十月的童城。。。

写九宫格日记

   赶紧的，一个星期看完了《青撞更》，比较不错，总比那些肥皂剧现实了很多。

比如说牛邵蕊、比如说白晓鸥，我觉得她们很现实

那么多人憎恨“小三”，却没有人想过“小三”是怎样成长起来的。

    王心颖跟苗子说：你一早知道牛邵蕊对你的感情，你完全可以把这段感情扼杀在摇篮里，可是你没有；

苗子说：她喜欢我是我的错吗！

不是你的错，是你的责任。是你被关注被围绕的光环蒙蔽了你内心的真实。

    贺飞儿说邓家奇什么都好就是太窝囊了，因为自己的优柔寡断伤害着那么多人，却又毫不在乎。

女人追求自己的真爱有错吗？为了不伤害自己的姐们朋友压抑自己的情感

但是男人呢，你们看着自己朋友的姐们彼此内心的折磨却心安理得的贪婪的索取每个女人的爱。你们怎么那么卑鄙。

    反而我更欣赏王心颖，她让我深深明白了所谓“2010年女性新标准，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓。”不卑不亢，完全用理智战胜情感。说话之间，佩服佩服

2010 12 06

哎，12月了，这是我最近听到的最多的话

不久之前，还一个劲儿的在讨论中国和日本的相处问题

结果朝鲜就打韩国了，个半个小时就结束了

这叫什么打仗啊

上班，上车间，一天也闲不住

朋友倒好，成天北京深圳南京的乱飞

还得公报

公平怎么变得那么渺茫

我又想，我现在越来越像“愤青”了

动不动的牢骚就一大堆。还不是这个世道给逼的

最近很郁闷的是我上班那会吧

我在认真工作的时候，领导往往不在

我一准备搞个什么“小破坏”了

嘿，他们准准时出现不可

我怀疑我这儿是不是安了个全程监控啊

看到有人写毕业，“毕业”对于我来说

咋那遥远呢，很久很久之前的事了吧！

我发现我现在完全在朝着顽固化、老龄化及陈腐化“进步”

我竟然还能用出“进步”这个词

真是越来越佩服自己了。

得，就当做与时俱进好了。

是不是太久没有写东西，觉得手和脑袋都生锈了。

幸亏我不是作家，否则就太对不起我的读者了。

短短的假期让我反而失去了方向，乱了方阵。

每天早上都是还做着梦就开始洗刷了。一想起以后都是这样的日子就倍感痛苦。

总觉得年轻，按道理讲不应该这么贪睡啊。

又想想我毕业2年的时间了。磕磕绊绊的2年教会我的还真不少。

人情世故、职场战争、妥协求存无所不存在，

最近貌似喜欢什么了

因为觉得内心总是有某些期待和盼望

虽然往往失望。

我得出去遛弯了

不然就真的长霉了

最近半年的时间每天都计划自己的日程

可是可恶的变化总是冲破我的美好计划

让我辛辛苦苦的部署落空。

连着下了很多天的雨，接着就真的变天了

温差的变化让人还真是接受不了。

每年的八月十五都要走访很多人

坦白说我很反感这个，我不喜欢这种联络情感的方式。

就像那些酒桌上的朋友一样。

因为那件“朋友”的事，很闹心。

总是没有心情再去接受这个话题

有人总是说心情不好，我不知道为什么

最近发生了很多事情

包括我所在的公司的搬迁

还有我原先那些朋友和同学们陆续的毕业

还有一些突发事情的出现

让我整个崩溃

不是说从头开始吗

于是我就把我那些还算“乖乖”的头发

烫成了卷。第一天晚上看很好

第二天有些不一样

第三天一看：妈的，我烫的头发让谁给绞了！

    很郁闷，自己无论如何也摆脱不了这两个字，

好像拥有某种力量附在我灵魂的一处。无论过多少年，

我还是这样，难过的时候想念襄襄姐，

我以为只要襄襄姐回来我就可以像超人拥有阳光一样的坚强。

君哥曾经说之所以找我写文字的原因是因为

我身上有许多人都看不到的锐气。

    是在看完佳佳写的日记之后，才决定写这篇关于九月的文章的，原本就不应该拥有的灰色的记忆，却在此时那么想被自己铭记。或者是因为那个季节里的某某吧。我见过的最没有颜色的秋天大概就是这个时节吧，风不是很冷，却很潮湿。这样的季节变得很奇怪，就连着世界的转动一样的失去了平衡。九月的天，叶子应该是黄色的，可是叶子忘记了，可能是因为太温暖的原因。一个树上偶尔有几篇枯黄的叶子，却那样不屑一世的傲立在枝桠上，仿佛进入生命轮回的不是他们，而是那片郁郁葱葱的墨绿。我实在想象不出一片枯黄了的叶子的心情，纵使我无数次的坐在秋天的树下，听过成千上万的落叶的声音。一直在说不喜欢再见，然而我却在不停的对着每个过去的日子和时节说再见，我一直在背叛自己的理智和思想。2009年的九个月，似乎一切都没有变过，北还是在守望着W，而W还是没有放弃自己一直坚持的梦想，更可贵的是我们的老九先生依旧视酒为命。而我。大概忘了该怎样变了吧。

    北曾经说，我们活的要像马丁.路德.金一样，永远要拥有一个梦