11月11日,看来还是一个人度过可笑的光棍节.还算是一个光棍.一年多了,只是单方面的努力,也累了.虽然对自己很残忍,也不忍心就这么结束,但是我想,我已经明白了.他给我了我幸福,至少,连一起生活都不可能.选择他,也许只能选择永远的孤独.

  关心的短信,可以给与我毫无意义的平淡回复,甚至是无视.也许,一直以来,我在他心理根本都不算什么.我只是其中以后他的仰慕者,仅仅是因为我一厢情愿,这一年半无止境的等待,喜怒无常,都是他对我的恩赐.明白了.

  走吧,走吧,迟早我也会离开这个该死的地方.不是不爱这里,只是我没有能力.我孤独,我无助.

  马有一个星期没联系我了.担心,他自己肯定过得不错,我担心的只是怕有一天他会不声响得从我生活中消失.偶尔想到这些会感到害怕,毕竟坦白说到现在为止我都没有感觉到我抓住了他.我是个被感情左右生活的人,似乎头一次为一个人能让孤独寂寞感成为一种习惯.虽然我不喜欢这样的感觉,可是我想等他.

  最近的工作有点像高考,忙着,也累着,可是还是觉得是种习惯,每天也重复着点和线之间的生活.一个人,什么都是一个人.为了准备技能比赛,晚上也开始看题库,读英语,比别人晚太久加入这个竞争,虽然6选3的概率不算小,但毕竟只是一个候补.我是这里理解的,偏爱太多的给予了其他人,而我,现在只希望能做个幸运的候补者.尽自己的能力做就行了,其实也真的不在乎能得到什么.也许到头来又只是丰富了人生的阅历,伴随着这种可能性而且还非常大.恩,还是把去日本继续读书纳入自己近几年的计划来.开始好好看书了,从一开始也比别人更懂得攒钱,现在逐渐在看到希望,对于我来说,去日本的钱确实是个很大的问题.多攒一点是一点吧,至少到时候可以少吃一点苦.

  心情正如他们说的是周经,比月经来得更频繁,更有周期.心里惦记着一个人,总是惶恐这惶恐那.虽然一年了,可是要我说在一起

  调休,和M过了一个开心的夜晚,不知道是不是只有我才觉得幸福.和他几个老朋友吃了次晚饭,也是一年来第一次真正走进他的朋友圈子.虽然应该以后和这些他的朋友不会有任何联系,但是他能够第一次介绍朋友给我认识,我已经觉得很开心很满足了.

  他打算把另一栋闲置了三年的新房出售,晚上中介就带来了上海一家三口过来看房子.终于知道现在为什么有钱的人越来越有钱,没钱的越来越没钱了.这些人在上海最繁华的市区基本都握有三套以上豪华的房子,200W以下的房子竟然连中介都懒得认真去做.关于房子,有引起了我今天的不快.因为一些小小的失误,M和我说起了他以前的朋友,陪他买房,帮他出主意.很羡慕他以前的朋友,和M有这么美好的经历.我其实真的比不了他们,我从来都是一路拼命读书读过来的,我不会艺术,音乐细胞基本没有,租间贵点的房子我都舍不得,买房之类的细节我根本就不可能了解,一丁点儿都不会可能.我很自卑,太普通太普通了,我......

  可是,我真的不能撒脾气,我应该是没有脾气.我要好好得和M在一起.不管怎么样,我都要努力让他接受我,即使现在我有无数的缺点不足.我希望时间和人生阅历能够改变我.让我越来越接近他心里的形象.我会努力的.

  在上海生活最最最最头疼的还是住房问题,房价疯涨虽然没有直接影响,但现在租间房的钱都占工资的很多一部分,真是心疼,想死的心都有了.有房的人一个人住好多套房子住不过来,没房子的人为生计在挣扎,这就是现在残酷的生活.

  努力努力,大不了回家去,放弃所有梦想,老死就好了

为什么还要在那里更新你的照片,到底是给谁看?

我到底是你的什么?请给我个答案,好么?

  周五下班,公司拖了40号人员,奔向杭州.

