那人走在、一條彷彿沒有喧鬧的路上。一直走著、只有自己一直走著、自己。

有時會經過、有霓虹的櫥窗、有路燈的小徑、有花香的店面、或是髒亂的、垃圾桶。

那人時不時的會停那麼一下，像蜻蜓點水般的、然後又繼續自己亙古如常的步伐。

那人面對眼前的黑暗，擦了擦眼淚，又繼續的走著、一直走著、只有自己一直走著、自己。

那人寂寞的走著，為了讓自己可以不寂寞的寂寞的走著。

那人走著，走在像一幅明信片般優美的風景裡、走在像一杯冬天裡熱氣蒸騰咖啡般的朋友關心裡，走在憂鬱如荒野旅館裡那孤單到泛黃的單人床上、走在興奮如熱鬧夜店那狂野到臉紅的酒杯裡。

那人走著、因為是走在自己的心裡，所以只能自己一個人的走著。

那人走著，不是為了了解寂寞或是不寂寞的意義、是為了品嚐寂寞跟不寂寞的口感與味道，儘管仍是寂寞的多，因為寂寞比較容易被察覺。

那人走著，那人並不想了解寂寞 ，只是繼續自己亙古如常的步伐。

那人只是走著，沒有了解寂寞是，最卑微的高傲。

因為寂寞是高傲的，所以，更能感受自己的存在，所以，更能這樣的走著、不論多麼悲傷、都可以因為驕傲而繼續走著

因為寂寞是卑微的，所以，無論多麼難挨，多麼寂寞，都不能說自己是出於寂寞才這樣的走著、因為沒有人想用卑微的姿勢面對前方

那人走著，在有三片落葉的河岸右方遇見了我

那人用天地間最寂寞的眼神、跟我打了一個天地間最寂寞的招呼，那時，我正在跌倒，因為雨後的小石頭而跌倒

那人突然笑了，幫我撿起掉在地上的零錢

那人就這麼笑著問我：你還好嗎？

我還好，我說，然後問那人：那你呢？你還好嗎？

原來沒有很好，不過，現在蠻好的！那人笑著說

那就好，我說

然後，那人又繼續自己亙古如常的步伐、寂寞的步伐

我也在六分鐘之後，滑倒了第二次

而寂寞是什麼，我是在第三次滑倒的時候明白的

就像跌的那一跤

儘管樣子有點卑微而見不得人，但仍然得對著自己的傷口，驕傲的說，這沒什麼，也可以說因為突然明白這沒什麼，所以更高傲了起來

這沒什麼，我拍拍身上的泥巴，這麼說著

然後，繼續自己亙古如常的步伐、有點不穩又變得小心翼翼的步伐


那人走了

卑微而高傲的，從我的心裡
走了

對於台下那為你歡呼的五萬名觀眾，你存在
對於非洲那個正埋伏在草原沒聽過演唱會的老獵人，你不存在

對於眼前那個被你撞倒在地還對你罵了聲三字經的行人，你存在
對於隔壁那個正在逃離火場懶得看你正在被行人揍的半死的媽媽，你不存在

對於那個偷偷愛著你跟著你的人，她不存在
對於那個完全不知道你多愛她的人，你不存在

對於那個你拚命想擠進人群靠近的性感吉他手，你永遠不存在
對於那個你看演唱會前剛剛給了他一千塊的乞丐，你曾經存在

對於不曾買過你的書也不曾聽過你名字的人，你不存在，他們也不存在
對於正在陪你喝酒談心好讓你不再去想書賣的不好的朋友，你存在，他們也存在

對於你每天餵牠的那隻寵物倉鼠，你不知道你是不是真的存在
對於那一封封最後背叛你忘記你的舊情人所曾經寫下的每一行動人句子，你不知道它們是不是真的存在

對於你因為絕望而割腕時留下的那幾滴觸目驚心的血液，在空氣裡慢慢被風乾，它們因為你而存在也因為你而不再存在
對於那顆因為一個吻一場性愛而激烈跳動不已的心臟，在他冷漠離開之後停止，它因為他而存在也因為他而不再存在

對於那段你在深夜的酒吧裡讓你終於想起一切讓你痛哭不已的旋律、你認為它根本就是為了讓你聽見才存在
對於那幅你在無數的痛苦思考裡終於完成並讓你激動不已的畫作、你認為你根本就是為了完成它才存在

對於那隻因為疼痛而麻木到沒有知覺無法舉起的右手，你知道它存在卻只能無力而悲傷的望著它的不存在
對於那個抱了你多年為你洗澡為你煮飯早已離開多年的母親，你知道她不存在卻總能在空氣裡看見她的存在

對於那被緩緩送入屠宰場緩緩進入油鍋裡又緩緩進入你肚子裡的那隻豬，你知道牠讓你得以存在卻一點也不想知道牠到底是為了什麼而存在
對於那個說過最愛你然後又不再愛你並接著對另一個人說同樣一句話的人，你知道他讓你差點不存在卻一直只想知道那你到底是為了什麼而存在

