如果放长假。

如果在家里完整的呆着超过七天的时间。

那么，就会和妈妈产生摩擦。

大多数的时候我默不作声的等她数落完，然后收拾心情，做该做的事情。少部分时间会争辩几句，最后以前者做收尾工作。

刚刚看书然后发呆的时候突然想起她常说的一句话：“现在不听我的，以后有你后悔的一天！”突然觉得很有感触。我知道她说的都是对的，或者现在我感觉不到，但是将来会觉得她是对的。但是现在，我仍然希望按照自己的方式与意愿活着，否则，我就是像机械一样在按规定与章程运转，但是那样并不是活着。

然后就忽然很理解为什么大人永远觉得下一代不听话。不听话的原因就是我们都是这样“活着”过来的。活过去以后可能会后悔当初为什么会做这样那样的傻事，所以希望自己的下一代不要再这样后悔了，但是被爱蒙蔽的双眼的大人很少会明白，这个后悔的过程就是活过的证明，没有这个证明，我们就没有真正的在这个世界上存在过。

痛是活着的证明，爱是活着的希望。我们都要这样经过。

放假，算今天，七天了吧？其实13号就放假了，但是回到家才这几天，之前的就忽略不计了。然后这几天我做了什么呢？

回来的第一天晚上，感慨还是自己家里好。觉得人生最美好的时候就是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。后者咱现在还没条件，所以前者是最省钱最实际的享受。但是跟姥姥睡同一张床，偏偏她醒的比我早，醒了就开始养生，敲经络，做起床养生操。于是我这点追求也没实现成。从第二天起，练车。去年就拿到驾照了，结果大半年没开，连哪只脚是离合都想不起来了……努力的成果显著，现在已经基本到处跑没问题了。为了表示孝心，从前天开始开车接送老妈上下班，还跟老爹跑了趟上游。今天想开齐齐哈尔，但是不知道路……先研究研究地图……

剩下的时间，基本都用来看《奋斗》了。看的很慢，32集，基本看完了。这两天晚上睡不着的时候都在考虑我该为什么、在哪里奋斗。差不多了，该实实在在的规划未来了。虽然，现在还是有点迷惘。

昨晚的短信，终于让我开始下决心反省最近的生活。

一直以为只要能维持这样的平和就很好，结果发现原来不过是我自以为是的平和。本质还是逃避。逃避痛苦，逃避麻烦，逃避借口，逃避一切会让我动摇的、让我觉得费心费力的事情。

最后的结果就是我过了一段混沌的日子，做了什么自己不记得。读讲礼仪类的书，进行自我社会化的培训。反复听信的歌。看动画片和电视剧。除了这些我还做了什么？好像什么都没有了。懒散到如果不饿连饭都懒得吃，能不出房间就不出房间，能不下楼就不下楼，能不出宿舍就不出宿舍。桌子柜子凌乱，床铺乱七八糟，衣服堆在柜子里。

太过分了。

打起精神来，不能这样生活。这不是我。

别给自己借口，别给自己理由。

要面对该面对的，不能退缩。

如果什么都不记得，我是在为什么而活？

2009年6月2日。

讲课的事情终于尘埃落定，好评也好，批评也罢，总算是完满结局。

然后就觉得有精力做点其他的事情了。

其实原本似乎也没有多少事情，但是就是不喜欢堆积在一起来做。但凡事情特多的时候，状态一定不好。

回学校后还没有上过网。因为网费的原因，现在已经不在寝室上网了。于是就变成基本没有什么机会上网了。今天上来本来想看看公务员的情况，结果打开信箱的时候意外的发现昨天面试的兼职居然给我发了录取邮件……这个公司我真是ORZ……如果我不是误打误撞的看见了，岂不是要白白浪费一个资源……

还好还好。三级咨询顾问，一个小时最低70，还不错。就是不知道会不会有工作……再次ORZ……

昨天看完了《李米的猜想》。一直看电影都慢半拍。别人都看过了，我才刚刚染指。

如果一个人你一直在寻找，就是找不到，是什么样的感觉？

如果一个人一直在你身边，你却不知道，是什么样的感觉？

四年，白天寻找，谋生；夜里孤寂，辗转。思念蚀骨销魂，令人几近疯狂。每个人看似平行的默默生存，然后在某一天，命运之神大手一挥，时空交错，所有人纠结相遇。原来网早就结好，每个人都各归各位，只不过这次大家一起暴露在阳光下，才见到彼此的惊愕无措。

