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我们的世界 像隔着玻璃
知道彼此一切 却从来听不到摸不着
一直觉得这样很好 不想破坏什么 进一步不是 只好退一步
退一步你又不甘心 我就只好慢慢疏远
其实我又何尝甘心 只是我害怕 我太清楚我真和你不是一个世界的。
明明今天你就离我很近
我却移开视线 然后拉着朋友快步走开
外面是很大的雨 我心里也有很大的雨
转头跟朋友说 不想打招呼。
像被定格一样 就是没勇气叫你
已经很久 我们不像以前那样聊天了
不知道你妈妈还会不会念叨到我？不知道你兄弟还有没有提起过我？
以前没有时间
现在有了大把时间 我们却无话可说
不知道自己别扭什么 碰面都不肯
如果是有你 生活该精彩很多吧
看你旁边拥簇一大堆男男女女的朋友 还有 偶尔的电话
听出你还是很惬意的
那有没有我都一样的话 我还是一直扮演那么安静的角色好了
你本来就是我世外桃源般的存在 并不能刻意轻易到达
我不该曾经近乎霸道霸占你的生活 然后又不愿意履行
是我突然没自信了 害怕了
我偷
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你一直拉着我的手 捏着捏着 放下 然后又搜寻我的手 牵着
反反复复 仿佛这样才安心
小时候我也是这样吧 这样牵着你
你还记得麽
我们总是提着好多水果 走过岛上所有名胜
你不忍心小小的我上托儿所 便自己带着我
你的手好大好有力好温暖
是医生的手 是军人的手
你还记得麽
我总是要你去幼儿园接我
然后我们走过那一片白桦林 小时候的我好安静好腼腆
你牵着我 安静走着 一路无语
现在我想起那个场景 是美好深邃的
我们的“再一再二不再三”
这些都是我的特权 弟弟没有的
我知道你是最疼我的。我知道。
可是你不知道我也很爱你。你不知道。
我总是把事情弄得很糟。对不起。
现在的你什么都印象模糊了吧
有时候 你都不知道我是谁了。
第一次你认不得我是谁的时候我鼻子一酸差点就哭了
后来我一遍遍地重复你唤我的小名
你心理深处一定有我位置的吧
因为你最后都还会记得我
电话进来打断了
才发现自己满脸鼻涕眼泪
我是太害怕失去你了吧
外婆走的时候我没有哭
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我不懂得掩饰自己
那就把这里当做可以放心事的地方
不是真的关心的人不要来好麽
何必来看我的脆弱我的敏感我的爱恨情愁
已经不属于我的东西 我不会再有占有欲 我很有自知之明
不过每个人心中都有那么一个自己的国界
里面有属于自己的在乎的人事物
那是不想与人分享共有的
也许出于某种需要 被交集到了
我可以有情绪我可以不满 这些都是我自己的好不好
一切都关于我自己 与别人都无关
干嘛要让我觉得不自在
每每跳出来的讯息都在提醒我 你们很甜蜜很幸福很好
即使我是一个人难过着孤独着的
我也觉得其实挺好 u deserve it
可是干嘛要弄得这样。可以好好相处不是麽。
删了写写了删 其实我自己也矛盾着
最后还不是一句随意
我希望大家都很快乐就好。
然后我也等着那个请我吃哈根达斯的人
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整日挂在嘴边絮絮叨叨的拥有 不是真正踏实的
真的拥有
是不需要强调 在心里第一个想到 厚实的 涨涨暖暖的。
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假期又开始了 发现我并没有像想象中那样期待它
多多少少的焦虑恐慌
我不想拿自己跟以前的同学朋友比 我看到了校内不断跳出来的签名分享
都是在说FLS战绩辉煌 作为学姐学长很是骄傲之类的
他们的高度是我永远无法企及的 高不可及
我在他们中间 可是永远无法成为他们的一员
然后他们的假期一定跟我大不同
而现在身边比较相同的一挂 假期也开始找个工作兼职什么的了
我也想 不过有点有心无力的那种
我想 有个相似一点的在身边的话 会更有动力和行动吧
