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隔了这么长的时间我还是觉得应该来写点什么。
其实想要发泄的内容太多太多，发生了太多太多的事情
我完全没有办法承担这么多
自古以来我就是一个没有担当的人
我就是接受不了现在这种没有后路的生活
一切的一切
我需要我的玻璃泡
还好我有我的玻璃泡，所以我可以在发生的时候装的面不改色
一边脑内无数挣扎嘶吼
然后回到空无一人的家里偷偷地难过一下，然后这一下的时间跨度估计还将持续一阵子
5年来最黑暗的一个暑假
几乎没有打工，没有娱乐，没有做任何事情
持续着我作息颠倒的规律生活，日出而息
该死的上个月电费要尼玛5000多块啊靠。。。。
所有的事情都让我烦躁，焦头烂额
有那么多事情需要去做需要去处理，我却什么都不想做
骨子里我就是一个想要整天躺在床上好吃懒做的俗人
我没有尼玛的什么美好的梦想远大的理想切实的计划踏实的行动
我就是什么也不想
什么也不想想，天晓得未来会怎样?
指不定什么时候一出门巨大的闪电从
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休みの日 何もしなかった
午後まで寝て 前髪切った
また懲りずに期待した 見事に裏切られた
まぁ こんなもんでしょ？！
まるで別の世界の違う人 別の星の違う生き物
知らないほうが良かった 余計気にせずに済んだ
残りわずかの時間 タイムリミット
時間制のゲームに負けてしまった
短気な性格は生まれつき
叶えられないことこそ願ってしまう
夢ってやつ
我总是隔三差五的会被负面能量所笼罩。
总觉得一切都好麻烦，一切都好疏远，我以为我是的，到头来总还是和他们不相同的。
归根结底，这个地方从来就不曾属于我。
无穷无尽。
不想和这一切的细枝末节继续有牵扯了，问题是我没有办法。
还是日复一日。很多时候就沉默着，不想说话，因为也的确没有什么好说的。
想怎么样就怎么样吧
我改变不了这一切，只能勉强着忍受下来。
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首先说……今年的我个人觉得一般……不如去年的可看性高。
没了kid没了黑皮只靠大头一个人撑场面果然还是有点微妙的……怎么说，花が足りない
也许是考虑到毕竟今年是15周年，加上m14的风头几乎全被kid抢走了？毕竟再怎么说大头还是主角的嘛……
sunday新搞的票选还是大头拿了第一，虽然貌似中途一度曾有被kid赶超的危险= =
言归正传，来说说内容。
关键字，15。这个数字出现的频繁的让我觉得过分刻意了。离最后爆炸是15分钟，被雪崩掩埋了能救回来的时间也是15分钟……最后惯例的片尾里小五郎嚷嚷着要赶回去看洋子的dorama，限定众人买お土産的时间也是15分钟，……搞到大头都忍不住出来吐嘈了……又是15分钟。。。= =
关键道具，滑板。
这不是一般的滑板……这不只是滑板……这货他怎么可能只是个滑板啊？！
这尼玛简直就是宠物小精灵有木有？！你妹妹的这滑板已经升级成究极进化体了！
它能上天能入海在雪地里也能自由滑行外加还能伸缩变
每次我总是千丝万缕的想一大堆，幻想可能发生的种种情况。
然后直接影响了睡眠的质量造成了严重的后果。
大凡有啥事情的前一日总是会睡不着，科学分析这种情况大概和低龄儿童春游前异常兴奋造成的失眠属于同类情况。当然了我既不是低龄儿童也没有异常兴奋，我只是在苦苦思索究竟将会发生些什么。
只可惜我既不通灵也没有阴阳眼，事实往往和我想像的大相径庭。
几次过后我很沮丧也很郁卒，恨不得自残大脑来停止这一切无谓的妄想。
微妙的事情太多了，总感觉好像什么也看不清楚什么也猜不透。从一个人的大脑到另一个人的大脑的距离，有时候不过才这么一点，只可惜连接着毛发的皮囊阻隔了这一切叫你看的见摸不着。
现在人人都会说，这一切都是浮云都是浮云～
我看着7年前自己写的那些矫情哼哼无地自容：不过屁大点事！
其实这两者间的本质都是一样的，只是在这一秒这一刻浮云和屁都蹲在你面前死死巴住不放。
个么我只好相信和等待，总有一天它们都会离开我的。好吧。
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いつからだろう、この気持ち
はっきり覚えてない、だがもうどうしようもない。。。
好きじゃない、むしろ嫌だ
懲りない、懲りない、いつまで経っても
どうせ分かってくれない
どうせもうこれ以上進めない
この虚しさ どうにかしてくれ～