朋友说这部电影其实很简单，只不过用了巧妙的叙事手法，把所有细节精心穿插。然后就达到了想要的效果。这使我瞬间想到中央八台一段时间一直播放的一句广告语：生活，就是一部电视剧。

所以如果我们拿起DV，是不是其实我们也能有这样的悲喜感动旁人？

昨天看了《洪兴十三妹》，虽然直觉觉得推荐我的人其实只是想要我看一句台词。但是还是很动容。香港90年代末，那个香港电影最繁盛的季节。古惑仔系列对人的影响是巨大的。虽然我其实根本没看过几部，但是因为一段时间曾特别喜欢《古惑仔》里面的歌，几乎每首都会唱。这次重新看，就觉得似乎又回到了那个时候。

然后昨晚就做了一堆稀奇古怪的梦，梦里的我似乎又回到那个虚荣浮夸的样子，自以为是，觉得自己很了不起，盲目自信。那是在没有经过第一次高考之前的我，自大的相信人定胜天，相信没有做不了的事情。早上醒来觉得好笑，却也提不起精神来。

其实昨天有在想，如果把我放在那样一个环境里，估计我也是标准的十三妹，而且说不定还没有十三妹混的好。

昨天去书店买了些关于英语的书，决定从最基础的学起。上次考试连allow都想不起，对我来说，真的是个打击。走到日语区的时候，略略的停顿，暗暗对自己说，一定要学会日语。但是现阶段，我该知道自己要的是什么。昨晚又是听着单词入睡，这样终于略略有了安心的感觉。

又是这样什么都想不起来写的感觉，所以就这样吧。

清明假期。跑回家来了。所以现在很开心的在家里上网。

上午看到了电视上的清明中华大祭。虽然仍有形式主义的感觉，但是毕竟是个很好的开始。我们的传统终于能够以这种引起大众关注的形式宣传。前段时间看报纸，上面有写现在各地都在收集整理传统的工艺等文化，拯救濒危的传统手工艺，保护濒临消失的艺术形式。终于终于。

所以说这样的国家一定是在走上坡路的。

以上，有点太正式了。呵呵。最近受政治熏陶有点严重。

常看的几部动画又陆续完结了，打算一段时间内不再看新番动画了。比较耽误时间。因为要考公务员，所以现在基本每天都泡在书馆。上星期又懒散了一下，开学回学校的时候还是要加油了。带回来一部分衣服、碟子和书，现在开始已经把自己当成是要毕业的人了。

家里新买的音箱效果真是不错~~

今天有很好的阳光。

所以心情也不错。

所以 就先这样吧。

假期结束，下午的车，又要回学校了。所以特意爬上来再发表一下感想。感想就是：又开学了！！！

呵呵，废话到此结束。

假期转眼就过去了。看看上面的日期，已经17号了。回来后就没怎么来。其实前段时间去学修电脑的时候挺开心的。每天虽然忙碌但是有所收获。最重要的是心情好。自从不去学了以后，总觉得妈妈看我在家呆着不顺眼。想考公务员来着。上网查了下09年的教育部的招收情况，结果发现基本全都是要硕士以上学历。只有两个本科的职位，还都是要招英语专业的人。瞬间有点心灰意冷。不知道自己能做什么了。毕业，已经做好了去给人打工端盘子的准备，不管怎样都不想吃白饭。其实所谓的雄心壮志，多么容易消散啊。夜郎其实也挺幸福。

马上又要回学校了，昨天又被妈妈训了，觉得有很多话想说，但是最终什么都没有说。不愉快的感觉被压进心里，说话的口气仍维持正常，但是心情的低落没有办法，所以自己在房间里看书。晚上看电视看到很晚。一直看到困倦，然后去厨房给自己煮了碗面。我知道，这样的生活已经很幸福，而且都是爸妈辛苦赚来的。我本来就没有资格说什么的。但是不开心不是我能控制的。也许这句话也是借口吧。

昨天真的很不开心，妈妈其实也没说什么重话，只是口气差了些，但是瞬间想到的话在心里打了好几个回旋。因为太伤人，所以最后

说是过年，但是今年的年格外的没有年味。

放假回家，果然还是在家里最爽。给家里的电脑大修了一下，然后开始快乐的假期生活。帮妈妈擦玻璃来着，擦了一半跑这写日志，嘿嘿，够不敬业的。

没甚说的，就这样吧。