在另一个地方写了很多很多，却没有一个字愿意留在这里。像是一种不知所谓的自尊，又或者，是留给自己最最纯粹的自由。

    一篇文章，也想留在这里，纪念一段自己从没后悔过的感情，也开始一段只属于自己的生活。

    修身养性，并且，永远记得要爱自己。这话，讲给自己听，也讲给所有爱我的朋友们听。

    一个人的身影变得越来越淡，却一直没有消失。明明是很短一段时间，感觉却相识很久。人和人，讲究一种缘分，的确。不管怎么样，那些美好，我会珍惜。

     相较于七月，八月真的过的很快，转眼已是十号。时间被忙忙碌碌的一周占据，而很多的情感也随之慢慢沉淀下来。

    亲爱的们，我们都很忙。我把我最近的状态留在这里。有空联系。

    我想说，我最近很好，很温暖，很幸福。

    我还想说，当有一天，你们都知道了以后，我只想听到你们的祝福。

    我会好好的。

    我们都要好好的。

    想念一群人，不一一罗列了。

人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会
梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了

A.很多事情一起发生了——想要问，可是有人告诉我，那个时候我不该问。

B.晚安原来是有重量的。只是天平另一边砝码太重。

C......

C.好好做朋友。

    最近慢慢学会放下。

    退出了实在叫人操劳的辩论。也在考虑很久之后结束了爱情。

    三月的高口，四月的专四，穿梭于三四月的党校，越来越难的琴谱，每周四科的二专，让我难过的变化，不知道该讲给谁听的话。生活大概才刚刚开始——赤裸裸地站在我面前。该怎么继续？

    是我累了。

    我用了，大概一分钟，决定不再参加辩论了。那一刻，身体所有的器官一起向我传递排斥的信号。一秒我都不愿思考那个礼拜的题目。

    下了很大的决心，抵抗住糟糕的情绪，想要认真听完听不太懂得经济法。可一觉醒来，还是决定翘课。想找人聊聊。最后一个人回了寝室。

    大大和三三一起洗澡去了。或者心情不好的时候一个人更好。想写博客，却忘了地址忘了用户名忘了密码。对着电脑发呆，顺便听歌。

    R回了我的消息，寒暄了几句，然后我们在Q上聊了很久。最近她看上去很好——平静，理性，温暖。很纯粹的，为她感到高兴。我们聊了很多，还像以前一样。

    第二天，和T打

    很多事情大概就是这样冥冥注定吧。

    放假一个多月了，却还是很朋友们疏于练习，我很郁闷；关于XX先生又是好多没有头绪的思考，我很郁闷；高口真的很难很累，我很郁闷；刚刚本本失声了，我很郁闷。似乎很多的郁闷就这样累计了起来，让我低落却找不到一个出口。

    想到了博客。看到了5月份的那篇东西。好朋友的留言，我的回复。所有的美好都被封存了起来，只是很久都没有去触碰了吧。

    今天上课，Roy讲一个没有faith的人是很脆弱的。我想，我大概就是这样一个没有faith的人吧。可是我要说，没有faith的人虽然最脆弱，却最易被温暖到。

    就像刚才，抹掉了那些记忆的灰尘，感觉依旧美好。仿佛都在身边，触手又可及。

    很多事大概就是这样冥冥注定。

    看着自己的博客，然后，电脑又想起了那些最爱的旋律。

    很久都没有来这里了。很久都没有写博客了。

    突然很多很多的事情发生在我们的身边，发生在我们的身上。

    和朋友们的联系不再一如既往的密切了，可是每个月的密友包的用时却直线飙升。

    写下来的都是零碎的文字，是因为此时我的思绪也是零散分布的缘故吗？

    前几个礼拜去同济逛了一圈，却不是去见他的。觉得有时候，自己的想法会有一些些的琢磨不定。

    一边为他做着些什么，一边被他感动着些什么，一边又弄不清楚自己最最真实的想法。

    最近老是说觉得自己的状态很“恍惚”，大概是因为突然找不到生活的重心了吧。

    最近觉得生活很难，倒不是有任何的坎坷，只是因为有越来越多的选择摆在自己的面前，可自己却无所适从。打电话问了妈妈的意见，突然就豁然开朗了。我想自己还是个小孩子吧。不是不会选择，而是不敢负责。

    可是，什么时候才能真正的长大呢？