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慢歇
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杂记

 利用博客把一些事记载下来提醒日渐衰退的记忆力。

 我记得上学的时候,文选老师就倡导我们养成记日记的习惯,曾经有一段时间坚持的很好,后来日子久了,懒惰战胜了坚持,很多手写的日记本也都不知去向,现在有了网络这东西,可以继续敦促自己,把这个记事的习惯再重新拾回来,这就是我的杂记。


我心里的话
因为心里有了
就会在文字的表达上
涌动着宝石般的语言
画出内心想画的向往
在这嶙峋的山坡
有着宝石般璀璨的自我
我喜欢的文字

  (一)

真正的艺术不是一场“秀”,

而是一场修行。

真正的艺术,

它看上去或许并不那么惊天动地,

却是踏实沉淀在每一天的创作中,

每一幅作品的积累中,

是艺术家内心的独白,

是对自己良心的诚实的交代。

 

 (二)

文化可以用四句话表达:

根植于内心的修养;

无需提醒的自觉;

以约束为前提的自由;

为别人着想的善良。

 

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博文
(2017-01-14 11:46)
二零一七,新的开始。为自己活的有意义。
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(2016-04-17 18:58)

     这一个系列一共四幅画,要表达这一时期的一种生命状态,也都准确的画出来了,只是第三幅画的过程有些墨迹,但结果很好。

  

    人生没有绝对的完美,这世界也是一样。

    否则,花永远都不会凋谢,人也永远不会衰老。花开有时,四季变换,生与灭,聚与散,喜与悲,凡事有时尽,完美对应的是残缺。

    在画的世界充满了我真诚美好的愿望。这个系列,我很喜欢,画幅虽然很小,却投入了大尺寸画面所用的时间。这对我来说非常必要,也看到生命状态里更深刻的东西。

   
 
  后记: 开始画最后一幅,愿愉快收尾。
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(2016-03-18 13:02)
我把我要说的话,都放到我的画里了。

画这么多时日,今天,忽然觉得我的画面也开始变得沉默。
我想找个理由,安慰自己为什么用了这么多黑色。有时候,我并不觉得光明是白色的,因为总有人把白的弄得很模糊。这张画里,黑色盛行,我与它们谈笑风生,依赖于沉默和离群索居的人, 多半都是迷恋孤独。
 
之前我对卓曾说过,我时常独自画到深夜,我和一些颜料周旋,夜十分寂静,仿佛能听到安静的声音。我说我都画得没有了睡意,那时候,我也不完全把注意力放到画面上,偶尔会溜号,然后,我又接着说,要是你能在我的身边多好,你画着你的水母,你有深海一般的幻想,我牵着我的灰色行走,或许你在读书里有趣的章节而发笑,又或许自顾自的发呆,那时候,你在,怎么的,都很美好。
  
 
后记:
我仍旧习惯一个人画到深夜。尊重每一块颜色并且深情地投入,尊重自己一向坚持的事是一种尊严。如果有一天,我的现实与画里的世界重逢,我是否能平静而勇敢地走过去。

 

 

 

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(2016-01-14 16:00)
   有几年了。

   后来,我再看见她是在一个很小型的画展上,透过一个门卫的窗口,我看到她微探出一小半儿头来!头发比以前长了一些,气色不是很好,似笑非笑的与我四目相对。。。。。。。她衰老了许多。

   很久没有回忆我们在一起画画的情景了,因为回忆已经变了味道,生命也不会为了谁而停留。
   再后来,我忽然弹出来一个意向,一个曾经那么熟悉的人,忽然有一天陌生的仿佛你从来就没有认识过。又仿佛以前无数个在一起的日子,都是为了练习如何擦肩而过。

   展厅在三楼,很多油画木讷的悬挂在墙壁上,有的老调重弹,有的指鹿为马,有的趋炎附势,有的故作真诚,还有的假装纯真,在它们面前走过,我仿佛也被感染上了虚情假意。
   我想,往黑暗里里走,相较于向明媚里走是不是会更好走一些,选择什么或许都是险象环生,都有各自的瓶颈吧,这所有,最终都用一个字来替代,那个字叫做----远。
 
 
   后记:
 
   我一回头的时候,看见她走出一个小门,在我侧身的一瞬间,她的笑带着某种仪式,然后手一挥,从我眼前逃走。我用背影对她说了声再见。
 
 
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(2016-01-14 14:55)
   每一次的结束都意味着一个更好的开始。
   新一年新的画又完成了,每一时期的经历决定着自身作品的含义,作为一个画者,我希望多尝试不同风格的绘画。上午,为这幅画做最后的调整,画面大部分都已经干了,我不用希望下一个环节会发生什么,只要再次动笔,在新的画布上,就会有新的奇迹,我所有的情绪都会行走的画笔上。
   人活着,很多需要兼顾的事,你不能逃避,但是这些都不能阻碍我做喜欢的事,不管生活遭遇到了什么,当我面对画面的时候,就会瞬间将很多事情忘记,仿佛我有了很强的控制画面的能力,我要把我的心灵经历诉说给我的画布,因为它是我最诚实的朋友。一辈子都不会在改变。

