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杂谈 |
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SAW里碎碎念的一句话，电影里面的选择无助而残忍，面对生理上的死亡与否，人类做出的选择无一例外的是对死亡说NO，但是最后“上帝”给出的答案是：无论你怎样选择，都只有死路一条。
但现实的选择往往就这么残忍。人怕死，电影只是把死作为一个符号，一个象征罢了。更多的是对选择的诠释，似乎这也是我的理解，每当我们面对选择总要经过一系列的斗争最后做出判断，而判断或者进一步说是选择，无论怎样都是错，降低一个程度就是遗憾。
辩证的面对这个问题，取舍取舍，要取就必须要舍。学的经济学上讲，做事都有个机会成本，也就是为一件事而放弃另一件事的最大价值，例如你想考研就必须放弃快乐的生活，如果为了眼前快乐的生活，放弃考研，进而少了一个好生活的敲门砖，那么，这个机会成本就太大了。只是目前脑袋里都是考研，这个例子也不太恰当，最近也遇到了很多事，也是要我面对选择，甚至说是对自己内心的选择。
还是希望能够好好的，保守自己，不背叛自己的心，无论怎样必须熬过这个阶段。一切加油！
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情感 |
有多久没有更新博客，我也记不太清楚了。好多篇的第一句话都是这个，总是保持碎碎念的行文态度，这种习惯对于我来讲，也是在所难免。好多东西该记录的，或是因为忙，或是因为懒惰而不加记录，最终被时间消磨殆尽，本该沉淀下来的东西，也都随“流水”一起奔向渺茫的“大海”了。
这段时间发生了很多事，一下子不知道该从何谈起，就拣重要的，能记在心里的先说。哦，对了，今天是高考的第二天，给高中老师发了条短信，总是觉得该谢谢她，高中最后那两年，如果没有她的陪伴与帮助，我终究也不过是放牛班的一分子，高考的一个分母罢了，虽然可能现在也是分母，但觉得尚且还能凑合，毕竟人和人也不能比的，人得有这个乐观的态度。
最重创我的要数在上海表弟生的病了，那日妈妈打来电话，告诉我说弟弟患了癌症，当时觉得不可思议，乃至现在我也觉得不会是真的。那段日子每每与人提起弟弟的病，我都控制不住的流泪，对于我的打击也是相当巨大的，我与弟弟的感情和儿时的故事是任何一个亲戚所不能比的，嘴上不说，我们哥俩心里比什么都珍重。弟弟积极投入治疗，化疗和放疗都是很残酷很痛苦的，但是弟弟依旧很乐观，谈笑风生的和我在
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周日在教室的窗边慵懒的打瞌睡真的是一件无比惬意的事情。
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今夏的哈尔滨天气热的惊人，迎面吹来的风竟然都热的熏人，上完图书馆的楼，身上的衣服差不多可以拧出水来。坐在靠窗口的椅子上看着前面的人忙碌的准备考试，自己却不慌不忙。
不是我不懂抓紧时间，可能是天生就有那份惰性和对抗。
你越是用力向右，我越要向左，而且还不断加速。
好像小时候愿意让老师在课堂上罚我站一样，原因是大家都坐着，唯独我站着，会有自觉地骄傲。
这样的品质让我觉得自己也是个蠢人或者心里变态，而且本身确实应该就是。
好久也不更新一次博客，这次也不是在网上打出来的，而是敲在了记事本里头。
还是把这种态度归结为懒惰吧，也是有太多的事儿不愿意提及。
今天看到朋友在博客上更新了篇关于恋爱纪念日的博文，文字写的干净，我心里也不自觉的被感动。
她是用心的去说，我也是用心的去听。纯纯的爱，没有任何杂质，单纯的喜欢。
围绕爱情这个主题，永远有谈不完的话。
那天看到一个调查，有大概80%人的更喜欢上个世纪的爱情。
或许人们心里向往的是上个世纪感情比物质更重要的价值观。
但是这毕竟不是一个时代，这
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杂谈 |
下午的时光，好时光。
周六下午在图书馆，听歌，看书，喝饮料，晒太阳。
呵，我又在给自己放松减压了，下午的时光通常被我叫做咖啡时光，虽然因为胃不太好而不怎么喝咖啡了，但是冠以咖啡这个名词修饰就觉得把时间都变得香醇，变得享受了。
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上午看了会数学和英语，就开始给大姨写一封EMAIL，也不知道什么原因，越写越觉得矛盾，越写越开始纠结。是关于考研，关于以后前途的。目标定了究竟能完成么？
有时候问自己，人生活着，真的就有意义么？
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