我应该是一个很矛盾的人。不，肯定是。善变？嗯。。。应该也是。。。

    前一秒还埋怨得他要死，结果他上来亲亲我就云消雾散了。。。感情转变的怎么这么快呃···= =···

    做一个测试说我喜欢把自己的价值观强加在别人头上。。。呃。。。我承认好像的确是这样。我希望他多读读书，思想深刻一点，多交流一些思想方面的东西。但现在想想这种场景会很怪也很囧吧。。。男人还是生活化一点的好？多交流一些生活方面的东西可能会比较自然吧- -···我觉得这完全可以解释我为什么不喜欢那些个很喜欢装13的文艺青年之流，成天范儿范儿的挂在嘴边，把自己整的很潮的样子。为什么我看着那些潮流男就觉得讨厌。尤其在上海这儿，千篇一律的斜刘海发型，然后背个单肩挎包，上身T下身短裤，还有标志性的各种颜色的crocs。呃···= = 不要让我看到这种男的···看了就是一装13犯。呃。。。而且还会觉得不知道勾引了多少小姑娘。。。看来我是淳朴系。。。自个儿本身对潮流这种东西也不感冒了，ms穿得非常随意···其实当初看上他，也就是觉得这家伙笑起来整个脸就像小孩子一样，很单纯的样子。现在看来他的生活

    - -我要离他远点儿要对他冷淡点儿。保护自己最重要。

    得到经验教训了呢。

    男人花钱是给女人用的。我跟别的女性朋友这么说。依稀记得这么说过。但到自己身上好像就不是那么回事儿了。我渐渐变得不想花他的钱，有点儿奇怪，有了男朋友之后反而变得经济上越来越自立，兼职打工当家教，一样不落。似乎是在拼了命的赚钱呢。不知道这是他的悲哀还是我的悲哀。可能都有一些吧。

    今天又跟戴戴抱怨起小受，抱怨这个抱怨那个，在飞信上跟脸哥也这么抱怨。好像他一无是处一样。跟戴戴说起小受说过的“你要是长胖了我就蹬了你”，戴戴很惊讶地说他怎么这样。是啊，怎么这样，相比之下我的体重比他标准多了- -···脸哥听了我的抱怨说我爱得很窝囊，当时我就难过了。我怎么就莫名其妙因为一个男人而就窝囊了呢，我当年是多么意气风发啊。脸哥叫我分，我知道他也就是随便说说，自己都没谈过的小p孩儿懂什么呀，当个玩笑听听吧。抱怨归抱怨，在他面前我没提过半点。估计他知道了铁定跟我先提了。肯定的。他总说我不了解他，其实只是有的时候知道会有什么结果但一点办法也没有。

花钱很大方基本不让我掏钱裤腿脏了会俯下身帮我掸去灰尘。

带好吃的给我无意中说出一些很贴心的话。

会突然拉住我亲吻或者咬。囧囧囧。

每天睡觉前电话和短信。

我晚回宿舍了总会等我到了宿舍打了电话确定了才睡。

能做到的承诺。不能做到的不轻易承诺。

总会牵着我的手。

刚好上那会儿陪我去坐整夜的麦当劳，只睡两小时左右然后第二天回去补眠。

圣诞节那天特地赶到我身边，陪我和我同学吃饭。

我做了不少错事也都一一原谅了，后来索性说不记得了。

不能陪我考雅思就抽一个weekday过来陪我（太moving了）

考雅思前夜一直在电话那边陪我。

想到再补。唔，就这样。

    在他面前总是一副战战兢兢的胆小鬼样子，我觉得很多时候上帝在天上看着我发笑。

    我就是不会谈恋爱怎样啦！以前总觉得自己是恋爱专家恋爱导师，别人感情出了问题的时候在旁边悉心指导问东问西出谋划策指点江山挥斥方遒点点点，现在轮到自己就经营得一塌糊涂。