  高速公路发生了意外堵车,凌晨2点左右才到了不远的杭州,200公里左右的车程开了整整5个小时.到了杭州司机还不认路,来回在山里找了很久才找到了犄角旮旯里的青年旅社。本来说是很标准的青旅，一到当地分配好床位，才发现根本就是农家乐。被子床单不知多久没洗过了，一股令人窒息的味道。不过幸好男主人是比较帅熟的中年，看这30多岁的样子，还算心情舒坦点。将就着睡下了，怎么都没法放松了身体睡，总觉得对自己的皮肤和身心是种严重的考验。

  第二天一早就醒了，洗漱完毕等其他队员起床。计划是在西湖边上的山里跋涉25－30公里的山路。全程分为四段。一路风景还是不错的，但是为了胜利，基本也没有去留意身边的美景。第一第二段在我的带领下，三名队员都表现的非常好，一路领先其他队伍。本来以为稳操胜券了，没想到第三段我们队伍走错了一部分路，另外两队也用了违规的交通工具，抢到了我们前面。虽然最后拿了第三名，但是觉得因为对方作弊导致我们的失败，多少有点委屈，也对我的队员很有歉意。竞争必然是不错的，但是用阴招取胜怎么都不能算英雄。不过对方两组都是有老员工带对，还都是小领导级别

  又是好长一段时间的沉寂,确实,当习惯成自然以后,也就成为了一种生活.

  忙了一个多星期,找房搬家,然后到现在好不容易稳定了一个月,可惜,又到了重新上路的时候.

  我认为人从一出生就存在很大差别的.有的人就能遗传父母优良的长相,还有智商,有些就是含着金钥匙来到了这个人世,他们拥有一个有钱的家庭.而现在对我来说最需要的就是一个稳定的住处.挺羡慕那些上海本地的小孩,即使再不学无术,至少在这个光鲜亮丽的城市某个角落,有他们的容身处,他们的家.可我,什么都没有.有时候,很想很想放弃,离开这个不该属于我的城市,然后找个角落,躲起来.是这个城市依旧有那么一丝牵挂,即使,他可能不曾属于我. 

  每天总是一个人吃饭,一个人睡觉,一个人背着背包在人生的道路上旅行.我想要普通的两人生活,即使平淡,即使需要付出时间去等待,我都要.可是,这毕竟不是我一个人努力能争取到的.

  也许有一个我真的会选择默默离开,不管是去哪里,我也不知道我能去哪,只希望你幸福,你能够健康.如果有一天你能告诉我你的心中曾经有我,那样我就满足了.

  博克确实快长草了,主要是因为我懒.最近的生活比较复杂,自己都说不清自己在干什么,似乎都是纠缠在许多关系之间.下了大半个月的雨终于停了一天,也好给湿漉漉的心情一个放松透气的机会.

  昨天一早送老马去虹桥机场,他像个孩子一样给我道别,消失在了登机口.我开始迷糊了,到底这算是怎么一出狗屎韩剧.现在我说不清到底是什么关系.走一步是一步了.

  晚上和群里的朋友吃饭,喝酒,玩游戏.我承认最近的桃花运不错.群里新来一个唱京戏的帅哥,玩游戏输了被罚要找个人接吻.竟然他点了我,这么好的机会好让我兴奋.吃完结束晚上快11点了,帅哥开自己开车要求送我回家~幸福得我展转翻覆了很久才睡着.哈哈.美好的回忆.我确实是外貌协会的......

 一觉睡到2009年,我就是传说中的御宅族,在睡梦中,我又年长了一岁,不知道岁月又在哪里帮我残忍得刻下了一圈深深的年轮.在等待中送去了08年,又在等待中迎来了新的一年.某一刻,我突然深深感到害怕,似乎我只是个玩偶,被玩弄,被冷落,又被遗忘在角落.

 一个人在冰冷的房间,24小时不需要说一句话,偶尔回个短信,似乎整个世界都在将我渐渐遗忘.一次又一次重复着同样单调的每一天,也许还将这样重复未来的好多年.这个时候的我似乎有点悲观,我不知道到底有没有传说中的幸福.上帝从来就是不公平的,有时候我觉得他总是针对我.

 新的一年的我应该充满希望,可是我却又一次将自己关在家中,拒所有人于门外.买了一堆食物,在家中过冬.也应该就是标准的宅男.

 看样子,明天又将是一个人送走08年的最后一天,然后孤独得迎来09年的第一缕阳光了.我怪不了任何人,大闸蟹大叔批评得对:都是我自找的.虽然我也说不准现在我所做的一切是不是都值得我这么痴情,但是我想这算是给双方,特别是给我自己一个机会吧.毕竟让我这么付出的人实在是太少了,我很清楚这一点.