「願我成為你的讚美詩。」

「时光。」

看很旧的书，上面写着“时间没有回旋性，它是永恒的流失。”

2008年转瞬即逝。时光不等人，不管你多么用力的想抓住它，追赶着，都只是徒劳。唯有我们向前张望，把旧时光抛在身后。

「爱恋。」

神圣且具有转折性的一年，白色婚纱，右手戒指。本应用大量的篇幅去记录。然而，我吝啬了语言完整的描述它。看到凝写着她从未认真的考虑过她究竟多爱他。没有经过磨砺和雕琢，一切行云流水。我深有感触。从07年3月24日相遇，到我们迈入婚姻的礼堂。没有波折，没有惊天动地。回想起，都是一些小情节，很细腻，却让人回味。正如这些小细节，才拼凑和成就了我们。

在这里，找不到太多关于他的字眼。我只是想独亨他，人或事，不是挂在嘴边就代表重要。我很欣赏他，甚至我们可以花几个小时时间谈心，不做任何事。很像热恋，其实这就是爱，平淡且幸福从心底荡漾而开。

芸芸众生，你我相遇，便归于缘。

「碎语。」

冬季很长。紫色棉衣，深色围巾。呼出的热气体和冷空气反复碰撞。偶尔在午后冲一杯炭烧咖啡，然后思绪不知道飞去了哪里。常常感到自己的记忆力在迅速减退。零九年，年龄又增加一岁。不再年轻，也不再是充满青春活力，脑细胞活跃的小青年。当岁月无情的爬过你的脸颊，不得不感叹。

看《女人不坏》，我只记住了费洛蒙。爱情的真实面目，费洛蒙游戏的贯穿始终。一种气味的吸引也会不确实，会消失，更会验证爱情的基础如此浅薄。

其实《非诚勿扰》里的舒琪可以拍得更美。杭州西溪和北海道的美景，赏心悦目。这四个字的含义如果可以让更多人受启示，那么就真的锦上添花了。

还有，其实相亲很时尚。

「印记。」

零九年，我需要改变我的方式。不再只是默默的去观望女子们的字。打破习惯，突破自己。如果一些话语只是留在心中，却从未表露，铭记却误认为遗忘，这会是件多么遗憾的事。于是，我会温暖的留下我的印记。无声的对话有时胜于一切。

以及在我生命中珍藏的你们，都是我最美好的印记。永不抹灭。

维。

「 恋 旧。」

我想我是恋旧的人。但只针对某个人，或某些情节。仿佛那些名字以及片段与我有着解不开的情愫。薇说“我一直有一种情绪。在过去的记忆里面写字生活和憧憬未来。割不断。”这种情绪像极了我在宠儿写博的那段时光。

「 十 裏 紅 妝 。」

置身于其中，便会幽雅起来。做诗，呤句。极具古典情调。细细品味清淡且凄美的曲子《睡莲》。我和先生说，那是一群美好的女子。我可以耗费一整日的时光与她们交谈。深受感染，于是，我一遍遍的唤他为先生。

「 睡 梦。」

现代剧。没有看清对戏的人的模样。自己描妆，却错将眼影粉涂擦在脸上。还未拍摄，梦已醒。这终究是场闹剧，并且只出现在睡梦中。

儿时的梦想。只是一场空幻想。

「两 座 城。」

这一幕像在剧中上演般。说绝情的话，否定一段感情。却是让对方死心，去追逐另一份幸福。让别人完成你不能给予的一切。历经多久，我才听到这些话，我才得知你的心。原来那时也痛过。如我一般。

你用力的在别人身上寻找的究竟是我的影子，我的气息，我的特别，我的执着，还是一种你自己也说不清楚的感觉。我想，结局不再重要，我该满足。

两座城。你和我。会不会再有交集。这一切是未知，是天意，我已经不再断定。如你所说，顺其自然。

「这 一 季。」

这一季并没有想像中寒冷。只飘过两场雪，很薄。北风凛冽也只是偶尔。电台里温柔的声音，读出我敲打出的一段话。冬季里最温暖的画面，必定有你。

这一季，你终将是我的暖。

｛重归。｝

突然很想写字。没有任何理由，也不只是一种冲动的表现。我并没有宣布我将所谓的私人空间封闭。那么，一些心情还需要延续。大半年的时间我依旧用以往的生活资态过活，唯独没有碰触文字。如今，我该以怎样的方式来叙述这些漫长时光。我并不想一一娓娓道来。如有初始，便会绵长而无休止。

