昨天白天去做ppt，无力吐槽的工作流程效率低下，继续犹豫在是否该签，得过且过之心的阴魂不散，某些时段的犹豫不决可能不至于显得草率，到最后却又没显出多少不同的话，回头的时候还是会觉得很不淡定。太多截然相反的信息状况要去判断，无从下手的时候试着去抛硬币，毕竟还是有很多情况，哪面都不会太烂，至少是暂时，远一点的，那真是我的硬伤了。晚上桌游吧，必须承认潜意识里的一点偏见，没有接触过的一些卡牌游戏，跟人之间的游戏性也着实很不错，可能宅久了都不确定除了电脑之外的状态会是怎么样，倒不是限于游戏什么的，很少很少玩游戏有大半年了自己都觉得略微不可思议却依然没找到代替的太多有意义的，摇摇头。现在这种状态真是不咋的，畅想毕业旅行，希望这次不会再是空想了。
阿黛尔成了格莱美的大赢家，瞟过一眼画面的时候，唯一的想法只剩怎么长得那么丑，看来我是有多浅薄，以及男性看待女性毫无争议的首要位置果然就是外貌。真的是失恋逼出了那张专辑么，那六座奖杯岂不是来得太轻松，成功的催化剂毕竟还是靠才华，见过了国内太多的报道在吹捧什么的时候何止是天花乱坠，就像现在吹捧林书豪，明明一个出生长大国籍都在美国只不过看上去东方人的外表，都能有那种毫无根据的自豪感，更何况说到底也不过台湾，如果真能保持领袖级的状态，至多也就朝着科比这样的球星靠拢。
下午继续桌游，大概是吧，所以这周看电影的计划搁浅在搁浅，习惯刚开始形成的时候就开始中断有点无奈，反正，有机会拓展一下的时候，我还是乐忠于试试。之前看到过篇文章，看到《 亲密敌人》的一句台词＂老板，我们这样的人，毕业就百万年薪，出门都有专车，飞机都坐头等舱，我们这样的人三天不睡觉，也不值得同情＂，看来说到底还是有得失平衡的意味，不管，是在怎样的环境下。
持续被颠覆的世界观，根据经验如果不是写得足够具体只需稍稍有点不知所云就足以挺快忘了原因，那这样，也好。打了一周的酱油无所事事，光看规范，好吧，必须承认完全不够这种境界，传说中用工作积累出来的经验，大概是那样的吧，看下来的感觉，既近且远的距离。是否到某天会觉得现在这种阶段会是比较起来最迷茫的一段，跟未知的未来做比较的确很无聊，也许吧，反正既然毫无意义。有时候要去做什么而无从下手是觉得太多的资讯而不是太少，然后，都懂的……拖，谁不会呢，即使知道有多么的危害，承认对自己而言压力下容易逼出来成果有点贱的成分，跟通常意义上自主学习的大学氛围不太搭调。倒好会安慰自己说大部分人都会是那样的，拼下限，清醒且有空的时候是觉得真够傻的，不过这两种状态的并存机会不会太多，清醒的时候一般有事做，有空的时候容易困，看来忽然又有点讽刺了。
如果每周都是去看电影的话，那周记倒是至少有点打底的材料。“我愿意”，成为带李冰冰个人印记的经典作也真说不定，有点本色出演的意思么，当年的“独自等待”没赶上大环境，现在晚了点，至少聊胜于无。还是在结尾的时候找到了几个吐槽点，实在是太明显的会比较受不了，毕竟自个还不是太挑剔的人，就比如明显但不过分的一号店广告，就觉得很正常嘛。因为整部电影基调的略略不接地气，就放在跟“单身男女”、“亲密敌人”相同的位置，至少这种阶段，还是“失恋33天”的地气接受起来更舒服点。包裹起来的每一个人，需要花费多少才能去了解的人心，也许忽然会有些触动，万一爱到了最后仅仅变成了爱自己倒是挺悲哀的。
ps：因为名字的关系，这位一直被与范爷比较，而事实上也容易承认在演艺界地位、时尚表现力、作品与成就等等方面完全被范爷碾压，毕竟，一位以“我挨得住多深的诋毁，就经得住多大的赞美”的名言屹立的人物实在是难以抗衡。但是从个人角度来讲，还是更喜欢李冰冰，就像许多事一样，情感上的倾向并没多少理由可言，也不需要什么理由。理智与情感的碰撞，除了学习跟工作，大概多数时候还是情感作为主导，真的，不需要也不存在理由。
