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(2011-12-05 11:08)
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杂谈

好久没有写过东西了。这句话说得不够严谨,准确的说法是,好久没有写过自己想写的东西了。

最近好忙。忙于生存,忙于计较一份工作,忙于在乎领导是不是开心。

最近好累。累于记忆,累于忘记一些不应该发现的东西,累于平衡周围的人的感受。

最近有两件事害得我晚上有些睡不着。第一件,亲爱的淑淑可能要离开她依赖很久的CEI了,因为那里不再关心我们所共同热爱的“同俗易懂”了。淑淑说,她要找一个小学校,因为在那里她可以继续写她想写的东西。然后,她“自嘲”说,“你看是我是一个多么理想化的人啊”。淑淑,祝你一切顺利。

第二件,昨天晚上看柴静采访周云蓬。其中切了一段周在宁波大学的演讲。有人问周当时在地铁站卖唱的日子苦不苦,周说,“当时不觉得苦啊,因为我完全钻到钱眼里去了”。我笑了,这句话太真实了。其实,谁又不是这样呢?在我们还在抱怨苦的时候,证明我们还没有专心地把自己放在一件事里,无论是生存,还是工作,都还没有占据我全部的身体和心灵。

所以,我现在的状态可以叫做“为赋新词强说愁”,也可以更通俗地被称为“折腾”。总之,就怪这该死的天气吧。

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(2011-06-18 15:52)
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杂谈

不知道怎么开始写游记~

先把出去玩的时间写下来吧~

挖一个大坑,有空就来写:)

 

6月7日,北京至长沙:夜宵,夜店,夜湘江

6月8日,长沙:岳麓书院,天心阁,橘子洲头,长沙至张家界

6月9日,张家界:黄石寨,金鞭溪

6月10日,张家界:袁家界,天子山,十里画廊

6月11日,张家界:黄龙洞,天门山;张家界至吉首,吉首至凤凰

6月12日,凤凰:闲逛

6月13日,凤凰:苗人谷,苗寨早岗村

6月14日,凤凰至吉首,吉首至北京

 

坑挖好了~

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杂谈

不止一个人对我说~我是一个心大的人~

一直不理解心大是什么意思~

今天却有些明白~

我太执着于控制太多的事~摆出一副决不接受命运的样子~

不懂什么叫天时和地利,只关注人和~

吃尽苦头,依然执着~

 

一直觉得,自己最想做的事情~

是写最平凡的人的故事~

虽然很少动笔~但是心里一遍遍地为这些故事搭框架~

总觉得这里不好,那里不对~

所以现在还是什么也没有~

 

这看似无关的两点,一直到今天~

都由淑淑的努力让我隐约看到了一些答案~

 

淑淑是一个很坚强的女孩子。

虽然我们不经常联系,但是我总是会在需要做选择题的时候,打电话给她~

淑淑总是耐心地帮我分析,帮我出主意~

她在我的生命中是最奇特的那一道阳光~

她开朗,善良~却又紧张谨慎~

让我时常想保护她,又想被她保护~

 

我和淑淑总有很多的话说~

可能是因为我们都是“在象牙塔里盲目”的人~

而我们又都有着对别人的故事的天生的好奇心~

和很好的记忆力,以及给别人讲故事的愿望~

 

我和淑淑见面好像总会长聊~

中欧的水池边~淑淑在浦东的家~还有在MONTREAL法语区的那个宾馆~

很喜欢听淑淑讲故事~

曾经听说她想写一本书~一直很期待~

 

很偶然的从共同的好友那里看到淑淑的博客的链接~

看到她写的一些片段~

很感动~

很想把她的这些努力让更多的人看到~

 

淑淑的这些片段,主要是集中在她对浙东南一带地区的了解上的~

在这一点上,她有天生的优势~

她出生和生长在那里~

那里是中国经济转型力度最大的区域~

她看到她的家乡从一个贫穷的小县城转变成为一个富二代聚集地~

所以,我相信她有好多的故事可以讲给别人听~

 

从内心讲,我其实一直很想有本书能够把这一带的真实情况描述出来~

身为外人,可能都有一种错觉~

觉得那里是高楼林立,挥金如土,纸醉金迷,道德低下~

满街跑着的都是用来炫富的加长林肯和原装奔驰~

女生出嫁都是满身金器,还有用钱折成的花~

 

