自己太爱面子，很多事情本来可以做的轻松一些，可碍于情面却承受了很多压力；不想欠别人什么，付出了觉得值得就好，也不祈求一定要有什么回报。会经常自己骗自己，明明心里很不舒服，却还要努力说服自己去接受现状，然后又会在某个不经意的瞬间想到，觉得自己好委屈，想发泄，却无处。有些事情憋了很久想说出来，却发现早已时过境迁，那时那地那景都已不复存在，可心情却还停留在那时那刻，想说的话、想做的事也都是那时那地才有的，于是不禁扪心自问：当时怎么就不说呢，傻啊？！其实真的很傻，傻到都不会保护自己，傻到会相信一个外表憨厚的陌生人说的每句话，傻到会自己忍着痛去逗别人开心，傻到明明很傻却还自以为不傻，直到发现真傻的时候，game却over了。

  过去的事，都已成为回忆。有美好的，可以珍藏心底；又令人心痛的，就逐渐淡忘吧，毕竟在那时那景你能选择的也就是当初的选择，即使能预见未来那又能怎样，反正事情已经这样了，再去想又有何意义。自己能做的就是经营好现在。有时做梦会梦到自己一无所有，一个人站在寂寥寂寥的街头发呆，一站就是好几个小时，直到梦醒。梦醒时分，发现自己还躺在他乡异地，不免伤感，同时又燃起了对未来的希望，但除了希望，我还想给予她更多，更多。

  习惯了在没事的时候去想一个人，即使不打电话，不发短信，只是静静的去想，感觉也蛮好。

  习惯了每天早上打电话叫她起床，每天晚上打电话陪她直到她说困，尽管自己早已困得不行，但感觉也很幸福。

  习惯了每次通话后最后一个挂掉，尽管很不喜欢听那嘟嘟的声音，但起码知道我帮她避免了一次不喜欢。

  习惯了和她一起走路时，牵着她的手，感受着她的存在，并愿意一直这样走下去。

  习惯了吃饭时不时地注视着她，然后看她忽闪着大眼睛，一脸茫然，很可爱的样子。

  习惯了把对她的感情化作行动，不愿意多说什么，只是静静地去做，对她的好多一点，让她更开心一点。

  习惯了两个人在一起即使什么都不说也不会感到尴尬的那种感觉。

  习惯了和她在一起的一切，一切。。

    上班第一天：来到现在的单位整一年了，还清晰的记得那是一个周一的早晨，我背着包、身着正装来报到，碰巧在院里遇到现在的领导，上前握手，彼此寒暄。来到新办公室，领导给了我一份有关整体工作的报道，让我熟悉，我仔细看了好几遍，仍是一头雾水。

    上班一周后：接到了上班后的第一份差事，很兴奋的加班完成了，那时还以为加班是件很值得骄傲的事，没想到会成为家常便饭。

    上班一月后：和单位的人逐渐熟悉，但还是比较拘束，见谁都叫主任、领导什么的，现在好多了。

    上班两月后：奉命到济南接受三月的培训，那段日子就像回到了大学时代，早操、训练、上课，至今很怀念。

    上班五月后：从济南回来，发现一切又是那么的生疏和熟悉，办公室来了新人，开始感觉人与人之间关系的微妙，开始发现人际关系的重要性，常常为此为思索、求证，但好像收获也不是很大，去得去吧，不求尽如人意，但求无愧我心。

    上班七月后：和去年的三月一样，即将毕业的弟弟为自己的前途奔波，体会到国家大形势对个人的影响，也倍加珍惜现在的

  认识我的人，不论是什么时候认识，看到我现在的照片，都会说我没变，尽管他们大都是从面相上作的评价，但我看后还是心里没底，混了那么多年，竟然在别人眼里我还是没变，真是汗啊。。不过话又说回来了，变与没变，只有自己心里最清楚，他人的评价仅作参考，不过也提醒了我要经常关注一下自己的形象，对着镜子使劲照照，记住自己现在的模样，以后有机会还可以回味一下，要是自己会自画就好了，可以经常搞个自画像，于是乎很羡慕那些画家，可以用画笔记录生活的痕迹，我就不行了，只能用枯燥的文字简单描述一下，而且一时间还找不到合适的词，呵呵，越来越发现生活中的事是那么的有意思，生活中的人是那么的有意思，生活的物也是那么的有意思。但要记住一点，要永远掌握生活的主动权。