唉 很天秤座的想法
可是那么长的假期 总该有点什么收获
欣慰下自己不算太堕落的孩子
好呗 给自己个目标 减肥 努力把英语练习得跟自己母语一样 钢琴 阅读
其实有时候做那么多不为别的
我对以前同桌的努力目标其实挺有同感 就是想让自己更有自信而已
最近被人家说越来越没自信了
是 我一直都是骄傲地自卑着
我凭什么呢 我什么都不好。
不停揣测 不断做着自己讨厌的自己
一直说随意随意 可是什么时候才能真正随意
随缘 才是世间自由人
为什么有时候觉得被约束也是
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这样的要求是不是太过分太无理
可是可是还是好想被这样喜欢着
我知道这样错 可是至少懂得我没有爱错
哎 反正这种愚蠢的愿望写给自己看看就好
任性地在台风来的晚上暴走
满脸的水 不知道是泪水雨水还是汗水
抽很多的男烟 然后看着烟雾在雨水中散去
没有水 喉咙干痒
还好有人陪着 男人的电话也让我很安心小感动
还好除了宿舍之外 还有容身的地方那么
新的测试开始了
我在测试自己有没有那么勇敢坚强~
no luv affair
答应人不抽烟 无论再不开心
努力爱自己多一点
过好自己的生活
好么 乖乖的。。
这不是天晴了麽？
PS 还是很喜欢小花的东西。。
小花鞋们
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其实那么久了 我还是好不习惯没有你
我真的以为 我就可以那样忘记你
听着你说对不起 我的心突然结起厚厚的冰层
你曾经给我的 一点点渗透我的生活
别人给的都没你好
不是我没有尽力 真的不是
我没有那么任性了 也不再那么肆意表达自己的不满情绪
发脾气时候我沉默 或者小声委屈哭诉 而最常的时折磨自己
没有人像你那么宠我的时候 我也只好收敛自己
对不起 你那么爱我的时候 我没有给你对等的好
那时候我真的不懂爱
告诉我 遇见过你是好还是不好
注定要失去你 然后 你永远是TOP1 没人企及你 我永远都哀伤
而表面我们两相为安 形同陌路
现在的我 拉下床帘 用笑得声音大声回答舍友的问话
其实 眼泪早已溃不成军
这是缩影
一直以来 都是这样
好不习惯 于是很钟爱这个部落格
刚开始是写给别人看 现在是写给自己看
对着空白的页面 自言自语 自说自话 不想让别人发现的情绪
我真的不想让你来看 还有你 真的不想
我的脆弱源于你们 难道还要我告诉你们我因为你们难过了麽。
再大的
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我要一个肩膀
高兴时 可以让我咬一口
难过时 可以承受我的眼泪
我要的很难达到麽。。
明明我要的很简单 可我就是要不到
我一个人深夜流泪 却一边安慰失恋的人
我淋雨完冲很凉水 从头到脚 胸口有点窒息
对着冰冷的机器发呆 然后出门发现天亮了 看了日出 再也睡不着
一个傻孩子说 要把从前的他让还给我
其实 我是期待以前那种美好简单坚实的爱恋
可是你还不了以前的他以前的爱
属于你的 就好好珍惜
有人说我淡定 有人说我就也在玩
其实都不是
我也是很玩不起感情的
只是我一直提醒自己罢了
有时候我觉得你离我很近 有时候我觉得你离我很远
让我觉得自己可笑
是在在意什么
从一开始 我就一直告诉自己不许在意不能在意
我不让自己认真不让自己在意
突然觉得很愚蠢
祈祷你不会记起来看我部落格
谢谢被我咬过的人 我任性 高兴不高兴起来 就想咬人
谢谢那我一直期待的 虽然仅此一次
只是形式吧 没有我要的安全感和温度
是不
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莫名其妙迷恋的东西
像一些亲密的小动作 是我心里小小的晦涩的倔强
如果没有它提醒我 大概我会以为昨天是幻觉或者自己喝茫了吧
不过很真实 然后昨天确实滴酒未沾
今天后一切还是会按原来的轨迹进行吧
为什么我就他妈的觉得那么不真实呢
那块记忆有点混乱
那块吻痕却很清晰
好吧 就这样
反正 这样的感情 也就刚好是我现在能承担的
