qq上有那么几个隐身对其可见。
可是忘了什么时候，彼此就没什么可说的了。
对谁都是。
大狗走了去实习。
一下就觉得特别那啥。
在身边的人，其实坐个20分钟车，都能看得见。
但是为什么不去见。我也不知道。
上班。恋爱。私人聚会。宅。逛街。游戏。睡觉。
所有的时间都被占据。
这半年多，我都干了什么。
认识了谁，告别了谁。
在，那个我还会抽风发黄色短信的夏天。太阳晴好。
如今电话里最多的就是10086，伊势丹，倩碧，房子还有男朋友的信息。
男朋友，多么有意思的一个字。
林哥跟我说祝你幸福的时候，为毛觉得那么心酸。
反正是又一次，看不到终点。
但是这一次终于无人可说。
我想要的不过就是那么点自由。
然后就把自己搭进去了。
我也曾经幻想过你们当中哪个贱人结婚了，
我会不会在仰头干了一杯白酒之后跑厕所里一边吐一边哭。
我能举着杯对着熟悉的人，看他领着一陌生的完全没好感的人说，祝你幸福。
2011,9,10.
此节日与我无关。该感谢的老师就那么几个。
真心祝他们都好。
天津很冷了。早上开始下雨。
听着陈奕迅。倒一马克杯的热水。
这样一个人的日子，还能过多久呢。
早上刷牙的时候，忽然特别想发信息问问亮亮，你还好么。
开始在短时间内想不起来要说的话。大脑真的在开始衰老么。
春夏秋冬，没有一个季节睡得醒。
就这样吧。事到如今。我想我们都已经没有什么再想感慨的。
毕竟不再是那些伤感的年龄了。
真的已经内敛到，表述不出自己的感情了。
想想这博，也写了六年了。
六年啊。
这一切，都尘埃落定了。
说过的那些话。没一个兑现的。
那么热烈那么疯狂，最后归际于无声了。
哎，算了。他妈的什么玩意都爆发不出来了。
有时候，我也不明白。为什么，就变成了这样的自己。
不再是我喜欢的自己。
讨厌被现实拉扯得麻木。暴躁又无处哀伤。
妈的，悔得我肠子都青了。
你就是，没有主见。没有恒心。懒惰。想起一出是一出。
你完了。
就这样。这就是你的现实。
小时候我们都有那么大大的梦。想当老师，警察，医生，科学家。
现在对着这些蛋疼的让我说不出话的职业。
觉得梦想这个词，真操蛋。
我也不是愤青了。我只是被现实打的无力反驳无力还击了。霸气不起来了，骂不起来大街了。
笑不出来了。
恩，那这样说来，是因为有压力么。我有压力么。
我特么天天的这都是在干什么呢。
大狗说，我一直在仰望别人。
他说我不需要。
我也希望我不需要。
练车到快12点回来。倒下就睡。
1点10分闹铃响。摁掉。
1点半。艰难的爬起来滚去上班。
没吃午饭。不饿。
叼着花心筒出门。
穿的如同应届高中毕业生。拎着电脑。
关于诉说现状，我想我明白了。
要么是特别喜欢，要么就是特别不喜欢。
为毛给自己搞得这么疲惫。任何有机可乘的时间，都想睡觉。
一个所谓最后的暑假，被自己无限荒废。
一直忙碌。但没做什么有意义的事情。
七爷说，你想跟我说话我就要跟你说么，凭什么。
一边跟我说，渐渐模糊了。
一边拽的跟二五八万似的。
有个，怎么说我不爱你的，却非要那个，谢谢让我爱上你的。
11.8.9
我想我缺失的那一部分里面，有信仰。
没有归属感，是多悲催的一件事。
简单到，
(2011-07-08 15:16)
也是奇怪，一到夏天就闹不住，我也不知道我这是要闹哪样了。早上给破牛仔裤翻出来了，卷了卷裤腿，穿着板鞋就出来了。我还是喜欢自己这个死德行的。最近搞的自己不太像自己。现在貌似正常点了。微博火了，博客凉了。还弄什么粉丝关注啊什么玩意的，真让我蛋疼。逼我去豆瓣么。我就想自己跟自己说会话。我他妈现在已经开始抵触交流内心这个环节了。是因为内心太绝望了么。不知道。最近特疲惫。各种睡不醒还不能坚定的去早睡。我想试试不上qq，yy，人人，微博的效果。我想以前没有这些东西反而特别快乐，现在把这些都屏蔽了能不能好点。甚至想不用手机。大彤到然乌了。也不知道他看的是什么养的风景。我想我能理解那种心境，可惜没有感受。绝望太庞大，几乎碾轧掉所有信念。听着西经的录音。觉得未来不可控。这些不可控源自于妥协，隐忍以及自以为是的有主见。这些有机可乘都是我视而不见。我不嗨其实也可以预料。只是我还是给了这个机会。表面波澜不惊谁都办的到，问题是谁内心波涛汹涌就只有自己翻腾了。混了三个月的日子，思维退化，也没有了他妈的奔头。天天说，都毛啊，都为毛啊。其实就是毛啊。一天24小时，睡觉不到7个，上班8个。那么哪一个才能是为自己内心而活。我草，