本来可能在前两天写点什么，为了才刚刚开始的每周末的总结而没有实践拖到今天，虽然一旦错过了某些时间点必然找不回写文的一点思路，只不过随意又意味着必然很快丧失坚持的动力，反正永远的矛盾从未停止，错过的已然太多也不怕再压点用那个啥常用的词形容来着。除了不需耗费脑力的无聊小说，有机会看到不错的文章的时候，害的看时机上适不适合有心情读完，然后记住题目或者几句话，然后忘记，再然后许久之后觉得有点熟悉的词句。一度甚至以为而今已是创造力极度匮乏的年代，绝不仅仅限于文学，后来才渐渐稍稍该观点，完美主义的作祟跟缺少去发现的耐心，至少没我原本想象的那么烂。也许
行走世间全是妖怪，也许是害怕青春里必然的徒劳无功，又也许是明明知道不可能走到最后却无可遏制的喜欢，也许，也许这种自我安慰的字眼，到最后留下的也不过是到某天回过头看的一声声叹息，那所谓的成熟的代价，金钱的效力，可能是终有一天不会再去喜欢，把曾以为无比重要的变成不再重要的，所谓梦想最终变成回忆里的一段苦笑。哪怕再不喜欢这样的结果又能如何，终将演绎到尽头的生命，改变一点点过程的过程又有谁在意谁可以去在意，要是某天无可预料的生活再在某些时候来插一脚，那就可乐了。大概，从未有计划改变他人的家伙，就是如同这般没有坚持的动力改变自己吧，从这一点点开始，2012哪怕真的是2012也不会多让我意外，末日的一年用来稍微纪念一下开始总也不错。
哪怕已经不再去玩游戏，挥霍时间还是件不太难的事，终归稍微有点悖于初衷，这种改变倒着实有点难了。而坚持什么习惯，本身就是很难归于一统的辩论题，听着重复的歌鲜有改变又或者是一如既往地讨厌着用感叹号或者计划每月去个几次电影院算么？对于太多事情习惯于给自己交给时间交给未来这样的借口，是太乐观还是自欺欺人，又有谁知道呢，只能交给时间来证明，好吧又陷入无休止的循环了。
一个礼拜的春节假期，可能以后都差不多的这样子，一年用到一次的电话号码，一年见上一两次的老同学，还有些看起来称不上必然的如麻将看老师等等，以及觉得回家会看书却从没用上过的，过程跟结果的平淡无奇，就该是这样的吧。
虽然早已试着在还没发生之前开始自我说服，每一次毕业最后的考试还有各种聚散，的确已经比较远离与后悔相关的字眼，还是有点负面情绪。尽管很多时候会觉得彷徨着不知能做什么能有怎样的改变，回过头会发觉没心没肺地经历每一段也不是有多完美，矛盾的纠结总不是什么赏心悦目的事，尚不至于头痛欲裂，带着对惨淡近几年的未来的彷徨，有些，难免的。所谓的比较，到最后不外乎剩下怎样的心态，争锋相对或者懒得解释是不是还顺便表明可塑性的程度，太多的事情无关对错，只能寄希望属于我的人生路上的情节不会太过于狗血。
多数时候少数发生的事情更印象深刻，称之为动力或者是，大概不重要吧。感受着大多数人，成型的观点难以改变讨厌说教，幸好恰好，从来不是试图从他人开始改变的人。那就这样吧，早已不信一见钟情又很彷徨于从陌生开始，尽管大概还相信人生路还算长，只好去可惜，传说中的遇见，不过是在故事之中。然后关于细节，毫无新意出自脑残编剧的电视剧或者节目中，还放N流演员长长的面部特写，是眼光的挑剔变得受不了真实的不堪么，不确定，只能表示没怎么看电视实在是太正常，继续下去自然毫无压力。
