我以为，我很爱她，会给她幸福。

    我以为，她每天呆在家里面对我的父母，有时候会很孤单很压抑，所以每天下班了就马不停蹄的赶回家，想让她早点看见我，可以放松一下。我以为，我很为她着想。

    我以为，我把有些东西留回家跟她分享，不舍得一个人独自占有，把好的东西都让给她，这样的我很疼爱她。

    我以为，每次跟她吵架发脾气，马上就会想到她一个女孩子家在杭州没有家人可以倾述或者宣泄，心就会突然软下来，这样的我，很心疼她。

    我以为，就算在生和死之间，我也会放弃自己来保全她，这样的我很爱她。

    我以为，我很爱她，会带给她幸福。

    我以为，我以为。我是一个多么自以为是的家伙，却不懂得她。

    其实是我的自私，把她绑在我的身边，让她过早的面对我的家庭。我不舍得她的离开，所以一直挽留她呆在我的身边。我明明知道，我不在的时候，她要面对的是我的父母，是没有自由的生活，是压抑的环境，我还是自私地要求她留下。我以为，我每天早早回家是为了她

    暖暖的气氛突然如冷风过境。对不起。第三次这么说。

    第一次说对不起，是我给你好大的压力，让你闷闷地不能呼吸。你哭着坚持要看着我先走。我走了，心还在原地打转，一夜无眠。那是我第一次看见你哭的样子。

    第二次说对不起，是我对你说了重的话。你倔强的地不肯理我。走在马路上，你的泪水快掉出来了，我努力地哄你，内心张惶不已。那是我第一次看见你生气的样子。

    第三次说对不起，是今天我不小心伤害到了你。是我太糟糕，把原来快乐的气氛突然搞得那么沉默和不安。我知道你认真地生气了。薄荷，对不起。我突然很讨厌自己这样的孩子气，像个孩子一样玩闹。除了小心地道歉和低声的安慰，我竟然发现不能做更多能够弥补活着让你高兴的事情。

    很努力地咬着自己的舌尖，因为不知道该怎么说。体会下这种疼，可以让自己也记得，不要忘记，曾经的快乐忘形给你带来的伤。是这种得意忘形乐极生悲，是否提醒我仍该继续内敛？

    对不起。薄荷。原谅我呵。不要生气，生气记得看我发你手机上的视频。说着你快乐我才快乐的人，成

    思念是一种很玄的东西\如影~随形\无声又无息出没在心底\转眼~吞没我在寂默里\我无力抗拒特别是夜里喔~\想你到无法呼吸\恨不能立即朝你狂奔去\大声的告诉你~\愿意为你我愿意为你\我愿意为你忘记我姓名\就算多一秒停留在你怀里\失去世界也不可惜\我愿意为你我愿意为你\我愿意为你被放逐天际\只要你真心拿爱与我回应\什么都愿意\什么都愿意为你......

    思念是一种很玄的东西。如影随行。是真的动了心，用了情，所以总是在不经意中想起你。而你，似乎就在我身边的每个角落。意念触及之处，你会在。

    想念的那种味道。像弥漫又厚重的雾。紧紧缠绕，却无法抓在手心里。只是，慢慢的纠缠着蔓爬过身体，渗透到内心的感知里。不是痛，柔柔的，却也挥不开去。

    我是一面诚实的镜子。当你在餐桌前吃地快乐的时候，我也吃地快乐。当你觉得难过的时候，我也会觉得难过。我总是用心地在感知着你，体会你的心情，感受你的变化。有时候，我是你，不是我自己。

    漂亮的女孩子都很喜欢镜子。照着自己。

薄荷：

    原谅我的五音不全，歌不成调，不能用深情而美好的嗓音表达出我的内心。有时候很多话说太多怕烧坏了你，所以放在心里呢喃。

    所以，总是会一遍遍叫你的名字。你很认真的问我怎么了的时候，我只能笑着摇摇头说着没事。

    宝贝，说真的。遇对了人，说早不早，说快不快。其实我觉得很庆幸，我们在对的时间里遇见了对的人。

    亲爱的我有话告诉你/在我这里藏了个秘密/这个秘密自从我们相遇囤积在我心里/我不明白为何我的眼睛总离不开你的法力/baby my love so sweet/在这样的寒冷秀节里/有多少人因为孤单而轻哭泣/而我的手却有你紧紧握着愿意在我怀里/你不知道我有多么感激能拥有你的美丽。。。。。。