｛相濡以沫。｝

鲜艳的五月。我的生命中由一个人变为两个人。这是肉体与精神的长期陪伴。这种质的变化我将其比作是上苍赐予最好的礼物。遇见对的人，对的爱情，对的心跳频率，对的呼吸，我把这看作是此生最美的风景。我不想炫耀，也不想低调。这是发自内心的一种强烈的感觉，我只要清楚的知道我很幸福，这样就足够了。毕竟生活是自己的。

｛不悔梦归处，只恨太匆匆。｝

是你再一次勾起属于19岁的记忆。于是，脑海中不停闪现每一个镜头与画面。开始带着负罪感的怀念起那些已逝的岁月。我们相遇的时代，充满羞涩与好奇，我并不清楚当时究竟是一种怎样的感觉。很微妙、很独特才会让我至今留恋。

我总是梦见我和你在操场上，相对却无语。醒来，有一点轻微的苦涩。长大了，我们只能面对分离，这是避免不了分道而行的命运。

你说，我隐藏在内心的是感情，而你是多年累积的话语。

你约我一起旅行。地点未定。被我拒绝。我不会让负罪感再度加深。

我在读这本小说《匆匆那年》。它像极了我们的故事。

 “我觉得之所以说相见不如怀念，是因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛，而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话。”我在体会它的含义。

如今，我们不会再争吵，不会再相见。却彼此怀念。好像一场轮回。只是发生在错的时间。尽管你给了我遥不可及的温柔，我只会当作这是一个陷井。

零八的初秋，我会用力的想念你。但仅此而已。

｛相隔。｝

秀和他一见钟情。而他已飞去加拿大。这是残酷而现实的分离。时差与距离会一步步的验证时间的可怕。会毫不留情的剥掉誓言和推毁并不牢固的爱情堡垒。

守护一个人是用尽一辈子，还是一年、两年…然后耐心被消磨的所剩无余。一切因人而定。一切也由天注定。不管曾经是否紧紧相依，不肯舍弃，都抵不过时光的洗礼。

或许，这只是我极端的想法。我只是以旁观者的身份去猜测。我不是预言家。我只是太心疼秀。但我深信她是见过最坚强的女子。

相隔并不可怕，可怕的是两颗心的距离。

｛尾。｝

我仿佛只要灵感一开就真的开始无休止。我想我该结束这次的记录。我内心中最为深刻的我并没有过多提及。那是我的收藏和秘密。

总之，我不再漂泊，不再悲伤，有人宠爱，有人依赖。这样就是最好的。

「感悟。」

我不是太阳，也不是女王。不需要有个人不分白昼、分秒不停的围绕着我。那样只会将我的骄傲姿态愈宠愈重。而肆无忌惮的去挥霍别人的给予。即使我早已习惯高高在上，凌驾于他人之上。我都要克制这种习性，不再迷失。只有站在同一条水平线上，这样公平的位置才不会拉开彼此的距离。

聪明的人是不会束缚别人的自由。给他足够的空间让他去发挥。当一个人受到局限和约束，压力大过于承受能力时，就会逃离与躲避。守护一个人，不是要绑住他的人，而是他的心。

人，其实是很矛盾存在的个体。害怕孤单却自私着。

我对爱的人，始终隐藏着善意的谎言，没有揭穿。我没有一丝一毫的愧疚感。而是更清楚透彻的感受着爱一个人的内心世界。秘密，只是得到与失去的一个转折。也许，一辈子不会告知。那是只属于我的，不被取代的。

细微而渺小的事情日积月累的拼凑与谱写着人生。酸甜苦辣、喜怒哀乐汇集成一本本宝典，当老去的一天回头翻阅定会倍加感动。直到生命的终点也不遗憾过去只是一片空白。

「断联。」

我与外界的一切失去联系。封锁在你的世界里。我为此设定的期限是此生。只要有你的依靠与陪伴，就等于拥有了全世界。当然，不包括亲情与友情，那是我生命中不可缺少的重要部分。