电视跟电脑一起开着看春晚，左右耳听着不一样的声音，有点怪倒也不是太纠结，还刷着微薄写着博文，好吧，真是够闲的。央视春晚么，全家一起出现的主题烘托得可以，至于节目的感觉，跟时间点或者说心态的关系太大，太没有感觉的时候就实在是，至少看着节目单称得上期待的也就那首因为爱情，这个舞台上的现场秀会有怎样的不同。看春晚算是过春节的传统了么，今天的爬山如果以后每年也是可能也算，十几年前小组活动爬的山，还顺便对比自己的感受，岁月如梭了吧。剩下一样纠结的祝福短信，回复都懒去发呢更是点点点，可惜最大的问题还是不知道问题到底在哪。新年快乐，还有新的一年终该有的不同了。
从来没有完成的可以归纳到周记范畴的记录，一如多少无可计数的毁掉或者被毁的信誓旦旦，在太安静的时候反复接受着空灵的嘲讽声，于是习惯用一点声音来逃避，重复的音乐歌词的意境却让人无法自拔于是集中注意力开始变得有点困难，有点，无奈。
学校待了一个礼拜，电影院，街道，展览馆，游乐场，到后来演绎成喧嚣跟寂寥的鲜明对比，还有逛街这个包容性何其强烈的词语的适用性在自己身上能有多大程度的体现。如同参观艺术展不会让人显得多文艺、在场馆内观看别人欢快的游乐也不会显得有多2B，普通的解释到最后不过是，在某种程度的心境下，不会差的太多，于是少去几个地方也就无所谓。被天气预报坑过几次后就没心情再去看了，恰赶上个雨天回家，只好用一身狼狈形容，在家约等于在床，试图些许改变的开始如果是从离开被窝的话，是不是等雨停，看吧，不管自己信不信的借口如此轻易，这该是最原初的惫懒，如何才能有可供保持的坚持抵制。一直最大的问题就是在等，等待幻想中的被安排被激励，所以通常片中恋人的互相激励最能触动，倒不是看不得别人的幸福，有时候对比之下的伤有点深刻罢了。少点幻想跟多点自主学习，方向是有实践还显得很初级，好吧不得不承认写下这句的时候无奈地砸吧了一下。
在某些事情上偏执的自我理解，早就不是第一次了，即便还不算到强迫症的范畴，又该怎么形容，敏感固执还是说幼稚。现在的变化主要在于会主动追寻后续的解释说明或者去尽力表达，那比较起来比以前习惯的算了该怎样怎样这就是我的风格从不会要求别人来匹配也不会试着去适合别人来的稍微好一点，因为很多次都是发现针尖对麦芒的对立本质在探究出来之后，会很无奈的发现两者的对立根本不是处在相同的那一点上，结果通常都不会坏，需要的多点时间跟种心态，希望以后能如影随形。这，当然不能吹嘘为得意洋洋的包容之心，顶多，适用性更强的一条人生法则。
春节还差一周，从时间上的推断很可能会是本命年的最后一篇，坑爹的超周记呐，是不是该说点什么作为年度告别。归纳这一年，好坏参半，往坏了说悲剧的光棍考试过了一半又还在为论文毕业还有工作烦恼，可细分之下每一项也没那么烂，看上去也没什么过不去的坎，主要只是不一样了的过程。新年的愿景，算了，还是留给别人，能让自己接受的，竟然好像忽然有点词穷。
在这个时间段忽然付诸于在街上晃一个小时又顺便结束宅在家中两个自然日的行动，是本不太合一如既往的习惯，原因，问题是根本就没有原因。几近空无一人的马路，若非偶尔机车驰过的马达声跟耳边断断续续的风声，那首以“最怕空气突然安静”开头的歌恐怕会涌来得更加自然，然后忽然想起冬至那天聚完餐奔赴KTV的路上哼的这首歌，然后走进大门屏幕跟耳畔恰是环绕着这首，好有缘，而又会唱起本就是因为不久之前翻了一遍这位的博客的缘故，一首突然好想你，一首乱世浮生。