(2011-06-19 00:57)
rt。
(2011-05-27 09:47)
天涯海角是一个让人很蛋疼的玩意。没有退路，那就一块绝望么？我若歇斯底里，要海角就够了。堵角里么……哈哈。这是一种什么心境，很难说。成长是一件不断颠覆你世界观的事情。老把自己当小孩，不去思考自己要什么。有些感触找不到词语来形容才是最难过的。大海在面前，飞机在头顶盘旋。瞬息万变。莫名其妙的会在飞机起飞的时候笑起来。一首歌，就这么断断续续听着，心情不断变。这世界哪有那么多心甘情愿。不要为将来的难测，就放弃这一刻。未来变数太多，所以没人会说什么承诺。
要点安全感就这么难。手里什么都没有。不能付出，也得不到。
我到底是错的有多离谱了。
喜欢一个人那么不容易。卸下防备。预想困难。背负一些想不到的包袱。到头来都弄成了耍流氓。我说我喜欢都不能算是理由，那你他妈的告诉告诉我，什么才是理由。我尼玛就该这么着，在你们所有人都有主儿了以后，放下我了，不惦记我了，才能找一哥们儿共赴黄泉么。哪有这么自私的。真拿我当雷锋了。我说坏人我来当，也不是我愿意当坏人啊。我尼玛也脆弱啊。草。
这世界，我爱你妈逼。
(2011-04-12 00:49)
考完试的那一瞬间，觉得自己整个人都要垮掉了。先不说结果怎么样吧。我只是觉得自己这段日子，活的很真实。七点起，两点睡。其实到最后为了什么我自己也不明白了。大概只是为了这个能弥补的遗憾吧。我想要反败为胜。
封闭在这样一个环境里。从早到晚都只有大眼。也不觉得寂寞孤单难过云云。现在想想，觉得这些词儿都好蛋疼。但也是这样，太与世无争，把自己的欲望都磨平了。
我也不知道这样表述能否到达那种感触。真的是什么都不想。饿么？恩，该吃饭了那好吧那就吃饭吧。想睡了么？好像还没到点不困呢。不愿意和别人长时间打电话。现在想想，其实还是怕自己在这种时候失眠。我都已经不知道自己为什么这么难过。我没法面对。但确实，只有自己，深深领悟。
觉得未来还是那么长那么远。二妞九月份就要结婚。或许再来个三年还是五年以后，我也得心安理得的，为人妻。今天看别人分享的一帖子，说，你还没玩够么，我要去相亲了，如果成了就结婚了，我不等你了。可是你说，是有个人可以等好呢，还是你都不知道要等谁好呢？
连听歌都喜欢那种略带沧桑味道的。可你究竟是怎么沧桑了呢。
我想我那天又听见有人用那个信息铃声。我还是不行。不能听见
(2011-02-09 21:43)
在厦门看到的。特别漂亮的花。一大片一大片。在夕阳下面。是一个基督教办的养老院。、
旅行的意义。就是，发现好多细微的的东西，都在慢慢剥离。
一点一点。
每一次少一点。知道完全蜕变。还是别的什么。
你发现，你曾经那么重视的部分已经不能与现实苟同。
起飞的时候想，自己很多时刻那么难堪，都是何必。
一直就特别喜欢血性这个词儿。
想自己活得有血性。热热闹闹。侠骨柔情。两肋插刀。
结果是没少让人插。血倒是都快放干了。
心血来潮想要翻点聊天记录。
世界的真相是什么。
是你看见了不愿看见的事情恨不得从没发生过。
是你明明知道人就是那样的，还要在心里告诉自己，是你想多了吧。
越大越觉得，软弱没有意思。
恨不得强大的能保护身边所有人。
但是，你说，不在乎的人怎么又能伤到呢。
你可以跟老师主任还是书记什么玩玩的急眼。
但你怎么能够对朋友骂出来那么难听的话呢？
不论我从多小就会。
不论我现在依然老说妈的妈的妈的，但我对你说不出来。
一个人，即使没有钱了也要体面。
你只有钱。但是丢人。
看着你觉得可怜。
金钱和地位哪个重要呢？
不明白最近为什么冒出来这么多牵扯到人民币的朋友。
曾经的朋友。
感情一沾上钱臭味就让我恶心。
22年了，没变好了倒是越来越狗食了。
要不说人们都愿意回到小时候呢。
小时候没受过伤。没有钱。
醒了有吃有喝有人疼。有小伙伴一起玩。
那时候知道什么叫烦恼啊？
可现在什么是快乐呢。
你看你看。
我真不想说这是成长
加载中…
添加到我的博客