其实,一切不全是这样~

那里,依然是飘雨的江南~

依然在广场上有跳舞的太婆~

人们出稍远点的门~最喜欢的交通工具是汽车~

因为便宜、而且方便~

钱在那里,没有那么好挣~

人们也是起早贪黑,挣着几厘几分~

 

虽然那里假货很多~

虽然那里的人喜欢钻空子,走灰色地带~

但不得不说,在那样一个自然资源不够发达的地方~

能够有现在的经济成就非常不容易~

 

更重要的~对于淑淑和她的朋友来说~

那里有一个更简单的名字~家~

这与那里的GDP,GNP,出口总量完全无关~

却只关于山水,与人情~

淑淑,作为一个从那里走出来的少年~

作为一个看过贫穷,看过暴富的青年~

自然比我们有着更深的感触~

 

淑淑的文字很细腻,很温暖~

能看得出来,她的用心~

读到下面这段话的时候~我眼睛湿了~

我觉得,一个好的作品,最大的优点就应该是与读者有共鸣~

那么,这样的话~

淑淑,我对你的作品很有信心噢~

 

淑淑写:“我常常觉得,中国少年的成长是一场孤旅跋涉。我们在一条迷雾重重的路上疾走。故乡,恍惚也是异乡,周遭的一切,似曾相识,又面目全非。灯光忽明忽暗,气候变幻莫测,没有路标,没有指南针,没有明确的方向感,一次又一次,我们被堵在人生的十字路口。此起彼伏的喇叭声,无章可循的红绿灯,我们焦灼、无助、期盼,凭一己之念定夺是非得失。许多时候,我们还来不及看清脚下的路,就被拉上了那节名叫时代的列车,它用压倒一切的嗓门告诉我们,勿需辨识,无法回头,只堪承受。”

 

这里是淑淑的BLOG的地址,希望我的朋友也能喜欢淑淑写的东西:http://blog.sina.com.cn/qianxian1980

 

淑淑加油!

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(2011-05-27 18:20)
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杂谈

 

前几天,一个小伙子到家里来帮忙洗抽油烟机。开始说好的60块钱,变成了最后的260,因为他把所有的部件在楼下拆散了再一件一件地抱来给我看,说这个要换,那个要换。最后,我只见到一个完整的抽油烟机。里面是什么样子,我没有看到,但钱是给出去了。然而我最关心的是,油网上仍然有那么多痕迹可疑的油珠。我想对他说,呸,我付钱是请你把这些洗干净,给我整这些没用的干嘛。但是我却什么也没有说,认栽地给了钱。怕的是,我一个人在家,万一惹急了捅我一刀怎么办?

 

这样的事情,遇多了,我便有些怀念那段在美国不长的日子。没有崇洋媚外,只是觉得,人家做事比我们多了那么一点点认真。在美国的时候,我每个月要去镇里的银行里转我的奖学金。虽然数目很少,但每次营业员在递给我回执单之前,都会用荧光笔在边上亲手画上一个简单的笑脸。我会晚上对着那个笑脸傻笑。

 

我对周围的人说,中国真的没有职业精神,大家都不想把自己的事情做好。忙忙碌碌,听到的都是对工作和生活的抱怨。这个社会是怎么了?

 

在这个忧心重重却稍显清闲的下午,我突然收到了一封信。信里讲了一个故事,关于老六办《读库》的故事(见南方周末记者夏榆写的《人在做,天在看——Mook之〈读库〉:六年“不发展的自由》)。爱书的人都有那么一两本《读库》,老六大小在圈里也算个名人。但是这个故事,让我看到他的坚持,和对书的热爱。喻说,“老六和罗永浩是为数不多的几枚理想主义者了”。我不能更同意这句话了。

 

于是,我想,或许,我们这个社会没有的是理想。理想本身就是一种不切实际的想法,但却能为现实提供前进的动力。

 

有时候,看着那些有信仰的人,我觉得特别羡慕,至少他们知道自己为什么活着,也知道自己的使命是什么。不得不承认,我也常常迷茫,搞不清楚自己在干什么。一直认为,人会觉得幸福,有两种途径。一是通过与别人的比较,一是通过追求自己心里真正的那个目标。在这个经济挂帅,生存压力一天比一天大的时代里,我们没有的是理想,所以除了与别人比较,我们别无所好。

 