ああ 面倒くせぇ
認めなくてよかったのにもう手遅れだ
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经常性的会觉得迷茫。弄不清楚自己想要的到底是什么。
这样的状态持续了很多年，或者说根本从来就没有过别的状态。
理智想的是一回事，真正冲动起来又是另一回事。
我总是一遍又一遍的给自己催眠，事情一定不会是我想像的那样的。然后其实躲在角落里的，那些怀抱的幻想，总是像春风吹又生一般经不起折腾。从几千米的高空突然坠落的感觉一定很糟糕，所以我总是给自己垫些垫子。虽然眼看着越垫越高摇摇欲坠，不怕，摔不死，我有垫子呢。然后继续在幻想上面撒蹄子溜达。
都那么多年过去了，没有实现的幻想堆成了山。我站在山顶，恩，指不定哪天让我遇上某只蓝色的大嘴怪猫，包块破布钻进抽屉来个世纪大穿越。小心翼翼的不让肥皂泡被戳破。
我想也许真的只有这些莫名其妙的形容才能表达出我想表达的东西。
打算去睡觉了，又突然想说来写点什么。
没有发生什么值得写下来的大事，那些可圈可点的。
硬要说的话，打完工我又脑残的连吃了两个芋ice，还好这次疼痛并没有来的很激烈。
我跟人说，我肠子满好的就是胃不好——这就是我常年肥胖的主因。
被最近一次的胃疼弄怕了，搞的随身携带胃药，31号忘年会的时候也为了以防万一的吞了两粒。
某天突然莫名奇妙的左边耳朵的后边开始间隔性的一抽一抽的疼。打工的时候一连问了好几个人都没有结果，因为渐渐愈演愈烈只好又吞了两粒止疼药，坑爹一样的无效。
我一直挺自豪自己身强体壮不容易倒，这么多年来几乎只食用各种肉类却依然百毒不侵——虽然肥胖却还没有到会被鄙视的程度。
又滔滔不绝的说了一通废话。
眼看着年也开了正月也过了2011年吧唧一下就来了，放不下的却始终放不下。
尽管我甚至觉得有些压根就没有提起来过。
前途茫茫，没有别的形容词可以更贴切了。不管是一些还是另一些。
蹲在玻璃泡里的感觉很好，就像冬天的被窝。我挣扎着挣扎着可以多呆一分一秒，尽管我心里很清楚总归是
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好吧，这一年居然就这样（即将）结束了？
想说一直以来我都是个小脑严重缺氧的重症患者，我可以丢了手机忘了钱包，在没有撞到任何物体的情况下骑自行车摔一大跤……我可以用洗顔料刷牙刷很久而不自知，我可以在一天内把眼药水弄丢两次……我还可以去银行取钱最后把钱忘在atm机里……
人生就是充满着无数的happening——
对于这一切的一切我都可以一笑了之，姐不是傻，姐只是小脑缺氧。。。
然而在我一再放纵自己继续缺氧的结果就是，这一次我居然把银行卡给丢了
我可怜巴巴的为数不多的残高，我到并不害怕会有不法分子拿去盗用……毕竟不知道暗证番号取不出钱来……
于是我顶着几乎一夜未眠的隔夜面孔（别误会，我只是在别人家开了个怕提然后在那里过了一夜而已）跑去银行注销和申请新的银行卡。
在让我苦苦等了30分钟，银行的staff估计也看出来我即将面临爆炸的边缘（我是真的有考虑要不要发火了- -）之后，终于有位热情的，卖相还不错的大
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其实我不是很愿意用这个词作为标题。
我这么多年来其实一直都很抗拒这个过程，现在也是。
当年那些琐碎的日志真是幼稚的可怕。
我在烦恼着什么，无病呻吟着些什么？我以为自己抱这壮士断腕的决心来到日本，其实这么多年过去了，靠的不还是我爸我妈接济着……
他大爷的该死的sina没有批量文章分类设置的功能（←我这话是否会被河蟹掉= =）
手动设置就他妹的是个人间地狱啊！我六年多的日志啊喂……这怕是要一篇篇设置到2012去了orz
归根结底还是微软的脑残，丢下space这么大一茅坑就跑了，留下我跟全世界3000多万（是这个数字么）人民在风中凌乱。
看了部叫「パッチギ!」的电影，大人当年真是嫩的冒泡啊！除了男主不太熟之外几乎全是见过的脸，小出，真木よう子，aoi他老公什么的，最搞笑的是そうめんかぼちゃ也在里面，造型很……特别，喷。
讲的是1969？年的京都，朝鲜高中和普通日本高中生的love story?= =其实更多的是类似cross zero的不良团体斗殴的场面orz
是说最大的看点就是京都话啊！太有爱了！……还有朝鲜话，……
是说我最近怎么老看这一类
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