在抬頭仰望那無邊的星空時，在低頭凝思那近在咫尺的大地時，在身邊其實充滿無數生命而你卻以為只剩下你一個人佇立安靜時
存在是如此飄渺吊詭而又真實深刻的、在我們思緒的洪流裡

到有一天，我們才能明白，明白我們是無所不在的

我們可以存在於、一個給母親溫暖的微笑、一個讓情人安心的擁抱、一次感人的會面、一張雪中送炭的支票、一本改變別人一生的書、一首讓人落淚的歌、一頓讓人貼心的烹飪、一個又一個、不管是微不足道還是譁眾取寵的存在

如果對於自己的存在如此痛苦或沮喪，或因為覺得自己似乎是不存在的，那麼，不是我們真的不好，只是我們、忘了某些沒有虛榮、沒有掌聲、沒有喝采、只是單純而踏實的存在

只有明白自己是無所不在的、也才能、體會那無所不在的一切、才能明白、為什麼自己就是整個世界、而整個世界就是自己

因為我們對於那惱人的存在，釋然了，不管是別人讓你不舒服的一切、還是對自己感到不愉快的一切

而快樂的，我們根本不需要多說



「那麼，我們存在嗎？我們是真的存在嗎？」路邊的那朵曇花突然問我
「你當然存在啊！」那細微的花香讓我如此輕易的回答了出來，儘管我知道，圍牆外那隻因感冒而鼻塞的蚯蚓回答一定會跟我相反
「是嗎，那麼我是為了什麼而存在呢？」它不因此而滿足的問道

我沒有回答它那個答案，因為那淡淡的微香，讓我想起了多年前的我、以及更多年前的我，我沈浸在多年來我現在還能思索出的每一種味道中

我因為沈浸在自己的世界裡而忘了回答

我就這麼坐到了天亮

在東方出現微光時，我輕輕拾起了那朵枯萎的曇花、那朵不再芬芳的曇花、那朵、從此會一直夾在我書頁裡的曇花

「我們，就是為了我們自己而存在」我輕輕的說著，曇花已經聽不見了

「我們，就是為了我們自己以外的一切事物而存在」我繼續說著，曇花或許以另一種我無法理解的形式聽見了

「因為，我們就是一切，而一切也是我們」我一邊說著，一邊想著，多年以後，我還記得不記得的出、這朵曇花的味道

而曇花

在那泛黃的書頁裡也還記不記得我

寫這樣一篇文章，在這麼久沒有寫之後，就像在某個午後的商店裡遇見多年前的舊情人般，那個不曾把話說明白過的舊情人般，那個、曾經對著她或他說過好多好多話的舊情人般，不知該先點頭微笑、還是故做熱絡的打著招呼、或是露出悲傷而遺憾的眼神、還是、偷偷地背對著、假裝沒有遇見。

用什麼表情面對、用什麼話題開頭、用什麼動作掩飾、而思索著這一切時、其實只是在想、在模擬、在探索、自己是什麼樣的感覺跟心情。

在突然的一場雨、突然的決定多留在公司一陣子、突然開始打字時、就像那場突然讓你轉進商店的一場雨、突然讓你、遇見一個熟悉到因為稍稍的陌生而陌生到不行的人、讓你突然了

那應該是最熟悉的人吧！心裡這麼想著，因為那人的一切自己曾是這世界上最了解的人

那應該是最陌生的人吧！心裡這麼想著，否則不會連該用什麼表情、語氣、話題都那麼的覺得不夠好

我望了望窗外、就像你望了望街道，雨仍然沒有停、就像感情、就像回憶

而我們仍然不知道，自己該不該先走向前去、向那個曾經碰觸過我們內心的那個人、被我們碰觸過內心的那個人、打一個招呼

因為那一切都已經很遠了

而儘管那些都已經遠離，此刻的世界裡卻彷彿只剩下那些、在身邊落著、在心裡落著、在櫥窗的玻璃上落著、像雨落著

突然，電腦傳來了熟悉的音樂、像店裡的音響突然緩緩的流瀉出、你跟那個人曾經一起聆聽過的旋律
突然出現了彼此都曾經熟悉的東西

那些字眼、那些畫面、那些溫暖、那些殘酷、那些等待、那些溝通、那些、只能稱之為《那些》的那些
於是，我們突然微笑了起來

為自己的驚慌失措而微笑、為自己的故意掩飾而微笑、為自己的激動不已而微笑、為自己的已經忘記而微笑、為自己的突然懷念而微笑

而微笑最重要的原因，是因為我們有感情，我們明白了自己有感情

而其他的掙扎、停頓、猜疑、不捨、心疼、痛恨、只是感情微不足道的裝飾、跟感情比起來
因為那充滿感情的微笑

於是，我們的心終於像最初的自己、我們終於想起了最初的感覺

於是，就在那片熟悉的音樂聲中、我們緩緩的走向那個曾經熟悉的人、一輩子都熟悉的那個人

微笑的走到那個人的面前，輕輕的說了一聲、淡淡而充滿感情的說了一聲
「你好，好久不見了！」

而一開始的雨，也漸漸的停了

像一開始的感覺

複雜的感覺



 

 

 

