我终于后悔了。曾经那么肯定自己的选择，对这段感情那么充满信心，对未来那么向往。痴心一片换来的只有自私的欺骗，毫无休止的欺骗。你不去骗他，就会被他骗。一次又一次，直到骗得你甘心被骗，上赶着去受骗，不被骗还难受。

这还不是他最高明的伎俩。行骗后，他还会让你觉得是你自己不够好，是你错怪了他，是你太任性，是你不懂事。然后你会十分十分十分内疚地去乞求他的施舍，施舍你一份卑贱的爱情。就这样，你掉进了一个邪恶的怪圈，无法自拔。而他，给你扣上一个“无情无义”、“负心女”的大帽子，你死定了！

我很不开心！！！！！！！

烦！！！！！！！

过大年啦，哎呀哎呀

花大钱啦，嘿咻嘿咻

如果有一天

你不再醒来

我将如何

这一天

你不再醒来

我能如何

孩子

如圣子般

微笑着走远

走远  走远

不再醒来

08年的最后一个周末。

单方面吵架了。

干嘛什么都赖我。

写不完论文赖我，改不完论文赖我，反正有关你一切的未完成的正经事都归咎于“不是总得陪你么”。我怎么就那么贱呢！我就“”！

分手吗？

我现在能说服自己不分手的理由只有一个，“麻烦，分了还得找”，而万万不是“舍不得”，真他妈的可悲啊。

盼不来的大雪，盼不来的周末。

想念清华园的日子。阳光，玻璃窗，热奶茶，苏打绿，还有在食堂门口等待男朋友时的甜蜜。一切都不会再有了，24岁之前的美好全部留在那里。

工作了，倍感生活的艰辛与现实。真的如你所说我变得那么那么的现实了吗？不知道。离开校园已近半载，不禁感叹时光飞逝。

工作了，脾气大增，不耐烦，不冷静，看不惯好多好多人与事，总憋着一股和别人打架的劲儿。摔饭店的门，骂骑车的妇女，撞开车的男司机，乱七八糟。

工作了，睡眠严重不足。一年12个月，8个月要超负荷地加班，甚至连轴转上几天。没了7天长假，没了春节，没了国庆，没了所有的节假日，他妈的。

工作了，开销也大了。记账，没用，越记越多。奶奶的。

工作了，金融危机了，拍卖的行情一下子不行了，成交额大跌，奖金也他妈的甭指望了。

我们这拨儿孩子怎么那么苦命。计划生育、扩招、扩招、还是他妈的扩招、硕士交费试点了、毕业失业了，全他妈的赶上了。“ ”就一个字。

不过，我们不会被打垮，我们奋斗，我们打拼，我们的梦想，不远！！！！！！

暴雨来临，躲在过街天桥下，望着灰黄的天空，“地震之后的北川、汶川就是这样的大雨......”,想来一阵揪心。和颜、圆圆在南门的嘉和喝粥。我和颜没有默契，没有甜蜜，只有冷战。我讨厌两个人之间如此的沉闷，要不就大吵，可是和他休想。

我们之间从没有过校园恋情的浪漫，更没有爱情的信物。我不时充当着男人的角色，我主动牵他的手，主动搂他的腰，每天站在他的楼下等待他梳妆打扮好下来吃饭，一个被我贯坏了男生，不要再指望什么。这些事我越做越不开心了。我是抱怨太多，我总是嫌他不如我喜欢他多，我没法不在乎这些，我就是会敏感他对我的态度。现在我已经到了懒得和他争吵的地步，因为要吵的事太多。很多事我迁就不了。

默哀......加油......

悲恸、感动，以及各种复杂的感情，从五月蔓延到六月，我们用勇气阻挡住灾后的恐怖，平凡的生活依然在继续。北川新址选定了，北川还在的；绵阳人可以回家睡觉了，绵阳还在的。一月祭，安息，祈福，让爱延续。

在离开校园前的最后半年里，经历着难以名状的事事。时时想起香烟，那种烦躁似乎只有用香烟驱才能散掉。梦想越来越像梦想，遥不可及；生活越来越像生活，身不由己；爱情呢？只是一种特定时期的化学反映。身边的人一个接一个地哗啦啦结婚了，结了婚地纷纷干净利索地生了孩子。生命让爱延续。