耐着性子看完了电影前半部分那些纷繁杂乱的情节，慢慢沉静下来，记忆的沉渣泛起，冰冻的心开始融化。

 

我愛你，卻必須放棄你

 

 

……

我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水
總是在湧出前就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海

 

 

不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！

 

 

 

山還是山，海還是海
卻不見了人

我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的

准许我进入医业时：

 　　我郑重地保证自己要奉献一切为人类服务。

 　　我将要给我的师长应有的崇敬及感激；

 　　我将要凭我的良心和尊严从事医业；

 　　病人的健康应为我的首要的顾念： 　　

     我将要尊重所寄托给我的秘密；

 　　我将要尽我的力量维护医业的荣誉和高尚的传统；

 　　我的同业应视为我的手足；

 　　我将不容许有任何宗教，国籍，种族，政见或地位的考虑

 　　介于我的职责和病人间；

 　　我将要尽可能地维护人的生命，自从受胎时起；

 　　即使在威胁之下，我将不运用我的医学知识去违反人道。

 　　我郑重地，自主地并且以我的人格宣誓以上的约定。

 　　--------------日内瓦宣言 　　世界医学协会一九四八年日内瓦大会采用　　

    我无意中看到了这个东西，我不知道用什么样的词语来形容我看到上面文字时候的心情。我希望，我能遇到这样的一位医生。

    自从有了女儿，就开始买绘本给她读。于是，在我原本就驳杂的阅读领域里，又多了这么一类。因为选的都是国内外获奖的经典作品，所以每一本都很精彩，但我最爱的一本还是《活了一百万次的猫》。这个故事，我读了差不多有一百万次了，情节烂熟于心，语句几乎能背下来了，然而，每次读，还是会忍不住会哭……

    一只虎斑猫，活了100万次，有100万个人爱过它，在它死的时候，有100万个人哭过，可是猫根本不在乎，它讨厌他们，以至于后来，它已经不在乎死不死了。虎斑猫最后成了一只野猫。所有的母猫都讨好他，因为他的传奇经历，然而它不稀罕她们。直到他遇到了一只安静的白猫。他向她吹嘘他的过往，然而她依旧安安静静地，只是轻轻的回应了一声。虎斑猫在白猫身边留下来了，他再也不再说他活了100万次之类的话，他们生了很多可爱的小猫，他爱白猫，也爱小猫们。白猫一直都是静静地，伴着虎斑猫，看着小猫们慢慢长大，成年，离开。她慢慢的变老了，直到有一天，死了。画面上的虎斑猫咧着大嘴在哭，看起来很丑，就这样一直哭，一直哭，最后躺在白猫身边，死了，从此再也没有活过来……

    “生死契阔，与子成

    昨天下班前，我打开冰箱的门，蹲在冰箱门口，疯狂的扫荡了里面所有能吃的东西，差点儿被噎死。

    今天，早上对着电脑狂敲，为了避免外界的干扰，带着耳机听马天宇的《青衣》，忽然感觉要窒息，好像又是要被噎死的感觉。

    喝酸奶时候，往里面勾兑了一些不是三聚氰胺的白色粉末，然后继续奋战，须臾，腹痛如绞。心里坦然，死就死吧，都踏实了。

    下午四点，和同事一起发牢骚，热热闹闹地幻想下班如何去喝大酒，宣泄一下，然后尴尬的发现囊中羞涩，黯然回顾，我们竟然已经一年都没有像样的HAPPY过了，因为没钱了，供楼、养车、养孩子，哪一样不要钱！

    只好回家，远远的竟然发现，家门口架起了灵棚！

    我，很累了，累到神经几乎不正常，好在那里躺着的不是我，或者说，不幸的是，那里为什么躺着的不是我？

    女儿一岁半时，我恢复了工作。从那以后，很少有母女俩24小时在一起，寸步不离的机会了。父亲生病住院，这个周末便成了我们母女的“成双成对日”。

    我很爱我的孩子，但我痛恨中国的教育制度。所谓的“素质教育”，最终将不得不屈服于“分数”，大学、专业、工作、职务、收入、阶层……一句话：物质决定成败。你占有什么，你就是什么。

    我只是希望，我的孩子懂得爱，懂得珍惜，懂得尊重；我希望她热爱生活，向往自由，富于创造。然而，自从孩子上学以后，我不得不每天面对着她的分数、作业、练习、老师的评语；我不得不督促她学拼音、认生字、记单词、学算术、练手风琴；我们再也没有时间一起出去喝下午茶，去游乐场，逛街，看电影；我时常忍不住因为“学习”的事情对她发脾气。不知不觉间，我沦为了中国式教育的帮凶！在孩子的问题上，尽管我一再克制，但有时候还是忍不住会虚荣。

    我很爱我的孩子，我想她也很爱我，至少从前一直都很爱我。但这样下去，我不知道，我们还能像好朋友一样亲密无间地相处多久？！

    这个周末，我们不得不艰难的练习

    我这样肆意妄为的人，谈养生恐怕有点滑稽。但是，冬天来了，看着自己脸上此起彼伏的小痘痘；消瘦得日渐平坦、除了有限的几块肌肉，其他乏善可陈的身躯；乌黑的秀发中时不时冒出几根雪白的、令我触目惊心的银丝……我觉得应该好好爱护自己了。