我在台灣的blog的留言板裡，看著每個人，對我寫下的問題，對我寫下那些各式各樣、我也會有的問題。
然後我總是會開始放上一段音樂，開始思考著、開始、回著。

由於如此，我慢慢扮演起了，像老師這樣的一個角色，儘管我是如此努力的想用一個朋友而非師長的角色，但，我仍看起來像是一個老師。因為我不如此，說話的力道，就少了些。

而其實，很少人知道，在你們像是學生一樣的提出問題時，對我來說，卻像是一位老師給了我一個考題、給了我一份試卷，我用學生般的心情小心翼翼的作答著。

我一邊努力作答著、努力思索著什麼才是最好的答案，一邊偶而會注意到那熄滅的煙灰，那不小心飛進來的小蚊子，那排乾涸的毛筆，那左下角已經開始骯髒的數位手寫板。

就像那些提出問題的你們，一邊努力注意著現在正面臨的掙扎、困擾著進退維谷的難題，卻也能一邊繼續思索著，等會想吃什麼，哪部影片好看，那整櫃的衣服我該穿哪一件，是不是最近的熬夜，臉上又過敏了。

我回答的，永遠不會是最好的答案，就像人生很難有一個最完美的句子，讓你放在心裡，讓你遵循之後就可以暢通無阻，就可以天下無雙。

如果有那樣的句子，如果有那樣的一句話、可以解決所有的難題，那麼，所有的心靈書籍、所以的宗教出版品、所有教你怎麼該怎麼變強該怎麼面對的一切活動、聚會跟演講，都可以不用再那麼多篇幅、那麼多場次、那麼多內容了。
因為，只要寫出那句話或那個方式就夠了。

想彈琴有彈琴的技巧得學、想游泳有游泳的知識得懂、想愛人有愛人的練習得付出、想煮飯有煮飯學問得明白、想攝影、有攝影的觀念得記住。儘管那些仍是基本、要做到最好，仍要有自己獨特的想法跟理念。

每想會一件事，每想在一件事物上更強，就得再一次從受挫、到思索、到明白、到更不明白、再到、或許能隨心所欲。
或者，有一天，我們通了，發現所有事物間那最根本的關連、那最純粹的真相，我們所有的一切都可以信手捻來就是一份美好、就是一種自信跟自然。

但是，仍然沒有那樣的一句話、一個動作、可以讓我們就無敵、無畏、無困擾於天下。

因為如果有那樣的一句話跟一個動作，是得由我們每滴眼淚、每個燒死的腦細胞、每個教訓、每個你聽過能讓你感動的字句、每個後悔、每個代價、每個經過的風景、一起組合而成的。而到那個時刻，也已經不需要那句話或那個動作了、因為一切已在我們那沒有邊際、沒有盡頭的心裡了。

我在留言板裡，慢慢的你們才像老師、我才是學生，讓我努力的想找出一句，可以回答一切的句子。讓每個人都、不再困擾的句子。

我終究沒有做到，但也輕鬆的沒有困擾。因為對我來說，矛盾、困擾、就像四季一樣、就像生命一樣、得存在著。
沒有人會對日月、對火山、對父母、對文字的存在產生掙扎的疑惑（當然、還是有的），矛盾跟困擾，對我仍亦如是。
我仍是困擾於很多煩瑣、我仍是矛盾於太多的立場跟資訊。

但要我十分困擾、非常矛盾卻很難，因為，當我產生矛盾時、開始困擾時，我很難再有矛盾或困擾的心情，因為，那些對我來說本來就得存在，如果我的人生不存在那些東西，我才會感到矛盾跟困擾。一旦遇到矛盾的跟困擾的事物，我只剩下如何去理解、去分辨、去處理、去逃避、去、吸收。


我找不出那樣一個完美的句子跟行為給脆弱的自己、也給疑問的各位，因為我跟各位一樣在起伏著、而如果有人覺得我比較好、或信任我、或聽我說話、那也只是我起伏的時候不讓別人看見、或起伏的、讓別人以為我正在做運動吧！

我找不出那樣一個完美的句子跟行為給自己、也給各位，因為

這世界是如此寬廣、真理是如此多個面貌、堅強是如此存在於每種不同角色。

我們一邊相信宿命、一邊算著宿命、一邊衝撞宿命。
我們一邊尋找真理、一邊吸取別人說的真理、一邊、推翻著真理。

而這一切，只因為世界太寬廣、廣到我們渺小的連邊都搆不著、但我們卻也可以偉大到強而有力到我們可以告訴別人我們搆著的那就是邊。

在這麼多年、這麼多深思的夜晚、這麼多面對的留言、我想對各位說，那些困擾跟悲傷、只因我們無能為力。但關於力量、我們可以在每個地方尋得、我們可以靠各種方式擁有。

我們可以靠包容釋懷產生力量、可以靠衝撞推翻產生力量、可以靠偉大產生力量、可以靠自私產生力量、可以靠熱愛產生力量、可以靠冷酷產生力量、可以靠運氣產生力量、可以靠努力產生力量、甚至可以靠失去一種力量、來產生另一種力量。