    我是不是答应的太早了？

    我一直没想过这个问题跟别提答案了。

    我是想跟他结婚的，因为我觉得我爱他。但为什么见不着对方的时候不快乐呢？无论是打电话发短信聊qq都不快乐。我不知道怎样带给他快乐更别提怎样从他那里获得快乐了。

    我神经兮兮地关了手机，也不上qq，断了一切联系方式。你丫想让他着急还是干啥呢？傻姑娘啊傻姑娘。我才不是傻，也不是让他着急，虽然他极有可能跟我埋汰。我就想自己静静，自己逗自己玩儿呢。

    说到底我还是不快乐。跟他在一起的时候好一些。但如果不在一起的时候就是不快乐，纵使他说什么都不行，不管用。为啥？我怎么知道？！知道的话我就会跟他说出来，我一向有话直说。我现在的不快乐就是由恋爱

    怕过界。但那条界限又是什么呢？有标准么？还是自己给自己设的呢？

    谁晓得。果然没有谈过恋爱的人就是缺乏经验。不知道什么是该做的什么是不该做的。战战兢兢地像个笨蛋一样。怕什么呢···= = 我又没有做什么很过分的事儿~是吧。是不是？

    谈恋爱纠结至此，我也可以去死了。果然不是个料儿。想我当年还一个人的时候总是那么意气风发的，做了蠢事也就一个人知道，自嘲一下就完了。我终于还是变得不像自己了。每个人都有自己对待爱情的方式。如果···

    每次跟他说电话聊qq聊到刚high的时候他就挂了或者下了···真闷···= =凸···

    不写了~没心情了~

    他在看小说，而我在和我的小狗扔飞盘。其实有点想找他聊聊不过好像每次的结果都不会像我所想的那样欢欣鼓舞反而会越来越意志消沉。连我也不知道怎么回事。只能说处女座的悲观情绪还真是强大。

    校内上不少人因为好玩就开始养了狗，估计红火过一段时间，互相逗着玩儿或者喂喂食加加魅力什么的。而等我开始养的时候，这个模块已经开始冷下来了，于是大家的狗都开始嗷嗷待哺。而我的吉娃娃心安理得地每日享受我的爱抚和陪她玩耍，背景换成了金黄色的牧场，搭了一座很配的红色砖瓦房，还有暗色的毯子。可见我对她有多好吧。完完全全我所向往的田园生活。连狗粮我都给她攒到了200+kg。不愁吃喝的小家伙。睡觉的时候很安详地蜷起来，醒来的时候还会冲着我快乐地摇尾巴，委屈的时候在毯子一旁抬起眼睛瞄我。多希望现实中也能养这么一条狗，简简单单地照顾着，实实在在地宠着，寂寞的时候作个伴儿。尤其在他冷的时候。

    和他在一起的时候话总是很少，话题也很是有限。但为什么还要在一起，可能也是因为爱和习惯吧，连我自己都说不上来。想跟他提要求可没有勇气。不能那么贪心我告诉自己。爱情的真相是什么。

  昨天的我是个白痴。这么轻易就把昨天的自己否定掉了，也是因为那个男人。我就是这样的人，别人对自己好得不行时便是一副任之听之的好脾性，别人对自己冷淡时自己也变得无比冷酷而说一些傻话，或者说比较极端的话。说给自己听听便罢。万一因为自己的任性而导致一言不合，这才是最蠢的。

  今日小受发一校内分享视频给我，我顺口称自己已看过，事实上的确是看过，不过应是很早之前的事了。他责怪我没有给他看。以及提及那部《本杰明巴顿奇事》时，我说那部电影很好看，他又说我没有告诉他。不知为何接收着这样无来由的怪罪我反而一点不生气。只因为这些是我喜欢的吧。因为他想了解我喜欢什么，这是···这是爱吧。因为兴趣不同，所以我很少跟他提及我喜欢的电影和音乐，也怕他的反感，看来是错了。我恋爱的经验还是太浅，尚需修炼。不过，真的不会反感么？我还是有些忐忑。