假若你没有得知我的消息。请原谅我的被动。假若，我不再想你。那么请你同样忘记我。

「尘世。」

我开始不停的写字，这不是好现像。某一日，达到饱和时，终会永久停止。

做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。凡是在安妮影响下的女子们都极爱这句话。简单的理想，却要用精彩的内心去演绎。或许，我们需要用一生的时间去完成它。

维。

「平和」

单曲重复。I Remember。一道新声线在我耳边娓娓唱着。仿佛灵感与写字的欲望总在这个瞬间迸发、闪现。午后，日光消失。泡一杯椰子口味奶茶，这一刻，我的嘴角在微微上扬。

安逸于此时的静好时光。每日的行程与工作中的任务在重蹈覆辙的完成。却被小小的表扬与赞赏激发更大的动力。写作的思绪空白太久，就快要忘掉它存在的意义。或许，一念之间我差点荒废这里。我没有精彩而激烈的生活可以记录。只有平淡把内心填充的饱满而祥和。

一切美好的字眼都是你给予的。再多华丽的语言与此相比都会显得逊色。

感谢上天，让幸福延续。感谢你，让我躲在你的宠爱里，比糖果还要甜蜜。

「狐狸」

假如我正如你所说像一只狐狸，我会狡诈的让你看不透我的内心世界。然而，我却是如此笨拙。即使眼晴相像，妩媚与智慧我不占据任何。我与这个自然界具有灵性的生物偏差太大。开始不喜这样的形容。宁愿被说成像猫，慵懒且乖巧。自恋与性格古怪也很符合。

其实人类更让人恐惧与黑暗。那么，做一只被人“驯养”的小狐狸也未尝不好。

「改变」

时间与环境的流逝与转移会让一个人发生变化。生活状态以及心态。与不同的面孔相遇、相对，然后共同创造这一段属于彼此的回忆。不管是忧伤的，喜悦的，厌恶的，迷恋的。

生命中有一种绝对。永远无法改变过去。以及那些在内心中根深蒂固的感情。

当你说我们都在渐渐改变的那一刻。你没有看到我黯然失色的脸，还有一种落寞的神情。终于体会被人误会的委屈与无助。眼角有液体在涌积，努力控制不流出。

如果你还记得在那间破旧的小房间内，欢笑声，钢琴声一起合奏的美妙乐章。那么，你是否还会猜疑与刻意疏远。时间是最有效的解药，我深信它会带给你答案。我会一直相信。

你，你，你们的名字，在这些廖廖数语里面。没有提及，却印在心里那么那么深。

维。

 

过去，我曾用大量的篇幅记录着对一个人的眷恋和爱。如今，我却用一瞬间将这些记忆化为虚无。我和你，本是两个不同世界的人，即使有再多的磨合与交集，终将各自走回原点。

此时，深夜22点39分。我想这是一个失眠的夜晚。我堆积了太多的心情终于在这一刻释放。我以为我不再写字。没有理由。也许，只是太过于幸福。又或许，我想从此与过去的一切人和事不再有任何牵连。

我承认，那些娇情的字眼让人看了生厌。还是真实些好。毕竟，生活太现实。这依旧不是我们最后的对话。即使我曾写下过，2007年末尾，我和一个人，从此后会无期。可事事难料。你说事在人为。

我说，那是我们在错觉下产生的暧昧情结。像烟花一样，总会消失不见。当我们这样轻松、坦然的谈起彼些的感情时，我确信，在我们心中那些所谓的爱早已经淡化，甚至像水一样透明。

你说从头至尾你只会爱她。这样多好，我满心的感动且祝福。在今天我看到更加成熟的你，你说，爱，背负着太多的责任。以后你不会随便说这个字。这是你对爱的定义和肯定。

坐在这里的我，内心中无比平静。我不清楚我为何要写下这些话。一种纪念，一种感慨。我还是认真的说出内心的想法，那是我对于你最后的勇敢。即使下一秒我们变作陌生人。只要你记得就好。

当一切释然后，心情像天空一样晴朗宽阔。这样的感觉让我微笑。

维。

 

【Part 1】

做了很愚蠢的决定。讲不出的理由。解释不清的举动。被认作无聊。我听到冷漠的对话。廖廖几句，却刺痛在内心。在那一瞬间，抹灭了我全部的骄傲。老天不再溺爱我。更不再纵容我的自私。我铭记这个日子。07年11月6日。会是永久终结的一天。