這世界的一切什麼都可以、讓我們產生力量，因為，那一切也都可以讓我們失去力量。

如果我們能體會心的寬闊，我們就更能擁有更多的力量，甚至在呼吸心跳之間，在萬物之間感到力量。

那麼我們，怎麼去體會、去明白心的寬闊呢？是強調心的感受麼？是磨練心的意志嗎？是每天不停的對著心說話嗎？是用心的面對一切嗎？是視心以外的事物為鏡花水月嗎？

其實，我仍不明白怎麼去體會心的寬闊，但我知道一件事，如果心能夠說話、心夠寬闊、那麼心一定會告訴你：「不用強調我的存在，不用、將我每天放在心上。」

因為我認為我的心會這麼跟我說，所以，我也就輕鬆的把心不當一回事的永遠放在心裡。這是我的方式，我用心多年之後的方式，而別人，也可以有自己的方式，不管是用心的去尋找，或是決定漫不經心的巧遇就好，因為，不用心，還是要用到心。


我在blog的留言板裡，看著每個人，對我寫下的問題，對我寫下那些各式各樣、我也會有的問題。
然後我總是會開始放上一段音樂，開始思考著、開始、回著。

我為找不到一個最完美的句子，讓你放在心裡，讓你遵循之後就可以暢通無阻，就可以天下無雙而遺憾著

但也同時開心著，就因為如此

我才能跟各位不停的、細瑣的、領悟的、不及義的

無話不談著，繼續著

用最單純的心

或是

不用心的心

或是

別有目的的心

然後等你哪天，告訴我你真的找到了一個，還不錯的句子

或是

一種還不錯的姿勢

跟一顆

可以得到力量的心

 

 

很久以前，我在台灣的無名小站設了一個blog，我把我出過的書某些內容都放了上去，因為我知道有些人買書對他們而言，是一種壓力。

我希望那些買不起書的人，就算不用花錢，也可以看見我的書，輕鬆的看著，聽著音樂，沒有負擔的。

後來，有許多大陸網友跟我說他們上不了無名，所以我又在痞客邦設了另外一個，http://dearalang.pixnet.net/blog，原因也一樣。

更後來的後來，又有人說痞客邦他們很難上，所以，我又決定在新浪設一個(那時,我是麻煩了當代出版社幫我)。內容、都一樣、原因、仍然都一樣。

 

於是，某一天在大陸的你們，在一夜之間，看見了我百多篇的文章，其實，那是我多年來在台灣累積的內容，只是我希望，你們可以看見的是跟台灣一樣的，是同步的，所以，我一夜之間，都放了上去。

在台灣的blog，每個人的疑問我都會回答，任何人的留言我都會仔細的閱讀，然後，認真的跟他們說話。不曾遺漏任何一篇。

原本我希望這裡的blog也是，不過，我想了很久，我應該做不到，因為這裡的人更多，我沒有那麼多時間。

 

我想跟各位說的是，很抱歉，我對於在這裡留言的任何人，我只能看著留言，開心並感動的看著，但是也我只能看著，無法像在台灣一樣的跟各位沒有距離的回應著，這是，我的遺憾之處。要就得都回，要就都不回，這是我的做法，因為沒有誰的留言比較重要或不重要。

 

我的書，在去年底，大陸的當代出版社決定發行，從《這本書》、《第二本書》（它會在2009年的一月發行，後面的兩本應該也會在幾個月之後陸續發行）、《第三本書》、到《不是第四本書》、我很謝謝他們對我的用心，特別是當代出版社的的Ruby，以及那些辛苦為我校稿排版的編輯們，我不曾見過他們，但我心懷感激，就像當年我感激文山跟杰倫成立出版社為我發書一樣的感激。

 

我更感激的是，他們不是因為我為杰倫寫了很多歌，出了名而決定發我的書，他們出書只是因為，他們喜歡我的書。

所以我也很樂意為他們做了一件我在台灣從不曾做過的事，向來排斥的事，就是到大陸去宣傳我的書，去辦簽書會、去上通告、去跟那些喜歡我的人見面。這一切只因為因為我希望他們的用心，可以有銷售量上的的回報，可以讓他們不曾後悔發我的書。

 

今天的夜裡，在新年的夜裡，我正在想著，我要去辦簽書會了呢！會有多少人來呢？會有多少人是之前在無名裡曾經跟我聊過天的人呢？我這樣做的意義又有多大呢？那些事跟我當初只想畫畫寫書的念頭有衝突嗎？我一直想著，想了一個晚上。就像、每次有人問起我寫詞的事、杰倫的事、杰倫的音樂一樣、我就會頭大了起來，因為，我這一生，唯一在乎的只是寫這樣的文字、畫這樣的畫，其他的，我都不在乎。

 

然後很突然的，我釋懷了！就像寒冷的早晨，突然透進了滿屋子的陽光般舒服的釋懷了，明白什麼對自己而言是重要的，就已經很幸福，就已經，可以無所畏懼了。

 

於是我很認真的想跟各位來過這裡的人說，我很希望能在大陸看見你們，為你們在我的書上簽上我的名字，因為，你們來我會很開心。

一月十一號的下午兩點，我會在北京的北四環西路66號 第三極書局 6層會議中心，辦我的書友會，我希望你們可以來。

 

