究竟是什么季节让人如此没有情绪. 不是春天. 春天对于这里而言还有那么一小段距离. 不是冬天. 这里的冬天定义上应该不是这样的. 没有情绪. 不是没有心情.

     没有高兴没有生气没有郁郁寡欢. 没有迷茫没有疑惑没有明白没有动摇.

     穴位按摩是否太有效, 七情六欲都睡觉去了.

有些虚假是为了留住真实的美好

可是

过了多少时间

或短暂或漫长

这些虚伪会被别的真实

或者别的虚伪

取代

。

妈妈腰不好, 但是力特别大. 所以她打我特别疼.

她心特别软, 但是话特别狠. 所以她骂我特别刺.

以前打骂都是家常便饭, 所以我觉得自己特别不幸, 特别委屈.

直到,

她说, 我还没出生, 她就想要个女儿, 因为女儿是妈妈的小棉袄, 就是女儿好;

她说, 如果有一天, 发生了什么大事要逃命, 千万不要救她, 她眼睛不好人也老了, 没了就没了,但是我一定要好好的活着;

她说, 她妈妈去的早, 她觉得有妈妈的孩子是最幸福的, 她一定要健健康康的活着, 不成为我的负担;

她说, 我要记得, 父母是永远不会离开自己的人, 不管发生什么大事, 他们会永远做我的后盾;

她说, 都半夜两点了, 我没回家, 她睡不着;

她说, 我一定会幸福的, 因为我笑起来很灿烂;

她说, 她以我为骄傲 ... ...

爸爸从来很省, 什么都省, 有时候我都觉得穷酸.

他脾气特别好, 什么都忍, 有时候我都觉得没出息.

无论何时他都让着妈妈, 所以我觉得他从不帮我, 特别怄气.

可是,

我出生的时候, 他兴奋得大喊大叫好多次'我当爸爸了';

接送我上书法课,

     天王补心丸

     功能主治: 滋阴, 养血, 补心安神. 用语心阴不足, 心悸健忘, 失眠多梦, 大便干燥.

     失眠很强大...

     心情很郁闷...

     失眠七天了...

     电影看光了...

     包子睡觉了...

     饺子煮没了...

     脸上飙痘了...

     青春飞走了...

     这样整我, 请问有谁开心?!

     很久很久以前， 我看过一本书， 已经不记得书名是什么了， 只记得那是一个日本人写的一本很薄

很薄的书， 有很多小故事， 似乎是教人为人处世的。
   
    其中有一篇文章，写的是他自己的女儿， 叫《三只仓鼠》。
    一个经常被人欺负的女孩，在她生日的那一天， 父亲将三只仓鼠作为送给她。 从这以后， 她不管

去到哪里都带着它们。
    一个下着滂沱大雨的下午，女孩在放学的路上被截了下来。 同学拿了装着仓鼠的笼子， 嘲笑着说

“这是什么呀”， 接着把笼子摔在了地上。 女孩发疯的寻找那些仓鼠， 一只一只捡起来， 用衣服擦拭

他们湿了的柔软的毛， 怀揣它们颤抖的身子。

    那时看的时候，特别想哭。
    今天想了起来，也很想哭。
   
    弱小的他们，孤独的他们。

    时间过了很久很久，我怀揣的那些已经被我遗漏， 现在的我抱着

      孤单的心情很复杂， 这样的心情夹杂着最多的成分编是对未来的茫然。如果这世界上真的有任意门的话， 我们都不用担心要离开去在什么地方，因为回归也很容易。
    
     我不记得是做梦还是真的在想， 她的样子不断在变化。 但是不管怎么变， 都是一张笑者的脸。 这是唯一能清晰记得的。 想念很美好，但其实也残酷， 不是么？

     当我知道发一条短信需要人民币三块钱的时候， 我忽然觉得我们是那么远， 现实原来是那么残酷， 这种残酷被金钱充分的具体的表现出来，在拍着心目中高尚爱情的巴掌。

     到了今天，我才发现我多么想成为她生活中的一部分。 很疯狂么？还是不像我？ 但是现实还是会提醒我要保持理智的头脑，我也早已习惯精神的拉扯。 我能保持冷静， 不会崩溃， 可以一直在原地停留。 即使最后一事无成， 这也是我最大的优点。
 
     任何人， 任何事物， 任何存在， 都可以肆意摧残我， 但不能摧毁我。 就像往常一样。 自己的世界怎能由别人来决定。

     这里是我出生的地方.

     这里不适合任何华丽的辞藻.

     这里几乎年年遭遇水灾. 两江交汇半青半黄谓之鸳鸯江.

     这里没有过大的马路. 老旧的骑楼独自坐拥这里的历史.

     这里的人们互相爱护. 邻里朋友即是亲人.

     这里的人们细心烹制食物. 平凡里能吃出温馨.

     这里的夜晚也灯火阑珊. 没有太多倪虹的斑斓. 多是密密麻麻的路灯汇聚的暖流.

     似乎等到繁华落尽, 我不会被这里所抛弃.

     喜欢这里.

     因为这里的灯光, 像你的笑.

     喜欢窄窄的街道.

     因为走在这里, 像在你的怀抱.

     天气总是很热, 持续了两天的晕眩也许也要跟着进入九月.

     我觉得我是个被感情摆布的荒者. 我没有任何其他的一点成就.

     九月是个分离的季节, 大家都要离开了, 不只是我.

     只要一个人离开, 就是大家都离开了, 那是相对的.

     我们不是没了谁不能活, 也不是没了谁会活不好. 只是难忘那些精彩不舍得离开.

     反而离开是为了生活.

     假如把你们放在心里能等于一起生活, 我想我从来没有孤单过.

     如果我的笑意有所收敛,那是我开始已经在准备

    时间是河流

   我们之所以迷失在大海里

  是因为相信

   答案永远在前方

  我们究竟把青春给了什么 ?

梅子 + 糖 + 睫毛膏 = 给我的礼物 = 喜悦

大姨妈 + 冰红茶加芝华士 + 坐车吹风 + 洗头不吹洗澡不搽 + 猛吹风扇 = 疼痛 + 失眠

长时间连续工作 + 没有灵感 + 没有效果 + 被严重批评 = 噎着死不了 = 瓶颈

想念 + 爱 + 见不到 + 我不想知道别人有什么想法 + 我没生气 = 我想一个人呆着 = 孤僻

失眠 + 疼痛 + 瓶颈 + 孤僻 = 强大抑郁 > 喜悦

强大抑郁 + 二十分钟哭泣 约= 痊愈.      

焦躁. 我很焦躁. 我非常焦躁. 我超级无敌霹雳焦躁.  

什么熟的不熟的有路的没路的请让我一个人呆着. 就一个人呆着.