渐渐地成熟起来，知道如何隐匿自己。

渐渐地坚信，有时候仰望是种无上幸福。

回想最初，从知道仙流开始，就一直期望竭尽所能地表达，但一直也没能找到合适的出口。起初简单的目的，只是在自己的文字里对仙道说生日快乐，坚持了两年，某一天似乎变了。渐渐地，被很多文字、图像影响，忽然迷失了方向，完全不知道自己在做什么，初衷是什么。看到多年前日记本上写下的话也会怀疑自己现在是否还有那份单纯的心。曾经同学说，你喜欢得是你臆造出来的仙道彰，那一瞬间竟然有挫败感。

直到某天，读到另一些文字，豁然开朗了。表达也许不在乎任何形式、途径，只要表达本身即可。

想到那些喜欢过的作者们，想要静静地仰望他们，一直一直，朝着他们所在的方向努力。有些人不是永远追赶不上，而是自己的脚步总是停滞不前。

看到HIRO殿的画，瞬间就可以被打动，那些越来越具有对话感的画面，灵动地、美丽的、甜蜜的，每一页都是有声的、活动的，她一直在画，不停地，那些丰富而细腻的画们，时时刻刻在感动着我。如此幸福的我们，能够看到真实的场景和对白浮现，多么奇妙。仙流就在身边，是这种强烈的感觉。

惟愿在某一天，我也能这般磨练

117快乐！答应的事情没有做到，很抱歉也很遗憾。也许不是不够努力，是从来没有在努力。

一直在寻找一条路，但是一直没有找到出口。也许真正地喜欢是不计代价地付出，而自己却堪堪做不到。

在公交车上无意间听到的一段对话，来自另一边的孩子，说想出国。他的母亲回答：成。很爽快。母亲说，只要你能够做到，妈妈供你，就当是借，等以后你回来再还。也许孩子又问，您同意吗，妈妈说，没意见，妈妈就算卖掉房子也能供得起你，只要你能够去，头一年妈妈全部负担，以后你可以自己赚钱，妈妈给你生活费，只要你有能力做到。瞬间就被感动了。如此质朴的母爱。天底下所有母亲都是这般竭尽所能的支持者。想到自私的自己，羞愧了。

最近看的书温馨甜美，缓缓的节奏，细腻柔婉。于是觉得，任何过程都可以这样平缓地流动，只要连续不断。如果我也能这般坚持下去，是否可以给自己一个完满的谢幕。

逝去的那些人们，他们平凡又伟大。余下的我们终究悟不出，学不精么……

回家的路上又听到最初的梦想，非常非常地难过，尤其是她唱，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。

这座城市，一夜之间入秋，下起了瓢泼大雨。

如果心境也能在朝夕之间，清理得干干净净，该有多好。

订了两本书<耶路撒冷的解放>和<中世纪的秋天>，虽然被母亲大人指责败书的行为不好，但因为希望自己能安静下来虔心阅读，所以憧憬着并且原谅了自己的冲动。

和11她们见面是非常愉快的经历，认识了新朋友。11的精干，橘子皮君的博学，小怡无处不在的可爱（那种天真而纯粹的笑容和我表妹好像），印象深刻。王子样的浪漫主义者真真，很能说话以后会很贤惠的丸子，还有单看她吃东西就觉得是件很幸福很快乐的事情的CJ（^_^），大家都热忱而友好。也许谁也不会相信，如我这样沉默并且一直安静的人会主动走入一个热闹的集体。也许正是因为有爱，才迫使自己做出了许多改变。

GAGA是个活泼爽朗的孩子，和她一起唱歌，聊天，一起花痴，一起幻想，一起创作，都是非常有趣的体验。我喜欢任何细节化的东西，在那里面我能找到自己用以珍藏的些微。如果有阳光，那一定是躺在温暖的怀抱里感受到强烈的希望。想要自己不断地提升再提升。