而那些不能來的你們，或是無法買書的你們，也不用擔心，因為我一樣會把書的內容，慢慢的放在這個誰都看得到的地方。書的意義不在於它放在你的書架上，書的意義在於，它曾經經過你的眼睛，然後被你放在心裡某個溫暖的角落。這是，書存在最有意義的地方。

 

親愛的當代出版社，謝謝你們早期為我的blog放上文章（那時的我很忙，完全無法接手親自經營這個blog），也用心的放上跟我有關的一切資訊，杰倫為我的書拍的推薦視頻，為我的書寫著最美的介紹跟推薦文字。我後來刪掉它們，並非那些不好，其實那些都很好，都得很辛苦才做得到，我刪掉的原因只是，我希望這個blog就像一本書，一本舒服而乾淨的書，我不要各位進來是為了看我是誰，了解我是誰。

 

我希望每個進來的人，看完之後離開的人，都只想到自己。

 

想著自己，愛著自己，關心自己，以及，什麼對你們自己是重要的。

 

明白自己、清楚自己、了解自己，是這世界上最重要的事，而別人的明白與否，則是那個過程裡的美麗裝飾，當然，也可能是醜陋的裝飾，但那並不重要，因為只是裝飾。

 

我希望，每個進來的人，看完之後離開的人，都只想到自己的事。

 

至於別人，我們無須冷酷的去明白或清楚，我們只要，給予適當的溫暖跟體諒，給予美麗的字眼跟微笑，對別人，就以足夠。

 

就像，我寫的書一樣。

 

看著它，看過它，接著，忘了它說過什麼

 

只想起自己說過什麼，自己做過什麼

 

以及

 

自己

 

應該開始做些什麼。

 

 

 

http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1193050616.gif　桌上放了一張看得見漩渦的迷人照片



http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1193050617.gif　但我就是走不進去



http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1193050618.gif　這裡過著一種看不見漩渦的虛假生活



http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1193050619.gif　但我就是跳不出來



.......................................................................


沒有辦法 也不是那麼的想告訴大家

世界多陽光或多黑暗 挫折該逃避或該面對 人生要樂觀或微笑

因為生活只能經歷 而那些大家侃侃而談的種種面對人生態度的說法

大部分只是利用來聊天 賺錢 讓人景仰 或是彌補自己無法做到的缺憾而已

不論我們說了什麼或體認到什麼 生活仍然只是一場我們無法控制的紙上談兵


.......................................................................