爱上Waa的《La Dolce Vita》。甜美的声音如暖风般席卷而来。我需要这样的曲调，才不会让骨子里的悲伤继续繁衍前行。我该回归属于自己的行列中，将偏离轨道的思想彻底转移。

脑海中没有华丽的辞藻。只有简单与锁碎。我只想安静的写点字。直到某一日封闭这里，不再诉说。那么，我的名字，我的故事会不会像流星般消失在你们心中。

向左走，向右走。背对着彼此，渐行渐远。我深信，心是最遥远的距离。

【Part 2】

其实我不是神秘的女子。我笑着说那是我的紫色衣装迷惑了你的眼晴，才产生这种错觉。我是多么平凡且透明。坦荡荡的暴露在这个世界。我不喜欢复杂的一切，包括人或事。

我对王子说，我们都长大了。不再是明明在乎彼此却又故作高傲、不肯低头，争吵不停的孩子。从厌恶到喜欢是一种奇妙的变化过程。仿佛一种独特的魔力吸引着，自然的靠近。因为你。那４年中遇见的人都变得黯淡无光。手上红线是唯一继续思念你的理由。如当初一般纯真。时间可以让人释怀。将一些深刻的情感转化。

安逸的生活磨灭了太多对生活的热情和幻想。幸福的填充已经淹没存留在心底的孤寂。只是偶尔听到一首歌，一句话，一个情景，一种天气，会想起一个人。

我对他说过“割舍是件很难的事。”

我对他说过“我们不会彼此遗忘，只会彼此消失。”

亲爱，我想说，我们的未来会在不远的地方晴朗着。所以，不管同行还是陌路都请记得幸福。这是我最后的祈求。

【Part 3】

气温骤降。寒冷逼近。开始适量咀嚼维生素C片，提高免疫力。

天很黑，路很滑。窗外的雪缓缓飘落在城市的每个角落。瞻望路上匆忙行走的人群。在你们的心中是否也隐藏着不能说的秘密。

其实，每个人都有一段悲伤，越隐藏越欲盖弥章。

维。

蕾丝边。唇边语。

我问小柒为何不讲话，她说这是间歇性没有来由的病态。

开始担心起这个女子。我说这是一场没有终点却又随时都有终点的感情。若输得起，便请继续。

残缺的幸福里总显得异样寂寞。那是一种不被理解却适合观望的心情。

她说“没有人知道我去了哪里。像处心积虑策划好的一次阴谋。”

她说“我们共同站在宿命的掌心里，像两颗棋子，随时都会走错满盘皆输。”

她说“我知道任何结局都会是无疾而终。我捏着结局的腥味与每个人华丽表演，然后准时放你们走。从此遗忘。

我想说，其实我们都暧昧不起。

铭心于，止于流年。

天色渐暗。宽敞的后院格外寂静。不知不觉中这里成为我的避风港。孤单与悲伤时会走到石阶旁坐下。将伪装好的面具卸下，任意释放。起身，又是崭新的我。某一日，这里将变为废墟。在若干年后高耸如云，将另一番模样。我在离回忆最近的地方仔细回味。奔跑。挣扎。等待。惶恐。拥抱。相聚。一幕一幕像幻灯片重复回放。

你可曾记得那一日，温柔的唇边语。低呤浅唱后，听着彼此的呼吸，沉默不语。

你可曾记得，我说我想你。有风急速吹过，我说是沙迷进了眼里，才会哭泣。

我曾记得你说“一切繁华皆是背景，倘若这世上，有那么一个人，能穿越所有名利富贵之迷雾，能穿越所有俗世红尘之诱惑，始终与我相约厮首，执手以过。即便世界是一片荒芜，也抹灭不了她与我那一世的生动。”

我曾记得我说，一个人的满山遍野，我会在那里等你。

如今，这些美好去了哪里？再也找不到。

落地情，满是伤。

女子说“当你爱一个人的同时也赋予了他伤害你的权力。”

其实，我没有伤感的提起过去，我只是怀念，那一直萦绕盘桓的画面。

你看我的脸依然微笑，像一朵努力绽放的花。

维。