突然想起给我发这封信的那个女孩子。我在二年前的一次聚会上见过她。虽然整个项目是一个公益的项目,虽然中国区的负责人一再强调这个项目对社会的贡献,在商学院浸泡着的我依然在心里暗暗地衡量这个项目能为这个企业带来的政府影响。没想到的是,这个女孩子,一个大眼睛、温温顺顺的四川女孩子,从此之后,便会在每周五的下午给我们发一封邮件。这些邮件都与项目无关,想来只是她自己喜欢的一些故事、片断和诗句。我相信这项工作应该小到没有人会去检查其中的内容,我宁愿相信这都是这个女孩子自己挑选的。于是我好像在邮件里看到了她的一颗向美的心。尽管我无耻地想,这也是公司维持社会影响力、培养未来关系的方法,我却仍然被她的工作所打动。

 

可能因为我自己是缺乏勇气的人,所以,我更加羡慕那些想做就去做的人。至少,他们离理想比我更近了一步。也正是因为他们的存在,才让我看到了比我现在的生活更好的明天。比如,跑去西藏拍照的小静、创办丽人标签的青阳、直言不讳的书博和丽娜、远在欧洲装乖的欧阳。。。。。。

 

比做不到更可怕的事情是,连想也不敢想。于是,我希望我自己在淹没在所谓“实际”的沼泽里的时候,只要努力,抬头仍然能呼吸到“理想”的空气。

 

(仅用最后一段献给以“实际”为理想的“生意人”Serena

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杂谈

一直在蕴量为我的论文写一篇致谢,却一直不能下笔,想写的东西太多,能写出来的东西太少。于是,直到今天,当论文已经送出去给专家评审,换句话说,就是至少在这一个月里,我不能再为它做任何的事情的时候,我仍然没有写一个字。

 

我很喜欢写致谢这样的东西,所以,我可以被当做是一个喜欢感恩的人。为了能让我的致谢出现在我的论文之后,并永远地被保存起来,我宁愿为它写一篇论文。在某种程度上来说,这个致谢支撑我度过了写论文最艰苦的时候。

 

可是,当我真的要去写的时候,却发现太难了。如果仔细地去看任何论文的致谢,仿佛都有一个格式,开始是感谢国家,感谢学校,感谢导师,感谢帮忙收数据的人。接下来是抒发自己对过去几年时间的怀念,特别是在写论文的过程中,经历过的那些痛苦与失落、彷徨与无助。最后毫无前兆并且毫无悬念地笔峰一转,“感谢我的父母”。如果有妻子老公儿子女儿的,就会在此之后,加上“感谢我的XXXX,如果没有你们,这篇论文不可能完成”。最后一定要落款自己的名字,还要写上“XXXXXXXX时(一般是个深夜的时间)于燕园”(非北大的请参照修改)。整个致谢一般不超过两页,但也一般不少于一页。这样的致谢,高雅而不会出错,相当受用。

 

我想我最后一定不能免俗,所以我最后的致谢一定是像以上这样的一个格式,估计大家也不想看了。所以我想,我还是写两个致谢吧。一个,如上,附在论文后。另一个,写给我的父母、朋友和自己,纪念我这五年的时间。在我心里,我对后面这个致谢的内容和形式有一个大概的想法,但是估计工作量会比较大,大家请耐心。

 

我想,新的致谢的开头我会这么写,“我想,我一定是幸运的”,也算是为整个致谢定个基调。回望过去的五年,很多的人,很多的事情。我点到名的同志们(还有那些因为只能点三十个人,所以没有点到名的同志们!),你们确定你记得的,和我记得的是一样的吗?这样好不好,看到这篇文章的人,都请私信我,写点与我相关的事,一两句话也行,一两页更好。特别是和我博士期间相关的事,为我的长篇致谢增添点素村,也算是给我的26岁生日送个礼物吧。如果有写的好的,一定原文引用,并标明出处。作为奖励,我保证你们的名字将会出现在我存档版的论文致谢里。先给大家谢过了

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(2011-05-27 18:16)
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杂谈

在这个时候,

突然想起以前看过的一本书,

其中讲到一个企业家,忘了是谁

他说,“我最大的财富不是在三十五岁前赚了五个亿,而是我在三十岁以前有过赔两三个亿的经历”

 

不知道有多少人和我一样~

在二十六岁还没有到的时候~

就发现可能之前计划的CAREER并不是最适合自己的~

 