我發過四本書，而每一本的書名都是，世上最好記憶的名字，從《這本書》、《第二本書》、《第三本書》到《不是第四本書》

我沒有費心的給他們名字，我頂多費心的給他們內容

不是因為名字不重要、名字沒有意義，而是，那裡面放的是什麼要更重要些、才能讓名字更有意義些

我這幾本書，每一本都隔了很長的時間才陸續出版，不過，很少人知道，那些幾乎都是在我大學畢業那年完成的，有時候後面的書內容可能比前面的書還早完成

那些裡面的一字一句、一筆一畫，有時未臻成熟、有時過於偏激、有時不夠有力、有時只是無物、有時、我覺得它很特別

我除了在為它排版的那個時候，會仔細閱讀、會安排節奏、會再三翻閱之外，我幾乎是不會去翻它的

我不會去剪下跟我有關的新聞、不會去留下哪些印刷品或網路或雜誌採訪關於我的一切，我連自己寫過的歌也都很少聆聽，自己寫的書都不太敢看，因為、會不好意思

因為，我從來不曾認為他們有多完美，我總認為，我會更好，我會做的更好，我會在更重要的地方發光，所以我、很不好意思沈醉在自己的一切裡，因為還不夠好

我幾乎不會去尋找跟我有關的一切、不管是現實裡還是精神上的、不管是別人的訪問還是我的作品，當然，我有時會去別人部落格看看他們對我的看法，但也只是好奇的看看

我之所以如此形容我自己，並非是為了讓各位覺得我是個不在乎世俗價值、不在乎留下什麼東西、不在乎別人評論的人

我想形容的，是由於我那樣的性格，所以每次由於工作或為了更新部落格得翻閱那些書時、又看見自己寫過的字、畫過的畫，我都會有一種，難以言喻的情感在

那是難以描述的感情，那是一種、好像已經不屬於自己卻又清楚的知道我跟它是曾是如此的密不可分過

對我來說，做的每一件事、出過的每一本書，在它們終於有了樣子、在別人眼中也有了生命時，就不再屬於我了

沒有什麼是屬於我的，這是我讓我愛的、跟我有關的、我在乎的一切屬於我的最好方式

不管是情人、同事、夥伴、作品、愛、仇恨、榮耀、所有我認為美好跟膚淺的字眼

在、經過這麼多年的現在，我不再想過誰該為我駐留、誰該為我等待、誰非得在乎我不可、什麼非得經過我的允許、哪些是我做的、誰是我的

我對哪些人或事有多重要、並不重要；重要的是，沒有了我它們是不是一樣美好；重要的是，它們是不是自由的想屬於我、想跟我有關


我到底擁有什麼、不再是深夜的難題，難題已逐漸變成了我能讓別人擁有什麼

難題並不會停止的，只是、慢慢的換成別的樣子，而知道難題換了，我們就更能清楚自己，清楚自己其實是想用什麼樣子站在這個世界


今天，突然想起、其實在過去的書裡還有很多很多的東西可放時、突然決定放上時、突然看見了那些已經自由而許久不見的作品時
我才發現原來我寫過這些東西呢

因為我不認為它屬於我，因為我認為它屬於自己，因為我很久沒見到他們，所以，今天的我，就像一個讀者

讓我終於可以客觀的、平淡的欣賞、分析、思考、接近它，像一個，沒有任何關係的人

然後發現，嗯，我果然是個不錯的作家、是個不錯的畫家呢

想要知道一樣事物的美好，有時必須先認為那些並不屬於我們，並不是依附我們而存在的，是獨立而自由的，我們才能、很客觀、很客觀的去凝視、然後很主觀、很主觀的去喜歡它、欣賞它

愛情也是、常常出現在你身邊的人、也是

今天的夜裡，由於某種突然欣賞自己作品的情緒、覺得自己還不錯的情緒

讓我突然領悟到

由於這世上沒有什麼非得屬於我的不可，所以我愛的一切才能活得更有意義，才會更被人喜愛，也因此那些我愛上的一切會更喜愛我


由於這世上沒有什麼是因為我才存在的，所以我才能更明白那些我愛的的事物，其實存在著更美好的意義、擁有著更美好的姿勢

讓我愛的東西、曾經以為是我的東西更寬闊、更輕鬆，我自己就會更寬闊、也更輕鬆


沒有什麼是屬於我的，這是我讓我愛的、跟我有關的、我在乎的一切

屬於我的最好方式

http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1202212320.jpg


我知道，明天就是除夕了，而我也會在今天的夜晚，趕回高雄

在趕著回家的此刻，在舊的結束跟新的開始之間，我就像多數的人，問著有時會想問自己的一句話

「那麼，你後悔嗎？關於這些年這樣的生活！」

你後悔嗎？這樣的一句話，就像是在沒有意義裡尋找意義，就像是在深夜裡辨別黑暗的層次，就像是一個刻意要不經意的回頭、輕輕望著那走過的痕跡

「那麼，你後悔嗎？」我望著那個由於沒睡飽而浮腫的臉，儘管，就算睡飽了，就算前一天刻意不喝水還是浮腫的臉

我很想這麼說、我很想帥氣的說、我很想像一身輕鬆的風這麼說、我很想像小說裡的主角這麼說

「我不會後悔！我對我做的每件事，從來、不、會、後、悔！」我很想這麼說著，像一個英雄該有的台詞、像一個勇者該有的台詞

然而，我知道我是說不出口的，我怎麼說得出口

我是那麼的想同時朝左又朝右的走，我是那麼的想同時擁有夏季跟冬天，我是那麼的想同時擁有這個又保留那個、專心聆聽這個聲音又投入表演那首音樂

「那麼，你後悔嗎？」對於那個一次只能走一個方向、一次只能有一個季節、一次只能保留一樣東西、一次只能有一顆心的我們

然後我明白

我後悔，我十分的後悔，我非常後悔，我不管做什麼，都會後悔，因為，我永遠無法知道另一個選擇是什麼滋味、是什麼感覺

而光是無法知道，我的心裡，就會像遇到一場小小到微乎其微的小雨，激起一陣微乎其微的、小小後悔的漣漪

然後我明白
那個，在這裡似乎說著很多話，似乎很懂事、似乎可以告訴很多人一些事情的我、似乎對什麼都了然於心、可以自在的我
儘管，做什麼都盡量無懼無畏的我，是很難無悔的

