Nowhere

我有太多种情绪衍生成长混杂交错

以至于不知道这种让人无助到某种程度的生成物到底是什么

生活是对回忆的缅怀和抱着不信任的态度对未来的憧憬或者说仅仅是猜测

也学会在那些看不见的博弈中自我妥协

还有45天

等结局

其实不知道从什么时候开始回忆就像未来的生活一般每天每天地灌入脑海。

这种感觉总让自己联想到回光返照。

很多以为忘记或者以为不曾记得的繁枝末节就像春天发芽的藤蔓一样密密麻麻爬上心头。

即使乏味，每一天也在不断发生着很多事情。疲惫的时候把所有东西选择性地过滤掉，生活被简化得只剩被放大后的所谓重心。工作，疲惫，期盼，以及随着温度逐渐升高带来的间歇性的焦灼在平静的的生活里跌宕起伏，却也无法动荡宛如死水般的生活。

于是发现工作之后，能坚持站在一台收银机旁边8个小时之后，时间的速率得以更精妙地掌控，而时间的性质也被进一步捉摸。快不起来慢不下去，但终究在朝前走那就是生活的盼头。

我记得2月底快到3月的时候我们因为那些我认为你不在意我感受的事情闹的不可开交。

我说我退散我消失就仿佛我的存在与否是我唯一的筹码。

现在3月底快4月的时候我却又因为明明知道却又不能释怀的你说的气话陷入严重的自我否定。

这种极端的秉性从小到大蔓延着我这个人和与这个人相关的生活，不断伤害别人也伤害自己。

昨天吃过午饭在你说完一个星期不上线在我一口气关掉QQ之后单曲循环阿岳的有一天的时候我一直在想为什么两个人非要说那些互相伤害的话最终弄得自己比对方还难受。

昨天凌晨2点半下班。在后面搬东西stocking的时候一边笑着跟DQ说PB不理我了一边心里难过得想哭。中途休息的时候接近凌晨，一个人坐在通道出口尽头听着音乐一直在想关于你和关于自己关于这一切的对错与借口。

2月底的Orlando跟3月初的成都一个模样。

遍地落叶。阳光明媚的时候夹杂着还微寒的风。

坐在上班的公交车上闭着眼睛的时候窗外的阳光有节奏地忽明忽暗。

清晨六点过的是朝阳。

下午五点半的是夕阳。

在室外的时候看着阳光从头顶落下。

在室内的时候抬头惊觉已然天黑。

时间走得匆忙。

3分钟走到食堂。咖啡。薯片或者酸奶。

20分钟塞着耳机不想跟人说话。

15分钟看书。单曲循环。

走出员工和顾客的分割门脸上抹掉所有

非二不是剧情意义上的好片子。即使如此在那个虚拟的追悼会最后听到那首见过无数次的诗的时候依然惆怅伤感掠过心间。

我说人生苦短，活着为了什么。

我想不到答案，或者想到的答案太多。我怕纷繁的感悟只是在印证自己的不成熟。于是每次心潮涌动之后终究没有像样的东西以文字的方式留守下来。

 真哥说人一辈子就是等死。

 春梦姐夫说一切就是两句话，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒。

 丹锤说这是以前困扰自己的唯心主义问题。

 他说如果可以的话我要先于你死去，原谅我的自私来免去思念的痛苦。

 翻照片的时候听【时光倒流二十年】， 笑着说岁月这是一把杀猪刀。

 我对未知的恐惧却依然没有因为经历而削

他给他留了个言，然后他改了个状态。

他留言是因为希望他可以珍惜她。他改状态也许只是因为一首类似回答的新歌。

其实这一切毫无交集。

希望被珍惜的那个姑娘在那个以为过不去的夜晚之后依然微笑着下班回家，穿好黑色的风衣拎着包去逛街。

她抱着上网本和他聊天的时候泛滥着全世界都不懂的幸福，幸福得我觉得她很二。

为他忙活着找有关情侣的一切小物件，情人节礼物，不断否定自己的期望，得到落差之后显而易见的失望。

她的生活很简单。简单到每个人劝她分手的时候她即使难过依旧摇头。

他们几乎天天都在吵架。小吵的娇嗔，小闹的憋屈，大吵大闹到泪水奔涌而出，到整个宿舍的其他人不敢有任何动静。

但是她还是洋溢

我想要是三四岁的我站在烟火绚烂的迪斯尼听着四面八方隆隆的爆破声响也会害怕地把头缩进爸妈的臂弯里吧。

不知不觉到这里已经整整20天了。不知道我应不应该为这种时光快进感觉感到高兴。

从开始到现在的工资除去花了30多买的洋娃娃和40多买的这周的粮食以及两周的房钱已经没有剩下多少。冰箱又快空掉。每天看过bus schedule调好闹钟入睡，差五分钟到点时奔跑着出门。找不到耳机的日子里没有音乐便望着窗外发呆，看着时间盼着下班。身上多了油烟味和为了每分钱精打细算的焦虑，少了拿着相机无厘头游走的洒脱。做好一顿饭的自豪，8个小时直立运动的疲惫，挤着站着坐着蹲着在公交车里倒数回家的里程。

这里的冬天不冷，春天很短，夏天热极并多雨。乌云和阴天更多让我联想起成都的天气。

第一次没有和家人在一起的新年。我想爸妈内心才更加寂寞吧。

现在是美国东部时间2011年1月20号凌晨的2点整。在SAN DIEGO的时间应该才在前一天晚上的11点。中国时间是下午3点。

我一直觉得不同的时区转换会让人变得混乱。比如对什么时候是新年，什么时候是生日感到无力的困惑。

所以无法捉紧那些个临近转折点的关键时刻记录下一些东西。又或许这只是我懒惰的借口而已。

下午突然发现草稿箱里装载着数篇半途而废的日志，而半途而废的原因大多数因为被打断而失去了连续代入感或者发现要写的东西太多而无法理出头绪。而其实无数次游走在外面听着音乐看到一些场景的某些瞬间心里总会跳出一些语句恨不得马上拿出一张纸写下来，却又在疲乏地回到电脑前之后摇头放弃。

明天是培训之后第一个2天连续的day off。从来到Florida到Disney上班培训到现在竟然已经十多天了。

Florida和California的不同在于，时间上，东部时间和中国时间

想到10这个数还是因为那天叉叉在和一群大四的哥们姐们预演了伤离别又醉酒感伤之后突然在Q上发来的聊天记录。

从1999年到2010年竟然突然发现积蓄起来的时间长度陡然让人觉得恐怖。

那个还没有凉意的初秋我走进教室爸妈帮我提着新加的桌椅坐到最后一排。

还记得那个笑得近乎夸张的胖脸。

曾经有一段时间很爱回忆。那些说出来可以反复咀嚼又永远觉得不厌烦的故事和笑话。

所有一切的延续性也因为青春年少一时间的冲动和幼稚挫伤到某根重要的神经而被戛然终止。

只是总是有一个梦境般的窗口，略微泛黄，浮现出朦胧的背影，或者侧脸。

一路走着的谁和谁徘徊在学校门口的土豆摊儿又或者拿着冰激凌一边吃一边聊着心事。

谁又因为某个不经意

原来梁文道说得对。

回忆，无论如何都是伤感的。

如果回忆的是痛苦的往事，那我们就等于再次经历痛苦；如果回忆的是甜美欢快的过去，那我们就不免慨叹其失落与不可复回。

站在车站等车的时候气温和体温的反差也未能让心情在这个断层中升温。

很冷的时候回忆起同样的温度站在室外。

对面穿着温暖的人相互拥吻。

感恩节。