转了一大圈,还是喜欢这个地方

因为认识的人少 所以说话自由

进大学一个月了,许多东西渐渐开始熟悉起来

却依然掩饰不住内心的失落

没办法,我需要整整一年的时间去证明这些东西,毕竟难度很大

把社团联退了,因为加的实在太多

好在叶学姐很客气很和善地表示了理解

否则我会觉得愧对她的.

在社团联,甚至第一次例会都没开就有人退出,也许对她来说也是第一次碰到.

仔细想想,在那里,好心又热情的学长学姐们教会了我三国杀

此外,似乎没有多大关联了

我不知道我在这个学校还想要什么

这也许是要慢慢摸索的

只是感到迷茫,迷茫未来还有多少时间可以让我荒废

我是个懒人,不喜欢去跟人套近乎,讲违心话,但ms这样没法生存呢..

有些苦恼

不过不管怎样,大学生活应该是美好的

我要振作 不能颓废

要加油!!

要在这里真正学到点东西

靠自己.

我终于忍不住了

我难过得不得了

任何一个时候把这块伤疤揭开都会让我痛得要命

我知道的 不该流泪

这些都是天意

可是 心里真的很失落

失落到坐立不安

其实仔细想想也没什么大不了的

可是      真的很难过

我到底是个俗人.

想象中的自己如此那般非凡脱俗,可究竟不是.

为了这点, 我曾半夜睁着双眼久久难以平静.

十八年,我从来不曾为了自己而活着,

看似我行我素,过着令人羡煞的生活

心情却是别人的

我

是为了自己的虚荣心活着.

我害怕,

我害怕当我失去眼前的一切,

我还能是什么.

什么

都不是。

于是看来自己真的没品得厉害,在一个大时代里只活着小我，

居然还活得不够自我.

这是个多么讽刺的进退两难

我其实不懂如何在自己的所属上刻上标记,

但我真的渴望着一些

一些能在生命中留下痕迹的青春.

可以的话

用十年的寿命,换取一个真诚.

不算过分吧

有些人注定是你生命中的克星.

比如w君.

很喜欢他,真的很喜欢.从一开始就觉得似曾相识.

每次看到他,心里都会有种说不出的高兴.

然后经常被分配在同一个考场.

我以为,那是有缘分的表现.可我错了.

那个,

叫做克星.

每次帮他一个考场,

rp就会被他吸光,然后就是我考试失败,他却超常发挥.

一次那叫巧合,两次那叫运气,三次就不对了.

于是某一天,我终于知道了

克星那东西,是真正存在的

当你发现的时候,

你已经不知道被阴了多少次了.

我感到生气.

可除了生气之外无能为力,这让我更生气.

唉,罢了.

从今往后,

一辈子,我都不想见到他了.

苍天为证.

我感到有些不真实,因为现在的生活过于惬意

曾听人说,只有经历过高考,人才能成长起来.我想真的是这样的.

记得那时,站在十六楼的阳台上,我感到自己也许并不那么恐高.

娇说,每个人都会有求死的欲望,

而恐高的人只是求死欲特别的强烈.

我觉得这是很有道理的.

也许真的因为从来没有在那么高的地方待过.

觉得好不真实.

这真的是一个相当开阔的角度.

哪怕天依旧下着雨，我依旧有使森罗万象化为灰烬的热量。

在kitten的空间里看到这句话,觉得超有魄力,就跑过来写写观后感

在这些紧张而无聊的日子当中.

反正自选角度谈谈看法的题我总是做不好

x明说大不了就写中规中矩的东西,可我做不到

但是一篇38的作文已经摧毁了我所有对语文的激情

曾几何时,我也曾那样的棱角分明,

可事实告诉我们,

今天与昨天的差距可能比昨天和明天更大,

我们所take it for granted的承接方式其实并不存在

那些后果其实真正追溯起来和前因根本无关.

做人不能太苛刻,对于无理取闹也不该加以制止,这是没道理的假设

就像韩国生问王岚怎么证函数单调性一样

问题被倒过来提出,就赋予了另一番戏剧性的意义.

我决定要写一篇有点长度的文章.

时光荏苒,岁月如梭,转眼清明又around the corner了( 注:其实已经过了)

有一天的假期,于是就野掉了

反正我本来就从来没有过高三的模样,对自己的放浪行为也有了合理解释(句子好象不大通)

看了马达加斯加2,笑得从沙发上滑了下来,

老爹说,看你那蠢样.我没在意.

于是他就躲在阴暗的小角落里偷拍我,我靠越讲他他还越来劲,拍完还兴高采烈地去拿给母亲大人看....

看完喜剧不过瘾,于是又被骗去看了<换子疑云>,安吉丽娜茱丽演的,听起来不错,

看到一半就知道被蒙了,一部太过沉重的片子,让人喘不过气来.搞得我晚上还在回响那种血腥的镜头.

到12点多才睡着.

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再后来去逛了很多人的空间,结果发现许多平时很闷的人原来本质都是闷骚型的,

令我大吃一惊

于是我知道了,这年代像我这样表里如一的人很少了,

不过不可否认也许是表里如一地呆

好吧我承认

有那么一点点

某人说乐每次说

我开始怀疑,是不是老天故意耍我??

我的分儿居然比杨高的人还低...

郁闷....................

我无法接受..................

憋死我了........................

我的明天在哪里.......................

我纠结...................................

我混沌.......................................

我无语............................................

我要抓狂了............................................

我想放弃同济了............................................

难过..........................................................

看着冷冷清清的这里,我脑海里突然想到一个词:声东击西.

以前火热的狂恋这里,引来过多关注,

于是决定放弃这里,

去Q-zone写东西,然后大家又都跑到那里去了.....

哈,于是我又回来了..呵呵.

其实我不是故意的拉,也是到现在才发现自己原来是个阴谋家,嘿嘿.

昨天,老爸突然说,

哎,马上就要'512'一周年了呢.

我才意识到原来时间快得吓人

依然轻清楚楚地记得那时mr.耿在我们面前当场掉泪的场景.而今他已躺在医院里了...(汗)

一年,

以前总觉得这是个特别长的概念,

仿佛可以决定人的一辈子

现在觉得自己那种想法有多幼稚

一年,说到底就是一年而已

高三,就快要过去了

这将近一年的时间里,我究竟做过什么很伟大的事情呢.

没有.

考试,好的时候吓死人,坏的时候更吓死人.

唱歌,发誓高三一年不进ktv,以为那是件很难熬的事,结果不也就这样过来了么.

没有什么不可以的.

以前所有老师都说我,你讲话太绝对.

我承认我比较喜欢用'永远'啊,'不可能'啊,'不现实'啊之类的词,而且如今有增多的趋势,

杨说,

别人说你可以的,没用.

你说你可以的,也没用.

只有通知书捏在手里的那一刻你才知道自己到底可不可以.

太精辟了.

有时候想想真的很讽刺.

参加了三个自主招生,复旦、港大、同济。唯一认真准备的就是复旦，而复旦也是唯一一个没有给我好处的学校。我不相信我就比那90个人要差。正确地说只要进了面试我绝对相信自己有能力折服那帮教授。可是残忍的就是复旦连面试都没进。

高一开始就以为自己复旦总是稳进的。可惜的是意识到得太晚，到了高三感到复旦与我越来越远。于是我越来越觉得自己无能为力。那种从小到大一直的理想突然被打破，一下子散了一地找都找不回来。仿佛关于前十八年的故事都要重新来过。这算什么？？？