「那麼，你後悔嗎？關於這些年這樣的生活！」那個臉又如此問了一遍，似乎答案是無法讓它滿意的又問了一遍

然後我說

我後悔啊！我很後悔啊！不過，那一點都不重要

重要的是，不管什麼後悔，我都願意接受也只能接受，我都願意面對也只能面對

因為，那是我的選擇，不過我選擇的並非只是我喜歡那條路如此簡單的理由

我之所以選擇，是因為走在那條路上的後悔我願意面對


我知道，明天就是除夕了，而我也會在今天的夜晚，趕回高雄

「那麼，你後悔嗎？關於這些年這樣的生活！」它又輕輕問了一遍，在我趕著回家前如此問了一遍

在漂蕩的音樂聲中，我突然微笑了一下

不過可惜的是，那不是英雄爽朗的笑聲，也不是智者覺悟的笑聲

那只是

一個願意接受後悔，一個願意面對後悔，一個知道不管選擇了什麼都會小小後悔

的小小平凡笑容

在除夕的前一夜

雖然，那個笑容看起來似乎，並不後悔

依稀還記得，去年的這個時候，我也一樣在公司裡，想著等會要放在部落格的文章內容
隔了一年，時間是如此的飛快，而感覺卻依然當年

這一次我放的文章很慢了些，因為我知道該寫些什麼，但卻總是寫的不好，所以好幾次寫了又刪，以致於沒有放上來

因為關於練習的部份我還沒寫完，儘管我可以放別的，但總覺得這是跟上一篇有關的，最好是擺在一起

那麼，對我而言，什麼是最難練習的呢？

我認為，最難練習的，是單純

單純最難練習，因為在練習的過程裡，很容易就已經不再單純

那麼單純還需要練習嗎？對我來說，美麗的單純是需要練習的

單純，就像一個天真的小孩，沒有好或不好、沒有美或不美、什麼都是簡單的

單純的邪惡、單純的自私、單純的追求、單純的想哭就哭想笑就笑、單純的喜歡著或厭惡著任何事物、單純的同情或善良心軟

單純的很醜陋或很、感人的舒服

然而，我們都在長大，都在試著讓更多人喜歡我們、試著跟世界妥協、跟禮教規範共處、揣摩著周遭人們的反應

試著讓自己更有出息，試著讓自己更好更完美、透過那些看起來不再單純的方法跟過程

美麗的單純、像一幅美麗的書法

沒學過的人不懂何謂和諧、何謂比例、何謂力道、儘管有時那會是一幅，出人意料、令人明白另一種美的畫面
但那撐不久，那會讓人容易膩，會讓人只有在第一眼的時候，才為之一亮，而想更深入去體會的時候卻發現沒有太多的東西來思考、或沈醉

因為原始的單純、不需要太多東西、也沒有太多思考，只有，最簡單的感覺

然而，只有不停的練習、把每一筆、每一劃、每個美麗的轉折跟安排練習到、已經跟身體心靈融為一體已經不用再去思考的時候

才能收放自如的把自己想要的感覺跟感情，美麗的、人文的、胸懷寬大的、表達

表達給懂得人看、引導那些還不懂的人看

那些刻意的、不再單純的、辛苦的、反覆的練習，都只為了

可以更單純卻帶著美麗的表現出自己想說的

所以對我來說，單純是最難練習、也最需要練習的東西

那我練得很好嗎？在愛情裡、在與人相處裡、在事業裡、再與天地共存的每一刻裡，需要用到心的每一刻裡

我曾經很為難，也為自己的虛偽或心機深沈而難受過，我曾經認為自己是世上最陰險的傢伙，因為沒有什麼我不能接受、什麼環境我都能狡猾市儈的如魚得水

任何情況我都會是那個沒有損失、既得利益、被人喜歡或稱讚的傢伙

我慢慢的練習著、一邊質疑自己一邊被人喜歡的練習著，直到某一天，我終於覺得連自己虛偽或說謊的時候，都很單純、不討厭自己

關於單純，我不知不覺的練習著，然後，對自己再也沒有懷疑，因為，我很少替自己著想

因為，我很單純的、希望每個人都能很開心，儘管有時用了不再單純的手段，但我仍是希望別人高興甚於自己的人（其實我在說這句話的時候，真的有害羞了一下，很單純的）

或許自以為是為了別人，所以我可以很單純的狡猾奸詐陰險設計

我忘了是什麼時候不再討厭自己的，但從我每一本慢慢改變的書裡跟文章裡是看得出來的

我慢慢練習的讓自己可以很單純的、去完成那些很不單純的事

我只能去練習單純，雖然那已經不夠單純

但我還是一如往昔的只能練習

因為，我知道我慢慢的，不再像當初如此單純

然後直到有一天，每個行為、想法、動作、就像那沾過墨後的每一筆、每次的力道、每個轉折、每個設計、巧思

變成了單純的呈現

就像我此刻，說著這些有點濫情、卻單純的希望能對誰有幫助

的文章一樣


..................................................................................................................................................


http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1199157820.jpg


〔 練 習 Ⅱ〕
練習著不再哭　練習著更冷靜　 練習著要堅強　而最難的練習　是當它不再只是練習的時候 　-2006. 8.95-


男人開始練習不再隨便生氣
男人開始練習不再隨便動心
男人開始練習怎麼珍惜那些習以為常的東西
男人開始練習很多很多，也開始努力很多很多

而男人唯一練習不了的，唯一沒有把握的
就是

如何去相信自己永遠都做的到。

經過了很久的測試，我在痞客邦的部落格也弄好了，我盡量讓它跟之前是差不多的，雖然我並不想，但我覺得很多人會這樣希望，所以我很辛苦的又像當年弄無名一樣，努力又愚笨的修改著我看不懂的CSS語言
但它好了，位址是 http://blog.pixnet.net/dearalang，不過習慣用無名的人也不用擔心，我頂多就一次兩邊都放，我希望新的人終於有新的地方可進，而舊的人，我也盡量一如往昔

