冬天伴着两场雪到了，因为有人相伴，冬天里有温暖。

这些日子，安静，温和。

用我的凉爪子袭击你，让你嗷嗷叫着打我。把手塞进你的衣兜，让你的手温暖我。在地铁里微微靠着你的肩，不担心睡着错过站。

周末，在五道口一街的转角，等你。到肯德基大吃一顿，这是第一次在这种地方吃到撑。咱们俩有时候还真是有趣,哈哈！

冬末的那个约，会不会给我一个温暖的春天呢？希望。

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精致的玻璃瓶，对他说道：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子。”

男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这么不信任我么，那还有什么可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”

女人说：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什么流泪，不会是莫名其妙的。”
“那好吧，抱～！”

两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什么问题呢？”说完递了一本精致的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱。

他打开本子开始看，惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了，那是我刚擦干净的，我说你连挤牙膏

无论过去有过多少美好、多少快乐，多少付出、多少辛苦，都抵不过现在你的一个倏忽的感觉。不管你承不承认，过去为了你做了很多牺牲，现在，为了你依然不愿放弃努力。

你有什么呢？高学历？好工作？俊朗的外表？优越的家庭条件？待人以宽的性格？完美无缺的品质？

学历和高薪与我无关；我也不在乎别人评论我男友的相貌；家庭条件、温良的性格，你拿不到高分。

但是有什么所谓，难道两个人在一起真的就需要图点什么吗？曾经问一个好朋友，我们到底要和一个什么样的人在一起。她说，要么他条件好，要么他对你好。问她，怎样才是对我好？她说，你不会感觉吗？就是让着你，体贴你，不会随便跟你发脾气，懂得照顾你。

听起来似乎很简单，但是真的有人能做到吗？

是的，我算不上漂亮，我也没有高薪工作，更没有男人喜欢的那种百依百顺的小猫性格。我有的是自尊和对感情的专一。我会是一个贤良淑德的好妻子，好母亲。

有的女人，可以做一点小事就赢得男人的欢心，比如约会时带一个苹果给他；有的女人，只要做一件事就可以赢得男人的欢心，比如言听计从。我不是这样的女人。我会做一些贴心的事情，但不会形式主义地故意要他的欣赏；

昨天心情特别差，晚上不想吃东西，出去转了转，看见有芸豆角卖，就买了些炒着吃了。晚上开始吐，把吃的东西吐完了，就开始吐绿水，本以为吐完了会好些，已经夜里一点了，还是吐。于是打了120急救。等车的时候还在吐，车上也在吐，等化验结果的时候还在吐。当时觉得自己快死了。吐到身体抽搐，手发麻，头发晕。当时很害怕，原来觉得死没有那么可怕，但是那种难受的感觉真的让我害怕，我怕自己窒息过去。狂吐的时候没有人帮我，自己扶着马桶吐，坐在路边吐，伏在急救床上吐，拿着自己准备的塑料袋。真正明白，你自己要承受的东西没有人能替你承受，自己必须依靠自己。坚持！

真是场痛苦的经历，再也不想吃豆角了，想起卖豆角的四川姑娘跟我说，这种豆角没有毒，根本不用热水焯。我想她大概不是想害我。

在医院看到医生护士，心里觉得安全一些，但还是紧张，太难受了，吐到快吐不出东西来。呕吐物已经成水样的，变成棕色还有些红色。等待是很难受的。告诉自己，不怕。可是还是那样恐惧，我总是想消极的方面，从来不怎么信任自己。似乎坏事情理应承受，而美好是奢侈的。我的心理有问题。

输上液了，打了止疼针，感觉好一点。他来了。我能看出他眼里的

一直都想去草原，认为那里可以让我舒展心胸，感到万分轻松和愉快。辽阔的草原，我想了好几年。

9月的这一天，你带我实现了。我们一起骑马，爬上小山坡，拍下被朝阳映在草地上的我们的影子。骑了三半个小时的马，我的九号枣红马，你的三五号黑马，溜达在草原上。虽然坝上的草原跟我们想的有些不一样，但是我的草原梦还是圆了，谢谢你帮我完成了一个心愿。

这天早起的太阳是属于我们两人的，那天早晨的小南山，也是属于我们的。那个走过的草原，也曾经属于我们。

 

 

7月31日，我俩带着蓝色口罩，坐在发热门诊里输液的照片保留在我的手机里。我们也算“患过难”了。

凌晨三点，我打了120，因为他们的迟钝，我差点跟他们吵起来。

下着雨，看着虚弱的你，心里很慌，但也不知道该怎么办。终于到了医院，把你安排在发热门诊，我跑去挂号、取药、接水。医生和护士的罗嗦让我生气，来回跑了好几次，想到你还在难受，发着39.7度的高烧，我有点害怕。

医生说我怎么也不带个杯子好给病人喝水，数落我为什么之前门诊给开的药不知道要药方，说没见过我这样的。我委屈，但是也点头称是。陪你输液，我也没吃饭，但是却不觉得饿。下午你又发烧了，带你去坐地铁，看到你快晕倒，我很害怕。我怕你晕倒了我没有力气背你。一直鼓励你坚持，看到你难受的样子，我真的很无助。希望难受的是我，至少就不会这样担心了。