谈J在QQ上留言说你来吧你来吧你来吧，那一瞬间，心里非常之饱满。如果

一年以后，再次见面，依然是用沉默表达全部过程。

我喜欢旁观者的姿态，语言的表达同样需要聆听。

最近在读的书有关哲学，觉得有些智慧来源于古人，此后再无发展。即便包装华丽，究其本质核心思想也还是归属于古人的结论。

保持好的心情，然后每天都能看到世界美好的一面，这样即便一天天觉得时间飞逝，亦不会恐慌。

从某个时刻起，灾难就变得频繁起来。也许我们真的要思索自身的行为，对这个需要真诚回馈的自然，我们是否有愧。

嗯，就是这些，以一株等待复苏的植物的状态生活。

提奥离开于梵高辞世的六月以后。

这个可以说是梵高最忠实的拥护者终于还是无法生存在一个没有梵高的世界。他所付出的全部感情支持或许就是维持这个疯狂的艺术家一路跋涉的全部动力。物质上的，精神上的。

梵高在释放了全部的创作热情后选择了离开。他或许不希望自己成为一种负担。这对于这个一直在物质与精神上给予他帮助的人无疑是一个沉重的打击。

提奥眼睁睁看着梵高在自己怀中离去，那时候他的内心该是如何的煎熬，无助却无力挽回一切。

渴望生活里，我深深被艺术家的疯狂所震慑，更感受到一颗背后默默支撑的灵魂。

读罢最后一行字，激荡于内心久久不散的感伤像是溶进了血液里。每时每刻，无止无休地，想要流泪。

他们如此善良，在艺术的道路上，用一段艰辛的苦难的记忆描绘出一条坎坷、崎岖却通向死亡后的胜利的道路。

那个年代，又有多少同样的在当时没有得到承认的大家，像修拉、高更、塞尚……在他们艰难的岁月中被标记着疯狂，却能在灵魂升到天堂后的数十年甚至百年后成为令人瞻仰的对象。

至生的贫穷与死后的荣归，这场交易当事人却无缘见证。艺术的代价如此沉重。

后世却如此

我始终无法拥有那双可以描绘出一切的双手。

但是，却让自己越来越看清前面的道路和自己期待的方向，是怎样漫长。

时光转了一轮又一轮，亦只是希望终有一天可以说服自己相信，对于坚持的尝试，这一次我没有输。

你在我很近很近的地方，我知道。

那是无限幸福的源泉，汨汨流淌着鼓动、欣慰、信服、钦羡、爱慕与伤痛。

停留在心间的少年，我用最青春宝贵的时间去追随你，渡一程宁静淡泊，看庭前院落花开花谢，只淡然一笑，以为此中境界，是岁月留给自己最宝贵的珍酿，痛快醉一场，梦亦何妨。

我老了，再无心力。

你依然，还在时光的那个关口。

只要回首，尚可以回首就好。

愿你幸福。

永相守、莫相忘！

最近读《渴望生活》，被梵高那种痴情于艺术的疯狂所打动，越来越怀疑某种哗众取宠的张扬是完全不负责任的任性。

同时，为自己所不能达到的表达而陷入麻木愚钝之中，想要给阿彰的最好的礼物也没有办法实现，无论是在语言上，还是诉诸于色彩和画面。

喜欢梵高的信念，虽然带着某种类似病态的偏执，但是这种追求于自我个性的艺术家式的执拗却是很多时候在面对一些想要达到的目的时所缺乏的。

生活的这几页开始涂鸦得零乱了些。

如果可以，真想撕去几页重新开始。

蓦然看到一句话，你并不真正的快乐，不禁自嘲地笑了。

如果都不能诉诸于语言了，那么，你还能怎样表达呢。

入戏太深真的不好，我看到自己笔下的角色，觉得异常痛苦。是一种挣扎，无力地无法左右任何自身以外的东西的疼痛。意外但也理所当然，这是有趣的彼此折磨的游戏。

嗯，叫做语言障碍期。

仙道君的流川公子明天生日快乐！

感谢网络带给我的神奇转变。

感谢仙流为我拓展的丰富人生。

圣诞快乐，亲爱的们！

就算空虚继续折磨着我的神经，只要我找到自己精神亢奋的源泉，我便不缺少快乐或者幸福。

一个于网络抵达自我成长的人，哪怕是一种近乎病态的固执，她也愿意相信，这持续升温的状态预示着一段在回忆中占据至为重要分量的记忆。如同丰满的羽翼，带领她分享，饱览这广阔的世界，抵达光明的出口。