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添加到我的博客今天是儿子整十个月的日子，一大早，他自己蹲下突然站起来走了。哈哈哈
大概会走1米左右，好棒儿子，儿子最棒。
语无伦次了，激动啊。。
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今天是儿子整十个月的日子，一大早，他自己蹲下突然站起来走了。哈哈哈
大概会走1米左右，好棒儿子，儿子最棒。
语无伦次了，激动啊。。
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疲惫的，无奈地。
还是120斤，还是一样自己带着孩子，还是一样疲惫。
好想逃走，逃的远远的。
好多事儿，如今想也想不明白。好多话，总也不敢说出口。
一切的一切都是责任，都是生活的现实。
电视上到处都在煽动爱情，因为爱情，我们结婚吧，因为爱情，我们生孩子吧，因为爱情。
七夕，什么时候也成中国的情人节了。
这种节日类的对我从来都没什么。
忍让，宽容，然后疲惫的微笑，然后忘掉那些妊娠纹，忘掉一直有的小肚子，忘不掉的。
我好累，找不到轻松地出口。
我爱你，儿子。
哪怕总是我自己抱着你，我还是爱你。
谢谢我的爸爸，那么骄傲的人，为了我，忍受了很多。
谢谢我的妈妈，那么努力，也是为了我。
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儿子的名字，从盛小宝到小乖到兜兜，无论怎么说，情急之下，还都是宝宝，乖乖的叫。人到30，果然柔情许多。我最亲爱的，儿子好，我就好，这种为人父母得责任，沉沉的扛着，果然不一样。
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today。。4月26日，上午9点，儿子会翻身了，哈哈哈，，
妈妈爱你，，宝贝，。。
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文字很奇特，事情，分开来就是一些事一些情
有些事情总也说不清楚，
最爱自己的，只有父母，别无他人。
儿子是我的最爱。
如果因为一些事，少了一些情。
那也就这样吧、
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总要有人快乐有人忧伤，
总要有人来陪我有人离开我，
有些人经过我身旁，陪伴我身旁，住进我脑海。
时间如果可以倒流，
我想我会选择不同的道路。
我会留在那个城市，也许会很难，也许还是没有房子，打工的日子，烦恼疲惫更加多，但我想我也许这么些年会比现在更心甘情愿，也更快乐吧@！那是种对自我价值肯定的快乐吧！
我已经快忘记那时候的我了。
那时候我是那么的勇敢，那么的热烈的去拥抱生活。有颗滚烫不屈服的坚定的内心。
而现在，想着如烟的生活。
我也有了小肚腩，我还是一无所有，丢掉了梦想，丢掉了一切，换来了一个家。
家温暖嘛？那只是有时候的事儿。
大多时候我还是觉得孤独，寂寞。
我费力的去讨好，渴望得到一点关爱。
后来我明白，人就是一场空。
什么结婚生子，都是自己欺骗自己的游戏。
到头来，还是一场孤寂的独角戏。
儿子会长大，老公会成为亲人，
父母会老去，
最后连我自己也分辨不出真正的自我。
什么是真谛？
答案是什么？
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有些事情过去了也就过去了，
但总有那么一些事情让人难以忘记，
比如生孩子。
只是这个生的过程，我想我大概记性如此之差的人也不会说忘记吧。
没怀孕时，怀孕后，怀孕的大部分时期我都坚信我是会自己生的人，也就是我要顺产。
但大概孕七月之后，我越发觉得原来怀孕这个事情对我来说是如此的夸张，我已经腿肿，脚肿，我已经每次去做检查都觉得很胆颤。我知道我没有自己生的勇气了，我总觉得那些医学书里写的各种意外的情况都有可能在我身上发生。我是个极度悲观的人，我确信一切不好的事情都有可能。我腿肿，我立刻觉得我有妊高症。一丁点的不舒服，我就开始想到最严重的那个情况。这种很难控制的悲观的情绪伴随着我整个孕期。后来我开始失眠，凌晨两点突如其来的醒来，然后清醒的可怕，然后开始胡思乱想，然后开始觉得绝望，怀孕的最难受的心理状态越到后期越是明显。就这样熬到34周大概，又去做了检查，这次居然脐绕颈一周。好，我又开始胡思乱想，害怕孩子缺氧。也就是这时候我决定我不自己生了，还是把孩子刨出来吧。
既然决定刨了，就很快的联系熟人，找关系要去住院。39周入院后，一些例行的抽血，胎心
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耳边是never grow old，突然有种想哭的冲动。
宝贝，我是多么的脆弱，看到满地的落叶，看到别人怀中的小baby，看到一对老人吃着满满的一大锅香辣虾。
宝贝，是不是因为有你，让我觉得生命是如此的神圣。
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