    一首李威的《我只为你乖》，带我回到初见你的那个雨夜。你一定没有发现我喊你名字你转身我脸红的样子。和你聊天的时候我就知道你是一个很有亲和力的女孩子，让我在不自觉中追逐你的话语。也许，这就是最初的吸引吧。第一次真实地注视着你，大方的你，活跃的你，有着亲近的特质。我想，这个女孩，我会爱上。

    其实，只是为了那一掌的温度。

    五指反复重复着伸开和收拢的姿势。

    所以到最后手指酸了疼了微微颤抖了。

    手里的温度很好。

    因为冷的雨天。不想手心里都是硬冷的味道。

    牵你的手。

    杭州依然雨。

    心情晴朗。

    跟春天无关。跟油菜花无关。跟雨中的梅花无关。

    当然跟办公室那一堆琐事无关。

    期待着，等天晴了出去走走吧。心蠢蠢而动。

    很多美丽的风景，遗忘过的，消失过的。似乎都回来了。

    微笑。

    微笑。风景。

    很多东西啊，是藏在内心深处不会去轻易触碰的。但当心和心赤诚相对的时候，把那些干涩的东西互相摊开来，没有保留的时候，心脏还是很酸很胀。笑。

    回头看那些过去的日子啊，一直觉得云淡淡的，风轻轻的。想到一段悲伤，我也提醒着还有一段快乐。所以我告诉自己，也许快乐是快乐，悲伤是悲伤。但既然都成回忆，就把它们中和了吧。淡淡的。轻轻的。

    可今天就突然地爆发了下。像额前的血管突地一跳。原来很多东西啊。心疼别人的时候也会感慨着自己。

    因为某些相近东西，贴近的心情，亲近的味道。但是，对那些都已经过去的事情啊，我们可不可以一起微笑。笑。不带一丝难过地笑。感染了自己才可以去感染别人。那些被自己在乎着的人。
   

    干旱的地方依然渴着，杭州依然雨。

    也许是吸进太多的水汽，心情也快拧出滴答的水来。 雨，浸泡着整个城市。透过窗，这个充满记忆的城市一片泥泞。灰蒙蒙的，似乎所有的东西都浸润弥漫在其中。

    突然怀念起西湖边那一树树一片片的紫色来。在这样的雨里，也许那是唯一赏心悦目的地方。抬头看它，目光便似透过天空，胸中便也一片辽阔。

    似乎，遗忘了很久，很多美丽的景色。那些一一都掠足过的地方，渐渐淡去，失去了颜色和味道。当那些心情一次次都成为回忆，成为回忆里的回忆。似乎再也感触不到了。或者，我失去了太多。或者，我应该重新去找回来。

    雨天蛰伏的心情，或许在突然放晴，见到那一丝明媚的阳光时，会格外灿烂起来。恩。希望我别再懒惰了。收拾好自己，整装出发！

    北方的强冷空气侵袭，杭州的气温突然到了零度以下。因为我的懒散，楼顶露台上的滴水观音，硕大的叶子一夜之间变成了烂白菜。

    南方的冷，会渗透到骨子里面。

    晚上带着在外面疯玩一圈的狗儿子回家的时候，接到了珂的电话。颤抖的声音，我想她很难过吧。而我仍然不动声色。天很冷。我的手很痛。

    我不想先张嘴询问她怎么了。我怕我的询问会是她哭出来的导火线。而我显然不善于应付哭泣的女孩。又或者，我不想她突然崩溃，因为我还要告诉她一个人要坚强。活地好好的。

    她没开口其实我已经猜到。会是关于什么的。我很自嘲，因为我跟好多女孩子都没能修成正果，却沦为了近乎姐妹淘的朋友。开心的时候不会记得，难过的时候，有找我倾述的，也有故意来刺激而寻求心理平衡的。

    只是她的男朋友莫名地消失了一天。没有接她的任何电话，回她的任何信息。她觉得他在躲她，却没留下任何的理由。她说当想找一个人的时候，那个人却找不到，她很着急。很慌，很害怕吧。认识珂8年了，我第一次真真切切感觉到她的软弱。无论说着