走得很有一段距离，至少应该超出了散步的范畴，然后以外的发现了新迁的初中，难怪前几次都没找到，从那个花坛走过去一点就到了，好一个一点，我还真信了那么久。说起相信，发现所谓的记忆是一而再压缩的变化，一些人一些事最后留下的印象不过是一组静态画或者几句话的集合——小学时小组活动花了一个多小时爬上山顶，忘记待盐的野炊，感慨沸点的降低是多么的明显；初中时打翻的那叠数学作业本，不再与其有任何交集；高中夜自修因为就立刻还是拖延倒一桶垃圾跟班主任吵翻再伴一年无语，还记得是fly去倒掉了那桶，但至今仍觉就事情而言无关对错，毕业后会去看只是因为定海那帮同学的选择，师生情毕竟没有那么深；还是在那位的某年生日，倒扣的饭盒自此的无言，以为必然继续却又被生活开了个巨大的玩笑，因为同校因为那句拜托竟会成为大学里最谈得来的朋友；因为大一讲概论的时候班主任的一句话说这个专业一般要求读完研究生，于是决定了七年的大学路，保不了就考，当然现在回想当年还不如考研至少现在为工作纠结的可能更小点；凭一句话开始再到一句话结束的一段恋爱，始跟终都不会去解释，也就遗憾得没有学会怎么去追求女孩怎么去维系怎么有信心去开始一段新的；因为研一的时候系里那位老师的一句以后找工作能进国企尽量要进福利待遇什么的都不用自己管而私企不会正规并且一个人永远没法弄清楚这些，于是求职路上一再缩小择业范围最后把自己给坑了。
找不出关于记忆的规律，至少不算是心胸宽阔，改变却又能从哪里开始，对于在自我矛盾中清晰表达观点这样的境界，还需要好一段路。太多事没有我想象得那么好或者那么坏，只不过对于已然被评价为只顾眼前的人来说，根本就没有什么影响。
离家恰十年，第一次在元旦回家，本就是为了来见一面，没能拍上照真够遗憾的，命数吧。在家差不多待了一个礼拜，腻了，太放松连按时起床都不能坚持，不希望仅剩不多的坚持败坏得那么轻易，那就准备去学校了。工作前的厦门游计划看来已经可以被断言为破产了，时间上赶上坑爹的春运心态上依然不够一个人游览的好心境，凌乱的小遗憾，反正早不差这么一个了。那句stay
hungry stay
foolish的山寨翻译，不自觉地演绎会是很没心没肺的欢乐，上海待这么多年都没游过多少地，试试这次到过年前能不能补回点。
跨年夜没等到时钟的整点就已经睡下，没有以某种方式新年的倒数计时或者因为游戏不管不顾，以一些平淡的方式却又容易睡着，对于这个年纪，还算是早了点，就当是波峰跟波谷的正常徘徊，倒也不会觉得太过淡然。通常每次元旦都是在学校，其实这是多少年的这个时候第一次回来，倒不是纯粹的想逃避，虽然如果不是一次又一次的失误早不用为工作论文这样的事焦头烂额，加上点对比别人产生的纠结，是该冷静一下了。从没觉得自己是个完美主义者，因为跟通常书中那种挑剔的形象相距甚远，只不过一个人看待自己永远是很片面的，关于某些自然而然的表现，也许吧，跟自己的想象会有多少不同。一直会想如果在重复的工作和生活中失去了色彩究竟会是什么样子，有太多要学想学的，缺的到底是一个切入点还是坚持的理由，已经被时间抹掉的一些就足够可惜了。2012究竟会不会如同玛雅的传说，对比已经说出口的，即使这是真的其他也没太多遗憾，新年的伊始，也就是遵着没多少创意的轨迹步步前行，新的一年。
时间一如既往地飞快流逝，尤其在无法总结做了些什么的时候。去回想才能发现点什么，比如原来一整天不说一句话都很自然地发生，哪怕出去食堂伸也只过伸两个手指再点两下的事，所以无关一旦宅了就自然而然的事，当然也就无关情绪。环境影响到的，太没有动力的原因吧，不很需要就不会去做，所以本来也一直没发现说话会有什么问题。面试的时间又不长，哪怕后来着重注意点，那就不是说话方式这么简单的问题了，或许逻辑，或许态度，或者侧重点，谁知道呢，试图去研究人实在是太有挑战性的一件事，那就算了。本来不浪费自己跟别人的时间的原则，会被人说挑，会觉得能让人满意的单位实在是少，当然到最后也就是自嘲一下是又一轮寒流的受害者生不逢时罢了。真要是晚一年上学，完全不一样的人生路，认识完全不一样的人，完全不一样的求学路，又是毫无意义的如果，当然最关键的问题是带着欢声跟遗憾的过去与带着憧憬和动力的现在真没什么不好，就来个这样的结论，我大致是个现实主义者。
