橡皮擦

终于下定决心要辞职了。从去年年初纠结到现在，反复权衡中一直就这样悬而未决，拖到现在却更让人纠结、心烦。

和老大说了干完这个月就走。老大问找没找到下家，我说没有，想休息段时间再找。

他不同意，硬说让我再考虑考虑，或者至少干到4月份。

4月份！

说着才短短1个半月，但这一晃不就又半年过去了么。

感觉像谈恋爱似的。

另一方总会说，再给我一个月时间，如果你还想走，那我不拦你。

呵。

何必再浪费一个月的时间。

一个月，我可以实现一次久违的旅行计划；

一个月，我可以回趟老家看看爷爷奶奶，还有老爸老妈；

一个月，我可以有时间准备某项考试，从而过上另一种生活；

一个月，或许我能找到人生的方向，并为之努力下去；

一个月。

一个月，我能预见如此多未知的改变，为什么我要强迫自己再给你一个月的时间？继续着2年来日复一日的生活？

分了会不舍，不分只会更痛苦。

总得有一方主动点，决绝点，一次断个干净。

我经不起这样耗着了。

这一次的决定无比坚决，什么也不能改变。

改变方能重生。

2012，牧星，再见。

生活已过于平淡，

我要一点一点把学习的那股劲儿给拽回来！

最近总有早起看日出的冲动。来深圳近两年，仅去过一次海边，犹记得那天六点半由家出发向海的方向行进，艳阳一路高照，阳光渐渐的由温和转为猛烈，一下车直接钻进遮阳伞内，吹着咸腥的海风，踩着绵软的细沙，淌着温热的海水，被晒的燥热的我，内心反而觉得温润无比。

大学时的一个暑假，我在老家山顶上看过一次日出。那天我和小表妹披着毛巾毯，汲着拖鞋，踩在沾满露水的野草上，一步一步往后山上走。天涯微微亮，叶尖上急欲滴落的露水反射出微弱的光芒。水流在石桥下自顾自的流淌，忽而汇聚成一小股钻进草堆里寻不见去向，走个百来步，又从一堆草堆下发现了溪流的踪迹。昔时乡村山顶万籁无声，清晨很显清冷，虽已是三伏天。山顶上雾霭弥漫，湿气蒸腾，空山清寂，时而从茶树堆里或是远处的草堆里传来几声野鸡叫。爷爷说在他年轻时候，这山上还有狼和老虎，现在，恐怕连野猪都很少见了。我们一时找不到太阳升起的方向。站定在一块空旷的草地上，眺望天空边际，某一叠山峦后蒸腾起一大片血色光晕，就像血滴入水中渐渐晕染开来。等待太阳升起的瞬间，就像是即将要见证一件无法描述却又非比寻常的事情一般，不敢眨眼，生怕一眨眼，太阳就会恶作剧般的挂在眼前。我们就这样，瞪大双眼，盯着东方那一片红晕，与整个肃穆的空山一块迎接旭日的升起。我已不记得当时的我们在看日出时谈论了什么，总之周遭的一切还很天真。清甜的芳草味笼罩着整片旭日照耀下的大地，我一度怀疑身材高大的成人们是无法嗅到这种清爽的气息的，我总为他们感到遗憾。那颗初升的太阳像极了奶奶用后山的红土腌的咸鸭蛋的蛋黄。太阳升起的过程是短暂的，这种寂静的浪漫体验转瞬即逝，却丰盈了我的往日记忆。

还有一次是在大学的毕业旅行中。留给我的是无止尽的困意、弹珠大的太阳，还有临近毕业那难舍的情绪。在海边感受完毫无惊喜的日出后，我们在温润的太阳底下，踏着步子溜达着回民宿，走在大马路上，还能听到不远处海浪涌动的声音。回到住处，躺在白色的床单上，呼呼的就睡过去了。醒来已快晌午。三只困倦的小鸟出门找食，喂饱肚子后开始收拾行李，准备回程。