  变否，我才不管呢，只要活的滋润就行。

 

    第七节届金鹰节，让我感触最深的是白岩松老师获得金鹰奖最佳电视主持人奖后的获奖感言:2008年我最难忘的一是抗震救灾报道时，节目组进入北川后一点声音都没有，二是奥运会上鸟巢里万众欢腾的场面；这让我知道，作为主持人，当一片沉寂时，要勇敢地说出自己的声音；当万众欢腾时，要学会倾听。

   话不在多，关键是说的要有分量，在恰当的时间说出自己的声音，在合适的时候学会倾听，这何尝不是一种涵养呢！

    要工作了。虽然等了很久，可真到了这一天，还真有点不甘心，30岁前的青春可能就这么交待了，少了些拼搏和彷徨，多了些世俗和重复。我不知道我真正期望的是怎样的一种人生，只是感觉每一步都走的小心翼翼，没有向命运低过头，也从没过于挑战过它，似乎一切水道渠成，而自己却还茫然若失，总是那么矛盾。

  从明天开始，新的单位，新的环境，新的风貌！

  毕业生晚会

  为了送我们，系里专门举行了一场晚会，节目质量和现场气氛都很好，我们班也凑了一个节目，台词是《奋斗》第一集里的，如下：

  老师，我们舍不得您，非常非常舍不得您，但是我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等。请您接受我们离开前最后的问候。

  呵呵，虽然我们大部分都是第一次上台，但我们很成功，因为我们在用心去说，去做。

  晚上回宿舍，给CC发短信，谈到朋友，说毕业后各自生活的情景不同了，身边的朋友也会不同，可过去的友情还需维系，而时空会不会冲散这种维系的可能性呢?我不敢正面回答，只是告诉她十年后的今天我依然记得她，并会在此时此刻给她发短信。她回复我说“但愿……”。我想告诉她“一定！”，但没有。

  拿起手机，我在十年后2018年6月14日那天写了一个备忘：十年前约定给CC发短信。。。

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   心好痛，看不惯那种自以为是，自以为很d的人，有什么了不起的啊？！你知道吗，在别人眼中你就是一S。看到经营多年的感情付诸东流，真的很心痛，为自己，也为不珍惜这段感情，不理解别人的人。无数次的暗下决心：就这样算了吧，由他去吧，何必又为他人的无知而自寻烦恼呢，没有必要。朋友还是朋友，但以后的路，各走各的。

  论文答辩、散伙饭……

  论文答辩做了第一个吃螃蟹的人，时间控制上还做的不大好，对于老师的提问没有冷静对待，虚心接受，我试着去说服老师，可只能让自己陷入更加被动的地步。其实知道这只不过是个形式，可还是希望自己的劳动成果能过得到尊重，老师指导论文本来就已经很辛苦了，如果再奢望他们去认真听一群乳臭未干的小子在他们的讲台上大放厥词，可能留下的只是失望。

  散伙饭，我喝醉了，醉的很痛快。从一开始的时候，我就想和同学喝个不醉不归，只是没想到节奏进行的那么快，兄弟姐妹间的情意如果能有一个恰当的载体进行表达的话，那在今天的场合就是酒。酒不醉人人自醉，心醉的那种感觉到了一定程度，也许就只能借助眼泪来发泄，在众目睽睽下，我竟然失声痛哭，呜呜~~哭过闹过，在一片祝福声中，我们共同举杯，祝福彼此！

  朋友别哭，人生的路上我依然陪伴你，心仍然追随你们到天涯海角！