正是甲型流感十分敏感的时期，好在你只是嗓子发炎引起的发烧。输了两天液终于好了。我在冰箱里冻了一些冰块，用袋子装了敷在毛巾上给你降温，守着你。那时候感觉，我们就像亲人。

想起你为了我身体健康，买了一大瓶很贵的维生素。我说我病了没钱买药时，你立刻从公司赶回来。让你帮忙办事的时候，你几

我想要的恋爱是什么样的？心里的难过让我重新审视自己，是我的问题吗？

看到别人诉说着两个人的甜蜜，总是很羡慕。比如，“在这个情人节上又送上了我们第一次过情人节时送的那种巧克力……”“去超市买饺子给我吃，特意打来电话问我要哪种馅的，耐心地给我讲那里都有哪种饺子……”“在争吵最激烈的时候也坚持陪在我身边，并且不让我独自摔门而去……”“我总是无端地任性，站在原地不动，他会走回来拉起我的手……”“在新婚的第一天，他起床给我煮鸡蛋挂面，而我赖在床上，躲在被窝里装睡……”

其实，我想要的恋爱，是呵护，是体贴，是包容，是细心，是谦让，是偶尔的小妥协。

 

我总认为我不是任性的人，我总是为别人的感受去考虑，所以觉得自己很累，为什么这样还得不到别人的理解，反而使得偶尔发上两句牢骚就成了罪不可恕。认为我是坏脾气的女朋友，我觉得很委屈。

我总认为我是任劳任怨的，你可以不帮我，只要你的一句“辛苦了”“休息一下”或者“你真好”，就心满意足，没有抱怨了。我所做的是为你，需要你的肯定。偶尔的一句埋怨，并不是因为自己太累了，而是因为得不到你的理解，是因你的态度而伤心。女人是需要呵

买了好多东西，特别沉，你把所有的东西都挪到左手，我说干吗不用右手，你说：用左手拎它们，腾出右手来拎你。你很累，却还是愿意牵起我的手，再拎一个“小包袱“。

要往不同的地方，我一个人去坐地铁，你去反方向，却站在分开的楼下没有动，看着我，等我回头的时候，你走过来了，说：我陪你去坐地铁。是不是看到我孤零零的背影，让你有点心疼？嘿嘿，感动。回头看你的时候，虽然有一点希望你来陪，但是却不愿自己那么依赖，让人不放心，看到你眼神中的关心和怜爱，幸福得心暖暖。

      离去年八月份已经过去八个多月了，去年的八月份我离开了我第一个工作单位，抱着平生第一个理想——考上中国传媒大学传播学研究生，毅然辞职了。很多人佩服我的勇气，放弃一份稳定、体面的工作，未免牺牲太大。我是一个爱犹豫的人，但是一旦做出决定就不会后悔。这是第一次为了自己心中的所想来做事，很感谢爸爸妈妈和朋友们对我的支持和鼓励，虽然没有考上，但是这个过程给了我重要的收获。
       不知道为什么，复习到最后，考完试，居然失去了对于传播学的兴趣。一开始那样的热情跑到哪里去了？大概是学习了传播学的书籍，觉得并不是自己真正喜欢的，而更多是因为它是本科新闻专业的相近学科，才想要去学习的吧。可我也不承认我对传播的热情是一时冲动，因为我的确向往。只能说人只有真正经历了，才能为所想打一个正确的分数，才知道自己是不是真的想要。
       曾经很想回到学校过

还是来了，来不及想会有多辛苦，会遇到什么事情，也许是自然而然，也许是潜藏在内心的笃定。

很累。投简历，面试。最头疼的就是坐公交，倒地铁，走路。上班时间，大家都在赶，在跑。我这个慢性子的人，实在是有点赶不上节奏，也不喜欢那样的节奏！昨天晚上九点，从万柳那边回来，坐在公交车最后一排的角落里，眼泪一串串流下来。一个小时，可以流出多少眼泪？并不是痛苦到不能忍受，只是好累，累了就会想，怎么会这样，为什么我要这么累，我想要的是什么样的生活？思维似乎不能正常进行，只是眼泪还在不停地流，没有声息的流泪。直到终点。泪痕干了的脸上，皮肤紧巴巴的，好像被眼泪淹过的水渠，在太阳下晒过。流泪确实可以缓解压力。

很多的思绪没有整理清楚，只是有一点自己很明确：想到他，再累，也不愿放弃。因为和他在一起，很温暖，很开心，没有烦恼。于是，就这样来了，这样留下来，和他在一个城市，即使还是需要一个多小时的车程，也近了很多了。如果只有这一个理由，我想也足够。

其实，这些天的事情还是很顺利的，在同学看来也似乎很幸运，工作来的很快，待遇也可以。累，是因为不适应，想到爸爸妈妈，这点累算什么，还有很多人干着更累