这个夏天，去海边吧。看看日出和日落。

1、
加班的晚上，和某男吃完饭后溜达回公司，晚风徐徐的吹着，吹散着白日里的余热和天边金色的余晖。在这么美好的晚上，想必谁都想在室外都待会儿吧。谈理想谈未来，似乎是一件很矫情、装逼的事儿。理想、未来、现在、过去……这所有的敏感词是想谈就能谈的么。好吧，这种怡人惬意又静谧的时候，不谈理想不谈未来，那能谈什么，还能谈什么。在这个恒久经典的话题面前，我还没有能力去引导别人的思想，或提出任何的帮助，唯一能做的只是倾听。作为一个稍有责任感以及对未来充满期待的个体，对自己、对未来、对理想，都有一百种不同的界定，但我可以肯定的是，它们都是值得被尊重的，没有高低之分。理想这东西就是在不断的怀疑、否定、重塑中逐渐形成。我们每个人都必须经历一段迷惘期，这段迷惘期的长短不一，愈多的对现实生活的不满和否定，就会产生愈多的对未来的不确定感，迷惘期也就愈长。迷惘不一定就是坏事，它让我们体会孤独的滋味，让我们有更多的时间与自己对话，了解自己的内心，从而一点点挖掘出埋藏在内心深处的宝藏，理想在我们脑中渐渐明朗，就像阴霾过后，透过云层洒向大地的太阳的光辉；层层云雾散开后，湛蓝清澈的仿佛是梦境般的天空。

2、
误闯入一初中同学的空间，顿时被吓住了：这还是那个满脸是痘、瘦了吧唧、内向软弱、成绩平平的连名字都记不起来的同学吗？这分明是一张充满了自信、快乐、由内散发出少女青春魅力的脸啊。时间就是这样，让人又爱又恨的东西，人们总是梦想着通过时间，带给自己不一样的未来。15年后，我会是什么样子？我会住别墅吧，我会开好车吧？我会存了一大笔钱浪迹天涯吧……时间，它不仅消磨和摧残着人的意志和生活，它也更有力量去创造一种全然不同的新生活，现在的你一定不会是未来的你，即便过去的影子还一直跟随着。
3、
最近有一件挺悲催的事儿。由于某位男同学经常性的邀请我看电影，且不间断的Q扰我，导致陈小夕同学很自信的断定，这哥们儿在追求我。。。额。。一段纯纯的异性友谊就被小夕同学的臆断给扼杀了。虽然人家未明说，也许也根本没那么个意思，可我这有点精神洁癖的人，实在是心里起芥蒂了，这种莫名其妙的情绪一旦发作起来，简直可以是六亲不认了。不管以前聊的是多么兴起，全统统的消逝云散了，就像是打的火热的生铁，突然被冷水一浇，无奈的冒起那一阵水汽，所有热情就这么一瞬间挥发了，还热的起来嘛。。。更何况我也不是那种勉强自己的人。于是乎，那哥们儿摸不着头脑了，只是一个劲儿的问：“最近你怎么不理我了？！” 哎，我确实是有点拧巴了。。原谅我吧。。。您一点儿错都没有，我自己跟自己较真呢。。。
4、
老姐一冲动，刷卡消费了一个梦寐好久的单反。收到这个通知的时候，我竟然一点反应都没有，淡定到我自己都诧异了。莫非我的境界已在不知不觉中得到了升华？对这种身外之物，得之既安之吧。满足了老姐的一个愿望，同时也有了记录未来无数个不确定却又值得纪念时刻的工具，也算是物有所值吧。
“物有所值”？这词儿又不自觉地暴露出我小市民的世俗情怀来。做什么都得讲个“物有所值”，甚至有时得“物超所值”。这种思想本无可厚非，但付出不一定有回报这事儿估计大家都懂，也都经历过。现实往往满足不了人们所谓的正当需求，当需求未被满足，就产生了不满，劳神伤身，何必呢。这种思想，我必须杜绝。但请某些同志勿以此来敲诈我。

2011年的第一天，6点醒来，窗外青雾还未散开。身上还穿着昨晚的衬衫仔裤，袜子散落在床底。

嘴里干涩，挣扎着爬起来，走进卫生间刷牙洗脸。昨晚的一些片段开始重现，零散无序，只记得犀利妹扶着我上厕所，润哥背着我狂奔去赶车，还有老爸从朋友手里接过我带我回家。然后趟床上给手机里的朋友一个个打电话。大声嚷嚷着要喝水，想吐，最后沉沉地睡过去了。