越不想做、越排斥的事，有時它越難逃離，這是我這些年學到的事，所以，乾脆盡量弄的更好滿足更多的人

滿足更多的人，是我想了很久，最好的逃避方法

當然，如果你現在是在痞客邦看見這篇文章，那麼我的無名是 http://upload.wretch.cc/blog/dearalang




我們都在練習，無時無刻的練習，想不練習都很難，因為連逃避、怎麼逃避、完全的逃避、也需要很辛苦的練習

我們拚命或不自覺的練習著，好讓我們有一天，終於自在了、釋懷了、解決了、明白了、更強了、完成了

但練習，是永遠練習不完的



練習會了思考，就得開始練習什麼時候不該想太多

練習會了不再輕易被別人傷害，才發現又該練習怎麼不去輕易的傷害別人

練習會了自己要堅強，就開始練習對別人原諒

練習會了自信，就開始練習謙虛

練習會了賺錢，就又得練習錢怎麼花（當然，我還沒機會練習）

練習會了站在最亮眼的地方，才發現還得練習怎麼適時地躲在安靜的暗處

練習會了遺忘，又得練習自己什麼感覺都沒有的空虛

練習怎麼美好，又得練習怎麼維持

然後練習不想維持時怎麼離開、練習再也不能維持時怎麼面對



對我來說，大部分的練習，都不是最純粹的自己，都跟自己以外的事物有關

因為別人怎麼對我們怎麼看我們而開始練習、也練習自己該怎麼看別人怎麼對別人



我練習得很好嗎？我有時這麼問自己，問那個看起來好像什麼都可以練習的很好的自己

其實我知道一點也不好

因為我不想練習

因為在我練習的時候，就等於也拿了別人來練習



但我還是得不停的練習

因為我就是只能練習

因為我很多的事都不懂



我練習得很好嗎？我有時這麼問自己，問那個心裡總是覺得什麼都練習的不夠好的自己

然後，在還沒聽到答案的然後，就聽見自己說



加油，你已經比昨天練習的更好了





..................................................................................................................................................


http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1193643351.jpg



〔 練 習 Ⅰ 〕

關於這兩個字 對不起 我還在練習怎麼解釋它 　-2006. 8.88-



女人開始練習一個人看電影

女人開始練習一個人逛街

女人開始練習一個人睡覺

女人開始練習一個人換燈泡

女人開始練習一個人走過暗暗的小巷不要害怕

女人開始練習一個人半夜從惡夢裡醒來不要哭泣

女人開始練習很多很多，也開始學會很多很多



而女人唯一練習不了的，唯一學不會的

就是如何再相信愛情！

很久以前，這個部落格，對我只是個放書的地方，只是一個，深紅色的寄物櫃，好讓那些沒看過或看不到書的人，可以看見的地方
慢慢的，留言的人多了，於是，會回答很多人問題，跟很多人閒聊
也慢慢的，偶爾寫些跟書無關的內容，什麼都亂寫一通，當然
邏輯還是我的邏輯

它慢慢的，不再只是一個寄物櫃
因為不是，所以複雜性多了起來

於是，當我放書的內容時，我會想著，那已經看過的人，還想看嗎？
於是，當我放不是書的內容時，我會想著，那沒看過書的人，會不會想看見的是書的內容？
於是，我頭就大了起來

然後每次一打開部落格，就開始想著放什麼好呢？後來想想好像什麼都不夠好，於是
又輕輕關上了它
有時寫好了文章，覺得不夠美，又刪掉了它
如果網路能成為現實的話，我想應該公司滿地都會是揉成一團的稿紙吧

有時候，我也分不清，那些是我想對你們說的話，還是，只是想對自己說的話
是希望你們能有感覺，還是，我自己想要有感覺而已


最後
這世界上有比光還快的速度嗎？在現有的所有科學理論中，應該是沒有的
因為光兼具了波跟粒子的特性，光每秒三十萬公里，就算窮美國一國之力製造出最快的太空探測船，還藉著星球的引力前進應該也不到每秒四十公里，光速是一個美麗的屏障
也不僅只是因為它太快，根據愛因斯坦的說法，當速度越快，質量會變大，而質量越大，其周圍的時空會越彎曲，前進需要的能量越多，當然
這些美好而微妙到接近哲學思惟的嚴謹科學論述，對我這種門外漢來說，更像是一個藝術品

邏輯、對稱、碎形、自我模仿、迴圈、渾沌、無限、維度、量子、能量這些都不會是世界的真相，只能是我們眼中的真相，能力所及的部份真相
但在我眼中
是一件件美麗的藝術
有些是人類創造出來的藝術
有些是、人類發現後呈現出來的藝術

而文筆不好的我，也只能這麼用藝術來形容

因為
藝術
連真理都可以捨棄、無須辯證
雖然
它可能是最接近真理的字眼


http://pic32.pic.wretch.cc/photos/51/d/dearalang/11/1896901800.jpg



http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/0/580250/1193388412.jpg

「這世上有比光更快的東西嗎？」她認真的問
「有啊！思想就比光更快。」我說

「那麼，這世上有比思想更快的東西嗎？」她好奇的又問
我想了很久
「有啊！」我說，「就是感覺！」
「為什麼？」她搖著頭第三次問

「因為」我說
「很多感受，很多感覺，我們總是在很久以後才知道那是為什麼，才想出那是為什麼」
「所以，感覺永遠比思想快」我繼續說

「所以」
「我們才會無法控制感覺，就只能感覺」
「然後」
「想清楚時才後悔」