如果超能力真的存在，认识自己是不是真的毫无意义呢？如果没人问我就不会说，同样无关情绪，因为主动这样的词语大多时候真的跟我没什么关系。又从本来很笃信于自己的想法到明白每一条守则都可以被反驳，倒不是说动摇，只是那种头脑中有两种截然矛盾的思想却还能有清晰的立场这样的境界，终归还是有一点距离的。把这归结为内敛着实是往自己脸上贴金了，沉默，只是沉默而已，不屑时间浪费无意义的争论，没有自信说服别人那就连试图都不会去做，这样的话反影响倒也是少了点，不知是被认为是被认同或者人家也只是需要表面化的结果，谁又知道呢。
扩展一点的话，对自己的学识身形性格都没什么自信更何况飘渺的工作跟人际，这种说服性实在没有任何表现的渠道，比如时间证明了遇见谁能有怎样的对白这样的童话只存在于故事中，我所有能称得上要求的不过是不需要我绞尽脑汁挑起每一个话题的对白以及沉默也无关尴尬，奢侈的要求么，也许吧。所以基本上不会去要求什么，除了品性问题（我大概不会那么没眼光）无法调节的话，去了解去指出然后接受或者试图改变的过程都会是很不错的过程，本来就不觉得刚开始喜欢上的人跟真实的人有很大的区别有什么问题，最开始某一瞬的怦然心动就够了，就像容貌终会老去一样，那些跟想象中不一样的，又有什么关系。相对而言不喜欢重复更符合我的人生观，所以本来的想象中被拒绝就直接离开的可能性更大一点，只是当看到那句，可能你心中我的形象和我现实中真得不太一样，完全不能像在电视剧中听到的那般波澜不惊，于是回过神来发现，通常别人无法感受到的拨动的那根心弦原来是这样发生的。
不习惯回过头去看自己以前写下的，复制粘贴一遍到这里只能说是一场意外，因为甚至会怀疑那究竟是不是自己曾经的文字跟评论，又觉得自勉本身就是件坑爹的事更何况靠文字，全靠逼出来的人类更贴近一点事实吧。于是比较随性的文字也就没什么所谓，一点凌乱带到了思维中带到了语言中。再想到音乐究竟能带来多大的影响，听这么多年Jay的歌，把对他的巅峰印象停留在十一月的肖邦，虽然没有谁能有什么共鸣，学他的不羁却学不到他的才华，又如果当年是从苏打绿开始，现在是不是也会是清新一流，好吧，又是毫无意义的评价标准跟如果罢了。
看起来相当失败的上个月，相信结果论的人早已习惯了而已，又可能，不到最后关头永远不可能有所体现的所谓效率，陪伴了不少年还必然继续下去。因为觉得太多的选择既然注定只有一个结果那就从还没开始的时候就开始放弃一些，看来是很坏的习惯，吃着碗里看着锅里更合生存之道，可是说到改变，又是点无奈的苦笑了。很好奇到某天回头来看现在的感觉，一条不断选择的路已经是种选择，别人的眼光，有点无奈的是签推荐信的时候老板竟然相信我都能去读博也不相信七年同济的我会找不到工作，看来问题真的得在自己身上发掘发掘。昨天开始忽降的气温跟微微的雪花昭示着寒冷的到来，开始需要手套需要空调，圣诞元旦放假过年，会一如既往地飞快流逝，当然除了在纠结论文的时候。于是继续做着能做或者说该做的事，选件事也再不会是刷校内那么二的重复，还好的一点是心态上可能还没像文字表现得那么糟，这也同样算是结果论者的悲喜剧
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