没想喝成这个SB样，我竟然就在这SB状态中迎来了人生的又一个本命年。

日历又要换过一本，我似乎还是那样，除了皮肤变的更差外，其他一切好像还是那样，不温不火，如白水。也许我还来不及静下心来发现某些改变吧。

坐234路过中心公园时，突然想起刚到深圳不久，揣着小本到处找面试地点的时候。从北京到深圳，远离我亲爱的朋友们，踏入这个完全陌生的城市，我总是执拗的认为我不会喜欢上这个城市。

但最近，我总会不自觉的去发现这个城市的美丽之处，也许是这个城市的冬日有暖阳和绿叶，还有认识的新朋友。

2011年，多公园，更平和，让他人感受到阳光的味道。

男生对女生说：“我觉得我不爱你了。因为爱一个人包括爱她的缺点，但我发现我容忍不了你的缺点，有时候我会突然地厌恶你，甚至想报复你。这肯定不是爱，我不再爱你了。”

女生听了不知所措，很伤心，很愤怒，但也很无奈。

一个人不爱另一个人了，是谁对谁错？

志明说“有时候发现自己喜欢一个人，但过段时间后，就不喜欢了。”这感觉容易稍纵即逝，在不知不觉中。

时间在变，人也一直在变，感情肯定也会变。

一个男生说：“我觉得身边没一个女的值得我喜欢的！”，多幼稚，难道说出这种话的你，就很值得人喜欢吗？

男女之间在别人口中、别人眼里总是一副很复杂的样子，但我宁愿把它想得很单纯。

这样不累。

下午上班时，抽空给老爸打了个电话，老爸说晚上做饭等我一块吃。我说可以陪你喝点小酒，说的时候突然有点难过。

下班匆匆赶着手上的活，已经到了八点，给老爸打电话说我马上就回去了，让他饿了先垫点儿，老爸说不急，等我一块。于是停掉手里的事情，关了电脑，回家。

下了公交走在天桥上，又给老爸打电话，说我已经到天桥了，老爸说好，他现在准备，敢情还没做好饭菜呢。

等掏出钥匙开门进屋，看见老爸的身影在厨房忙乎，幸福感顿时泛滥，开心的扔下包包，奔到厨房质问老爸昨晚的事，老爸就笑笑，然后父女俩开始打哈哈，你损我我损你，直到把菜搬上桌。

老爸说喝点酒吧，然后就直接给我倒了一小杯白酒，存了很久的孔府家酒。

这是第一次和老爸一块喝白酒，以前一直是啤酒。老爸知道我只喝青岛，每次买啤酒时都只买青岛的。

我端着杯子，突然有点伤感了。来深圳已经快一年了，我不知道自己成长了没有，只知道这一年有爸爸和老姐的陪伴，我已很习惯睡前和老爸的卧聊，每星期一次的家庭聚餐，习惯了三人凑一块的小吵小闹，习惯了周日清晨老爸跑我们床上和我们聊天的时光。从没想过这种日子会突然不见，而且如此快速，让我手足无措。

白酒烧灼喉咙，饮下时，从喉咙到胃，像被火燃烧着，赶紧就着菜咽下。两瓶啤酒的量，还抵不过二两白酒，头晕沉沉，开始流鼻涕，眼角也莫名的有泪，话不觉多起来。和老爸像朋友似的聊着，明天的光棍节，老爸的感情……说着说着，老爸开始教授我恋爱绝招，哈哈，多可爱啊。

酒杯见底，似乎还不过瘾，和老爸很有默契的，说再来点？那再来点。

父女俩碰杯，接着聊，就着无聊的电视节目，就着桌上这两盘简陋的小菜，父女俩砸吧砸吧，此时的心绪，是值得永远回味的。

都说女儿是父亲前世的情人，对此我深信不疑。尽管你身上好多缺点，但我真的是超爱你的。

你说要离开深圳了，我当然不会阻拦，我一直尊重您的决定，只是会很不舍，再也不会有随叫随到的酒伴；也很不放心，您总让我很不放心，电话打不通，我会睡不着觉，您不好好休息，我会总担心您的身体……

爸爸，我太爱你了。

白酒催的人想流泪，我很不舍。

现在的我就陷进这种尴尬的境地

无法抽离

便秘并不可怕

可怕的是便秘的主体是脑子

脑子便秘该怎么办

越做越糟

越想越燥

找不到解药

一团乱麻缠绕

突然想2012能TMD提前来到

KAO~