   这是我的坚持,代价是要舍弃很多繁杂的事务,把生活由繁入简,心要不断澄清,这需要太多细节,有时候,你会懒惰,会妥协与一些极具诱惑的事情,它们像魔鬼一般隐藏在细节里,你也不能把自己活得面面俱到,朝秦暮楚搬八面玲珑,这些都要戒备,所以要保持一颗心是高傲的,要有自己的个性,不在乎别人的妄自菲薄,以及那些不看好你的人,你都要不屑一顾坚持你自己,即便看不见未来的路,也要较着劲儿的跋涉,因为你就是你,如果你不被左右的话,你在别人的眼里是个异类也好,神经病也罢,都没有什么,你必须对你的爱好负责并且用专注贯穿始终,所以,你是在随波逐流的边缘,不与和自己背道而驰的观念同流合污,按照自己的生存方式忠诚于艺术,明白自己的方向,其实在很多的时刻里,当我感到孤独袭来的时候,我的画笔就会沾满泪水。

   当你面对一幅画,你是想看它的表面,还是透过画面去了解画面背后那个作画人的精神本质?对于画者本身,从塑造画面的第一笔,到最后一笔终结,这个过程积累画着所有的感情。
   当我坐在自己精心做好的画布前,我觉得在这有所限制的方寸之间,也可以用画笔创造着我的世界,比起我生活的大千世界更具有生命力。
   如果你想走近我,那就从走进我的画开始吧。

 
   后记:
 
   中午又新画了一个草稿,是为方舟教堂有约而画的,算是我为这座教堂做的奉献,这幅画稿刚一起好,就看出效果来了,一切完成,挂在那座教堂一定很好。
   晚上又要熬夜了,为这新的画努力是值得的。




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  新的一年,在天父的恩典中有了收获。


一,金哥接受洗礼,成为了耶稣的门徒,感谢天父的拣选,愿恩典与金哥相随。

二,在沈阳,我的画被人买走,画幅尺寸不大,有人出好价钱,相信都是天父的美意,之后,我将钱捐助给东北神学院用于帮助更需要帮助的人。一生中,很多有意义的事要做,因为在给予中能看见内心的光明。

 

2016年的几个心愿:

一愿 你的国度降临到我及家人的心中,让耶稣做我家庭的主人。

二愿 我在画画的路上越走越远。 

三愿 慢写画廊 行在天父的旨意中。所卖油画,十分之一用于捐助,或许起步需要等待和忍耐,相信一点点运作,随着时间的沉淀,越来越好。

 

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(2015-12-16 09:15)
    昨晚和老孔聊电话,他说自己太失败了,为了追求艺术努力了这么久,最终把婚姻混没了。。。。。
    他一向是个沉闷的人,想必他的心里淤积了太多的隐痛,又不善言语,但昨晚,我只听他在絮叨。很多时候,我不知道应该怎么开导他,因为我的智慧太贫乏了。
    记得娟对我说过,婚姻就是一种坚持,没有坚持住,中途就散了,坚持到底的,就相濡以沫了。
    爱情在走进婚姻的一刹那就注定了灭亡,爱情是两个人的事。非常纯粹又自私。
    婚姻是两个家族的事,柴米油盐酱醋茶,双方的家庭成员,你要学会不断地妥协,习惯对方的习惯。到了最后,就是为了晚年能有个伴儿,不至于孤单。
 
    后来,我说:“坚持做自己的艺术,不代表放弃家庭,这两者兼并好了,是可以两全其美的。真正的艺术是因美好而使人的心灵得以完全。如果艺术令你以失去家庭或迷失自我为代价,那就不是纯净的艺术,你的路也会走偏。”
    艺术本该是向善而纯真的。一切都因为它的美好让一个人的心灵迷途知返,而不是消沉,或者堕落。它会让你因为不小心伤害了别人而忏悔,更会因为被伤害而心生谅解。它能开启人心窍,让你心里的那双眼目打开。
    老孔说要做最后的争取,因为他还是在乎那段婚姻,希望通过努力一家三口能继续走下去。我支持他这样做,凡事要多一些好的盼望,  这个世界,不会辜负你所有真诚的付出。


后记:

