我对你再也没有兴趣了
而现在只能看着你的头像亮或暗调 也不知道怎么会和你们出现裂缝 你们总是关着房门 和我很少说话
只是要用我的卧室来洗盘子的时候 才会说 JOHN CAN ＩCLEAN THIS？
我只能赌气的关上门放很大声的玛丽莲 曼森 我只能像小孩一样的表示不悦 然后不知道怎么从嘴巴说出一句 DON 'T
JUST FUCKING USE ME 我也永远不知道怎么看见那些人 就说fucking bitch 貌似这样极端的情绪
是看得多还是我很难向现状妥协 在一个小时里 拎了3条牛仔裤 将近18000 然后我还是冷的 空洞的没有任何内容 只能靠不断的买东西
填充 恶性循环 于是这样的愉悦是短暂的 每天会用 曼森 活结 椎名 轰炸自己将近1个多小时 不知道为什么 听着那些歇斯底里的 变态的
扭曲的 声音 歌词时 我真的在笑 我也不知道该怎么跟你说 我不知道 这样的打给你要说什么内容了 真的 我不知道说什么
你说的我不知道 我说的你也只能那样的复合着 主唱还是很忙 忙着排她的音乐剧 很累 但我想她应该是快乐的 我所有的所有
你若看到 也只能如此 我们正生活在各自的深渊 我们的安慰 只
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我并不是要渲染自己怎么样或别的什么 这几天老是想起旧事 零碎的
模糊又不清晰的闪现在脑子里 车棚里的灯光 想象自己站在515站牌下看开元名都 初中高中发生过的那些事
自己的执拗与恐惧 与别人或自己让别人的不愉快 一切都与homesick无关 只是不只一次说自己一个人
周围还是有些让我觉得美好的人或事出现 可他们毕竟有各自的生活重心 又如何面面俱到的顾及你 像每次散场时刻 电影放完 他们还是要离去
昨天我和andres吃完饭去 officeworks 帮里奥复印些要刊登的小广告 她要在四月开始一个人的旅行 并沿途返回巴西
有32寸的电视机 作三明治的 电饭煲 煮菜的 自行车连同头盔和锁 就那么因为要离开而把那些曾经自己用过 陪伴过的 用一个数字卖掉
我买了做三明治的 标着是
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