  罢了罢了，今日事今日毕。我好困。该死的GMAT作文，我就不相信找不到什么诀窍制住你···= =哼等着！

  最近写了几篇都是关于他的。等日后看来或许会可笑的吧。希望那个时候是两个人一起看，而不是只剩我一

  理论上我不是个很闷的人不过他真的有时候好闷···= =好吧我也就偶尔发发牢骚···处女座男闷骚的本性我又不是不知道，知道了就得忍着···- -···毕竟是性格中的一部分夺不走取代不了也无法让它来个自生自灭，就好像我不可能一天不乐一样。

  人活在世上理应像我一样乐观才对啊-_,-···悲观的家伙们都是小混蛋···存心搅局···

  火相星座么有话直说吧···= =你让我说什么啊···

  真是克星啊克星。大概以后都这样了吧。兴趣相同的部分好少···=。=（挠头）但有时候对我又好到不行。我要说些什么~唉···= = 你沉默的时候我也沉默，你问我在想什么我总是说没什么。说不清啊道不明。谁也不能把谁改造成另一个人。一线之隔还是天差地别，谁晓得呢···=。=我真是个笨蛋。

  已经成这样了我也无法再埋怨什么。今天做个心理测试你能对你的爱人多狠，我想我这人心还是很软的么，结果做出来分值很高···说我无法全身心投入地爱一个人，会让爱人感到心灰意冷。这可能就是我性格中也无法磨灭的自私的部分。我可以在生活中很大方，这个也让

    其实想一想，两个人没有什么交集。

    Overlap？ Oui ou non??

    我喜欢的：音乐（Tag:欧美 摇滚 民谣 节奏 Blues也可），电影，书籍。单机游戏（算是很早的爱好了，现在俨然已经退居二线。）豆瓣。耽美（这点不强求）。

    他喜欢的：PSP游戏，网络游戏，玄幻小说（不好意思对于网络写手的玄幻很鄙夷）。欧美音乐缺乏，电影严重缺乏，书籍疏于阅读。豆瓣是空白。

    我说想和他一起看电影，他说好。在麦当劳通宵的时候他看完了我借的书。尽量上豆瓣给我留了言。

    我居然自己说服了自己···天啊···

    没有交集又为什么会在一起？还是说真正爱有天意？？不明白想不明白。每次看到他便会理所应当地忘记很多之前纠结的想法，一副白痴相的开心表情。即使现在看到如此多的不同点，还是会试着说服自己去接受不喜欢的方面。

    不要为了一个人而去改变自己，这是我和他都

    突然想回忆一下家中的那位受君。到底是为什么跟他就在一起了呢？

去年情人节的时候我单身，跟往常一样；

十月份的时候我们一起乘火车去了上海，我读书他工作；

过了段时间我问他腾讯嘉年华的票要么他说好；

和虫虫去完乐器展后拿着新买的笛子和他以及他同学吃了必胜客他请了客；

又一个周末我说我有几个法国学校的面试让他陪着去他点头；

连着两天跟着我在展览馆里进进出出笑容腼腆，手上拎着重重的资料袋；

下一个周末去看望奶奶，我喝了几杯满脸通红，手无意中放在了他的腿上而自己毫无知觉；

他说我脸红得很好看，我很囧；

那天晚上下大雨他便没有回去，一起住了快捷酒店，一夜相安无事；

后来……

    我有时候会想，如果那时候没有一起乘火车去上海，没有腾讯嘉年华，没有那个面试会，没有一起去看奶奶……我现在还会是单身呢，单身去过掉09年的情人节，带着自嘲的表情一副教育世间痴男怨女的样子说着自己以后会多宅多宅单身到底的信仰或者其他什么，见到好看的男孩子可以yy可以幻想一下，然后一切继续生活向前推进，