不是没有努力过~不是没有幻想过~

现实的残酷在于~

它毫无理由,无可辩驳~

 

如果人生的意义在于“破执”~

学会顺应天意~

I am learning~

 

明天起,春暖花开~活着,不过用另一种方式~

 

想说很多谢谢,谢谢陪我一路走来的朋友~

谢谢EVA半夜为我留门~

谢谢璐璐和姐姐陪我练PRESENTATION

谢谢SERENA借钱给我去面试~

谢谢梦梦打电话给我鼓劲~

谢谢柳柳不断安慰我~

谢谢甜甜帮我分析~

谢谢小雪当我的垃圾桶

谢谢喻12来看我,还给我带来一个网球~

谢谢老板心怀鬼胎却一直帮我出主意~

谢谢小昕的近距离陪伴~

。。。。。。。

还有我现在突然没想起来的,一并感谢了~

 

PS:老板,作为唯一一个上榜的男生,你有没有很激动?祝你明天3D电影愉快!!!

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(2011-04-02 00:12)
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杂谈

今天可能是不平凡的一天~

愚人节~我没有被愚弄,也没有弄人,只是被上了一课

 

早上突然的变化~

让我突然有了可能不能毕业的可能性~

面对这些突如其来~

想着自己前段时间的辛苦可能完全要白费的时候~

我心态失衡地想~

要是有件事,让我彻底打消今年毕业的想法,会不会好一些~

 

只是没有想到~它就这样来了~

下午,前天的体检报告出来了~

被告知尿检出了问题,尿蛋白超标~不是太疲倦就是有问题~

去校医院重检~结果依然一样~

明天,还要再检,看是什么问题~

我不担心~因为我知道我还好~一个加号和三个加号的距离还是很远的~

 

想了很多~觉得人真是健忘~

我在那天飞机没能一次落地的时候~

想,如果要写纸条~我要写,爸妈,对不起,记得去领保险~

我还要写~你,记得我的书包里还有给你带的烤兔,记得吃~

我当时就想,如果能够逃过一劫~

一定好好孝敬父母,好好对你~

却这么快地又把这些忘了~

 

记不清楚自己上一次很开心是什么时候~

只记得,至少过去的这一个月仿佛都在奔波~

时间以小时计算~来回飞,来回跑~

不用飞不用跑的时候,连睡觉都觉得奢侈~

连吃饭都觉得浪费时间~吃了多少顿面,多少顿包子~

还有多少顿没有吃~自己都记不清楚~

甚至在没有接到电话的今天中午~我依然没有吃饭~

 

是为了自己的理想吗?

什么狗屁理想~

我想当老师无非是为了有地位,有身份,有钱~

做那些我都不确定的事情~真的有意义吗?

我最大的鼓励~想起来~

是在上海的时候,林淑对我说,

“小晓是一个有大大的心的人~她的理想是关注那些最普通的人~这是一个了不起的想法”

现在,我又在做什么呢?

这些,无非是我给自己的框框~画地为牢~

 

迟一年毕业又怎么样?企业和学校又有多大差距?

我坚持着这些最傻最傻的东西~

却忘了在乎身边的人,身边的事~

我有多久没有和姐妹好好吃饭?

到了广州甚至没有能和EVA好好吃顿饭~

对于在我最拮据的时候,二话不说,忙到一点转钱给我的SERENA,我有多久没有见~

对你,我更是愧疚~

我从来没有在你需要的时候陪过你~

没有陪你看一场球~没有去看你踢过一场球~

我每天给你说的事情,都是我怎么怎么样~

我心情不好了就去找你~让你听我说~又哪里在乎过,我把压力给你了,你怎么办~

 

更是愧对父母~一年到头~在家的时间就这么二十来天~

陪过他们什么?

我总是想,明天,明天,等我做完这些~

如果没有明天了呢?

如果,我今天收到的是其它的通知~

我想,我第一件要做的事情~

一定不是回头把论文写完~拿到学位~

我想,我要做的第一件事,一定是回家~守着爸妈~

 

关于期望~特别是对你~

我很愧疚~

我总是在要求你做这做那~却忘了有颗感恩的心~

感激你是多么不容易,作为一个陌生人~

来到我的身边~为我做这做那~

我对你的期望越来越高~越来越不满足~

却太在乎自己~忘了付出~对不起~

 

我以前经常会想~

如果我知道谁谁谁一定要离去,比如姥爷,比如云云,比如某某~

我一定会对他们好~就算是在倒计时~我也会不计成本的对他们好~

因为我在乎他们~没有什么结果好计较~

因为我在这个过程中,很开心~

这些结果是什么?是一张通知?一个工作证?还是一张证书?