     今天无课,光线尚好,等到照在画布上的一线光撤离了,我就可以继续画画了,这一束光总是在上午九点的时候落到我的画上,时辰一到便慢慢的游移着离开。
    看着即将完成的画,调色盘未干的颜料,我在想,这幅色调成熟稳重的创作画了三周,接近尾声,用笔越发小心谨慎,但我无法解释画面里所散发的忧郁,特别是人物胳膊上那块透明的薄纱,好像要散去的一小片的薄雾,人生时常是这样的,云里来,雾里去,百转千回之后,每个人的结局都不一样。能一直画画,是因为我太喜欢以这样的方式与我的生活和这个奇妙的世界对话,别无选择。
    我喜欢我的思想里所散发出来的强有力的能量,现在它能完全掌控那些软弱无力的消极的情绪。
    感谢上苍赐给我能力,让我不为画什么而思虑繁重,那是一种神秘莫测的灵感泉源,使我创作如泉涌。那不是我想就能实现的,而是灵感的带领,它本身就是充满色彩的灵魂体,通过画面,照见我自己本来的面目,每一幅画的诞生,仿佛都是真实存在的,或许现在我还没有幸运的走进那个世界,但是,未来,我一定会在那里出现,它鼓舞着正在路上的我。





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(2015-12-12 19:06)
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杂谈

   人这一生会有很多爱好,但是能至始至终坚持下来也不是一件容易的事。
   如果生命按照八十岁来计算,我已经走完了一半,年轻时似乎在梦里度过,梦醒后发觉头上有了零星的白头发,谁还敢说人生是漫漫长路呢,不信,你就数一数自己添增的白发,它会告诉你年华飞逝的速度犹如眨眼之间。
   想想前四十年经历童年,少年,青春,如今步入中年。一路上,荒废了不少光阴。
   忧伤,喜乐,甚至颓废,也曾为了理想奋斗过,但是,天意不可违,我们虽有理想,有的可以实现,有的被生活掩埋,如果能健康的活着,后四十年,也不敢保证眼睛不花,耳朵不聋,甚至不敢保证体格健壮。
   能坚持画多久,我无法预料。所以,我在乎的是每一笔所积累的过程,它能组合与解析我每一日在绘画里的心绪和生命历程,我要体会更细腻的人生,如果生命到了最后的一天,还能站在画布前,那是多么幸福的事啊。
 
 
   后记:
   今天下了一整天的大雪,我真想为我的新作品跑到雪地里撒个欢儿,打个滚儿,轱辘一身洁白的雪花,为自己做一件梦的衣裳。
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(2015-12-12 19:05)
标签:

杂谈

     我不知道应该如何表达,所以对一种爱好持之以恒是多么重要,如果在乎我的人也能有和我一样的感受,我就会感到满足。
    生活花样百出,我只选择属于我的,多了我不要。
    你在哪里并不重要,甚至,有一天你忘记了很多闪亮的时光,或许那时光是我们眼前的纱,风一吹,就散去了,我也不会强求岁月非要我们记住些什么。
    有些事物那么遥远,却又那么近,近到仿佛看到了天涯。这对于我来说确是这样。更严肃的说,时间会令我们折服。
    我没有停歇的用画笔散步,那些太阳一样的日子都去哪里了?
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(2015-12-11 12:19)

  “一个人可以选择粗俗的生活方式,但不应该嘲笑比自己活得细致的人。年轻时,我们拒绝精巧,拒绝审美,甚至拒绝学问,但是,随着年龄的增长,我们应当学会对美和智慧心怀敬畏”。

 

     在书店订的几本书都买齐了,画画之外,又可以读一段日子的书了。

     古人说:“一日无书,百事荒芜”,确实是有道理的,喜好读书的人,要是什么时候觉得言语无味,就是需要书来做自己的心灵餐饮了。读书和画画已经成为我生活中不可或缺的一部分,我不是说没有这两者会要了我的命,至少让我觉得生活里失去这两者就像一杯白开水,寡淡无味。

     一个人,活在尘世里,不免会有一些伪装,虚妄,或者浮夸,但是,在书的世界里,你会感到最纯粹的心和最轻盈的灵魂,它使你对人类智慧的结晶心生敬畏,它让你的心灵一跃而起,云不是你曾经看到的那样,山川河流也耀耀生辉。读书多了你会体会什么是谦卑,它潜移默化地为我们保守了一颗赤子之心。 很多年过去了,如果你还保留着让别人不可理喻的天真,亦或是被人笑话你很傻,可是,你却以为这是无比寻常。

     守与不守,变与不变,这读书的好,只有爱书的人才懂得。

 

    最容易忽略时间的是专注于做一件事情,当你意识到散漫久了想改变时,你最大的挑战就是耐心。专注于一幅画,或者专注于读一本书,能耐下心来,心就静了。心静了,思维就美好清晰了。

    随着岁月的流逝,舍弃了很多,也褪去了很多人生色彩,唯有画画,让我有另一种形式的存在感,它让我有勇气在日渐衰退的记忆和不再年轻的容颜里,不为任何有形之物存留。

   多少的平庸,多少的坚持,是为了一个被我极力保护的自由世界。
   在无声的画面里,看到了灵魂的含义,听见每一块色彩在唱歌,即便是铅一般的灰色,也凝聚了最美的和声。

 

  

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