    每天都在忙，忙得有点发傻，思维仿佛也停止了，只是觉得应该面对不同的电脑坐着，写着，并且尽量写得有条理，至少看起来完美些。一旦面前没有电脑了，就好像就出了岔子，感觉心里不踏实。估计这也是病。前几天累，总是想睡，睡得昏天黑地；这几天傻，晚上早早上床也只能在黑暗里对着天花板发呆。

    跑去中药房买了些补气血、养脾胃、调肝肾的中药，准备回来煲汤、煮粥；慢慢恢复去健身房锻炼的习惯，开始游泳、上芭蕾课；重新拾起对牛奶的信心，去超市买了牛奶回来调着茯苓粉喝；开始试着一点点地接受其他的人……

    可是，我毕竟是个肆意妄为的人，可以疯狂的拿巧克力当饭吃，可以在跑步机上狂奔１个多小时，可以像个哑巴一样整天不说一句话，可以跑去商场一天之内刷爆信用卡，可以不吃不睡只为想念一个人…… 这样的任性，我以为

    昨天是光棍节。

    我不知道这件事情，直到闺中密友给我发短信。

    昨天其实挺开心的。坐一个大男孩开的车。一路上，他用五音不全的天赋和旺盛的表现欲给我唱了一路跑调的歌，竟然全部是伤感的情歌。意想不到的是，经过他的演绎，一切的深情和伤感都变得搞笑起来。于是，我一路都在笑。

    快乐可能就是那么简单。

    今天很夸张，统计了一下，大概有9篇报告要于下周到月底前完成，崩溃中……

    生活是什么？生活该怎样过？

    每个人都有自己的想法，每个人都在按部就班地过，或明明白白或浑浑噩噩。不同的人有着不同的幸福和苦痛，有着不同的烦恼和快乐……

    一个哲人说，人应该诗意的生活。从前我不明白，以为那不过是渴望而不可及的传说。慢慢的走，细细的品，仿佛悟出些什么，又好像在雾里看花。

    下雷雨了。坐在阳台上，看着海，听着雷，赏着雨，喝着浓香的咖啡，是一种生活；走在狭窄的小巷子里，不经意间，听到童稚的读书声，蓦然回首，瞥见厨房里忙碌的男人，侧身时，邂逅拎着菜篮子缓缓而行的老人，这也是生活。

    有音乐，有诗歌，有风景，有历史，有海，有石，有树，有花，有柴米油盐，也有平平常常的你和我。在这个纯洁的小岛上，我从未感觉到这样的安全，甚至不怕独自行走在寂静的夜里，不怕在纵横交错的小路上迷失，……忽然开始理解电影《1900》中那个钢琴师下船时的心情，不再责备他为什么不敢勇敢地去寻找他的爱，以致错失那一段美好的姻缘。我终于明白了自己为什么一直都在怕，为什么从来都没有安全感。……

    女人是世间一道行走的风景。

    鼓浪屿是一座美丽的小岛，我不想如那些头戴小红帽的旅行团们成群结队的奔波，走马看花，我甚至有些憎恶，那样的恶俗。

    北方的冬天已经很冷了，而我更是勤劳地早早收起了夏装，害得我此行少了很多着装上的选择。但我还是不愿辜负这样的良辰美景，努力做一道风景。也许，是伫立在某栋古朴的别墅旁，沉静的、CHANEL风格的黑白色优雅淑女；或者是裹着火红披肩，撑着鹅黄色小伞走在雨巷里的寂寞旅人；亦或在无人的沙滩上，穿着紫色小礼服，在阳光下赤着脚跳跃的舞者……躲开喧嚣的人群，我不要任何人在这个时候在我荒凉无边的孤独中游历，谁知道那会给他们留下怎样的印记？

    有选择的人是幸福的。特别是选择有限的时候，选择便成了一种乐趣。因为，创意无限。

    自由那扇门就在我面前，触手可及，可是，在某个瞬间我却连触碰的力气都没有，宁愿作茧自缚。我知道，推开它，我便可以如蝴蝶般翩迁，做一道自由的风景。于是，我努力伸出手去……

    有个古老的故事想必略知道历史的人都听过：老将廉颇希望能在暮年继续为国出力，所以在王派使者来探望他时，除了立马横刀，还努力的吃了三大碗饭。可惜，使者没有替他说好话，后人因此留下了“廉颇老矣，尚能饭否”的句子，可见，饭量的好坏是衡量一个人年轻与否，健康与否的一个标志吧。

    从前一直都很能吃，而且因为坚持锻炼，身材还不算走样，心里颇有些得意。近来忽然不行了。去了趟石家庄，莫名其妙的把牙齿搞坏了，在鼓浪屿这么惬意的地方住着，却啥也吃不下，真是郁闷！想必我现在十足一副孱弱的模样，一进酒店，服务生忙不迭迎上来帮我拎行李，同时进酒店的绝对不止我一个女性，但他竟然直奔我而来，而且一直等到我办好入住手续，拎了箱子送我上楼，一直送进房间里！（应该不是为了小费，我觉得他没啥表示）我就那么让人可怜么？

    确实瘦了，去年紧绷在身上，令我曲线毕露的衣裙，今年竟然穿起来松松的，倒是舒服了，管它呢，再说，这本就是个以瘦为美的时代，那么多女人努力饿肚子都实现不了的愿望，我却那么轻易的做到，别不知足了，呵呵。

    能吃就吃，吃不下就