 

今天晚上我很开心~

我很长时间,没有在出门的时候,不想自己的工作,不想自己的论文~

今天出门的时候,我在想,我要去买洗发水,买纸巾~就这么简单

看电影的时候,我在想~

好好说得对~勇敢不是没有恐惧,而是怀着恐惧,继续前进~

和你再见的时候~我说,谢谢~是真心的~

你问我有没有不开心~我说没有,是真没有~

我很开心~我开心在这一个MOMENT,我不是一个人~谢谢你在~

 

我想我以前太多期望~把太多的事情当成必然要发生~

给了自己和周围的人太多的压力~

我也为这些期望所累~

人生不是应该没有期望~

而是因为放眼未来~但更珍惜现在~

不要把期望当要求~而当未来的方向~

 

明天我在哪里~我不知道~

但是能有今天~我很开心~

我有爸妈~我有一群为我担心关心我的朋友~我还有一个正在进展中的论文~和一个不知道怎么样的未来~

但至少还有明天~因为我今天没有消失~我还在,我都好~

 

整篇文章只@了你,怕你不知道我不是在说你~更怕~别人不知道我是在说你~

 

Live in today like there is no tomorrow!

原来已经明天了~

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(2011-03-28 16:49)
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杂谈

那是一个让我慌乱无比的上午

 

起床,七点~洗漱,收拾电脑与牙刷~

拉上箱子~迎着剌眼的阳光~出门打车~

坐上车子~听着司傅不断的按喇叭~

而广播里传出,机场高速有车自燃,队尾排过五环的消息~

 

心里默默地计算着时间~

赶到机场大巴那里~七点四十四~

坐上车验好票~马上开出~

一路上看着堵车的四环~

我戴着耳机~心里计算着离试讲还有多久~

手里拿着PPT,一遍一遍心不在焉地重复我已经练习过好几遍的话~

 

一路堵到机场~排队打票~

排队安检~

因为早上的堵车,站在黄线前~

至少有三个人问我~是不是可以先进去安检~因为时间晚了~

 

好容易坐下~离登机还有四十分钟~

用手机收邮件~突然看见一封与找工作相关的邮件~来头是副院长

预约我下午面谈~

觉得事情重大~赶紧按了全部回复~结果,邮件就此丢了~

急忙开电脑,却没有网络~

 

打电话给璐璐~睡梦中的她被我吵醒~

但是邮箱里遍寻不到那封邮件~

差点以为自己神经分裂~

但分裂到读了一封很长的英文邮件~我想,应该不至于~

 

给招聘单位的系秘打电话~

要来副院长的电话~

却无论如何也不能接通~

开始登机~

我却焦急地坐着发了一条很长的短信~

 

小飞机,登机很快完成~

地勤看着我~我只好拎着箱子一路小跑上了飞机~

舱门在我身后关上~

我害怕手机号错了~于是硬着头皮给系秘打电话~

电话完毕,我还在凭着记忆~给副院长用手机回着邮件~

在关机的那一瞬间,我觉得飞机在加速~

 

抱歉地看看旁边的人~

我的书包还抵着她的脚~

很不好意思地笑笑~

她是一个很有气质的女人

四十来岁~白毛衣~红色的披肩~

眼里眉间流露出温顺和友善~

 

被飞机的颠簸,摇晃得头痛~

闭上眼睛~醒来,面前是一份飞机餐~

冷盘是我不吃的芹菜~

 

拿起冷盘~问旁边的人~

说,“你吃吧,我不吃芹菜”

她腼腆地笑笑~

把蛋糕递到我手上~

说,“你吃这个,这个油大,我吃不了”

 

于是,我们开始像两个最普通的陌生人,开始聊天

我问她去厦门干嘛

她说,去玩玩,想去看看鼓浪屿

我说,真好,有假出去玩

她笑笑说,“我刚生了场病,想出去走走”

这时,我才发现,她的头发好像不是真的~

 

她说,早上起来,她老公一定要她吃了早餐才走,结果就迟了~没赶上飞机,因为堵车

她站在机场想了很久,还是决定补张全价票,因为这是她期待了很久的旅行

她说,她没有计划,就想在鼓浪屿住几天~

她听别人说那里很美~

她从来没有看过海~

她问我,有没有去过土楼

她问我,厦门的东西是不是很好吃

 

她说,很羡慕我的年轻,因为觉得有无限的可能性

她说,她年轻的时候,就想着工作,一直都没有机会出来玩玩

她说,她躺在病床上的时候,想着还有很多的事情没有做,最想的就是看看海

她说,她身体好了一些,就向家里人说,想自己出去玩玩,去看看海,全家都反对,医生是唯一支持的人

她说,看着我身体好,蹦蹦跳跳,很向往

 

飞机开始下降的时候~我又被摇得头晕~

再次闭上眼睛~

睁开眼的时候~发现她看着窗外~

记得厦门的机场看海~

问她,看到海了吗?

她脸上浮现出一丝羞涩的开心~说,有,很漂亮~

 

下了飞机,我的慌乱在继续~

慌到每天路过南普陀寺两次,却没能停下来上柱香~

乱到直到今天,我才又想起她~

我想起她的时候,不知道为什么,时间仿佛慢了一点~

 

不知道从什么时候开始~

我的生活就只剩下完成一个一个的任务~

奔波在一个一个的城市~

那些年少时的想法~

那些独自旅游~记录下普通人的故事的愿望~

早已经千疮百孔~

我甚至忘了在以后的人生计划中,为它们留出一个位置~

 

我常常对自己说,

等我写完论文就怎样怎样

等我找到工作就怎样怎样

却发现已经失去了漫步的心情

 

这是一个浮躁的年代~

这是一个没有理想和诗的时代~

生活的节奏一快起来,仿佛就慢不下来~

我想,我应该慢下脚步~

生活不止是论文和工作

还有好多的事情和人值得我去珍惜~值得我去努力~

经过的风景也是美的~别忘了去看~

那些酸甜苦辣~该怎么样,就应该怎么样~

为什么要去逃避呢?

难道要等到什么都来不及~才意识到失去吗?

 

Live in today like there is no tomorrow!

Carpe Diem!

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(2011-02-22 14:54)
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杂谈

 

今天才意识到原来已经整一年了~

 

还记得那时候ITHACA全是雪~

那个早上突如其来,却又在意料之中的电话~

我在ILR的走廊里不断回头,希望能看见些什么~

还有那些莫名其妙的傻问题~

 

想起来,好像没有多久~

却又感觉,很久了一样~

 

一年的时间,平复了家人的心~

姥姥也开始长胖~

妈妈失眠的毛病却一直没有好~

家里的关系乱七八糟~

过年也再没有人给我包饺子~

 

一年的时间,发生了好多的事情~

觉得时过境迁~却又说不出口~

觉得自己快速长大~

像Alice喝过那瓶药水~痛苦再所难免~

 

姥爷,我们都好~还是愿你快乐~

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(2011-02-13 19:35)
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杂谈

昨天失眠~

好久没有失眠~

特别是第二天早上还一早有事的情况~

 

蒙在被子里,居然被张学友唱出了眼泪~

哭得止都止不住~

他唱,“任性和冲动,无法控制的时候,我忘记还有这样的歌”

突然很想家~

想和爸爸妈妈坐在一起吃饭,互道晚安~

怕他们很快老去~而我还来不及善待他们~

 

11号坐飞机~

飞机差点没有降落成功~

我不是不害怕~

心里默默地算自己的保险值多少钱~

他们,够不够用~

想起,答应他们,给他们做顿饭,还没有实现~

 

临要出门的那天,

爸爸妈妈坐下来,很认真的地对我说,

“如果今年找不到好工作,就不要勉强,我们养得起你”

“如果你嫁出去了,我们会很开心,因为终于有人管你了,我们也不担心了”

“不过啥都不要怕,这就是你的家,出了啥事情,啥时候你都可以回来”

 

一直在这段时间假装自己很努力~

其实我真的是害怕了~

这么的慌乱~这么的动荡~

从来没有这么怀疑过自己的选择~

我只是怕我自己没有那么好~

让他们失望~

 

这几天干着一件莫名其妙的事~

但我真心的愿意去认真做~

Make a living~

是我现在必须要做的事~

I am not a coward. I am proving it.

 

“原来外婆的道理早就讲给我听,下着雨也要勇敢前进,我相信一切都会平息,我现在好想回家去”。

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