原来盼望1月份老公到来的时间又变成了无限期的等待，不过早已习惯，每次计划老公要来中国的时候就会出现这样那样的小麻烦。

心想快点在一起，那怕是吵架。毕竟结婚的生活我还没真正感受过，是苦是乐，都想去尝试。

老公说，我们在一起，没有网络，没有洗衣机，没有热水器，一切节约，竟然听了无所谓的感觉，以前无论去哪里住，首先要求的就是洗衣机，过惯了都市生活，回到简约的状态肯定会不习惯。我开玩笑的和老妈说到也许我们要过这样的生活，老妈一脸的不高兴，拉长了脸。当然，哪个父母不希望自己的子女过得好。不过物质的东西其实是可以忽略的。

做了决定后，心越来越平静，老公曾经说过，我喜欢炫耀，想想，也许吧，喜欢父母炫耀自己的感觉，我一直很在意父母的感受，即使他们用我来炫耀而开心，我心里也开心得不得了，很简单：他们开心，我就开心。每个人都在极力否认自己的虚荣心，我承认我为父母的虚荣而虚荣，一直在考虑是对是错，我没有答案，因为我放不开他们的感受，即使我知道这样是不对的。

我和老公说也许你应该找个简单的女孩，像你一样的女孩，他说你就是我想要

第一大当：房产

买房意味着什么？意味着你拥有了一个属于自己的房子。是的，你是这样以为，但是在中国你并无法拥有这个房子，只是租给你而已。因为房子是你的,地不是你的,只是把土地使用权70年(从现在退70年那是抗日战争时期,谁见过那时候的房子?)。房子通常情况下30年左右就会遇上拆迁或者旧房改造。也就是说你花了买房的钱，却只能得到租房的实际效果。当然这还不是最坏的。最坏的是，当几十年后你发觉上当了！有一群流氓冲进你用一辈子积蓄买下的房子，画上一个大大的拆字！然后把你的家当全部当垃圾一样的仍出门外，不顾你的苦苦哀求，甚至还在报纸上给你按一个钉子户的臭名，任大众辱骂的时候你就会知道什么叫做绝望！

　　形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：

　　以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了

这个即简单又富有哲学的问题，始终深藏在每个人生活中。有时候是不是用钱来衡量快乐与否呢？

我们未来的生活，充满疑问，最近也越来越感觉到最近提钱的频率上升。半边的思想在唾弃自己，半边的思想在不断的抱怨着。越来越感觉到自己离充满铜臭味的泼妇已经不远了。

K一直很努力，我知道，我很矛盾啊，一边很惭愧的对他抱怨，一边又不停的抱怨着。他始终把我的快乐放在第一位，他说不在乎是否能节约钱，只在乎我是否快乐。

快乐啊，快乐。如果我不在乎那么多东西，如果我追求精神上的东西，是否会快乐很多。

最近在看《蜗居》，是啊，房子、车子不就是别人有，自己也要有的东西；不就是自己能多好一点而不被别人看不起的东西。这个社会能有几个人不喜欢攀比。

而我，似乎想让自己沉淀，刚要到杯底，只是外力轻轻的动一下杯子，便又浮了上来。

这个社会能动杯子的诱惑很多，只是如何沉淀，是个问题。

能说自己不在乎钱吗，不。我明白自己有了钱能做多少事情，不是只为了物质，更能帮助家里的人，那种精神的快乐无

一直很久没有联系的朋友周末突然发了条信息告之另一个朋友生小孩了。

很感慨，我们没有见过面，我们在网上很少联系，我们同一星座，曾经的我们对于爱情是那么的充满幻想。我们一直互相鼓励与支持。

多年过去，我也未能了解她的感情是否依然，而我找到了我一生的伴侣。我们曾经说过，结婚的时候要告诉对方，在我最幸福的那天她也感动着。

我们没有多说话，她只告诉我她不结婚，也许激情过后，剩下的是距离，太冰太冷。

当年，是多么的感慨当年。

有时候想，如果当年认识的是K，我们是否已经很幸福的在一起，并且有了小孩。

没有也许，一切的一切都是幸福的源泉和回忆的片段。

2009年，我在倒计时，未来的2010年，我的身边将有K的日子陪伴。

无论是多么感慨的日子，我总愿意拉着他的手，依偎着他的怀抱里去回忆。

永远计划赶不上变化，特别是对于我们两个。最终决定K过来，这样我们即将在一起的时间缩短了，也退去他读书的时间，他可高兴了。

过来面对的问题是艰难而繁多的，这个我们两个都清楚，但结婚就应该共同面对了吧，所以要以积极的态度去看待我们的生活，又要见面了，开心啊。

不管怎么样，我们要在一起了。

仿佛更年期提前，开始情绪无法控制，总在有意无意间找茬，可怜的K总在应付着我。对于很多问题，我想没有谁对谁错，没有谁依赖谁，没有谁听谁的。我想两人之间更多倡导的是平等与沟通。是我要求太多，是我期望太多，是我传统观念根深蒂固，是我太过自我。

我想从另一个角度去考虑事情，没有什么不可以，没有什么不好。是我喜欢钻牛角尖，是我过自己想要的生活，而不是我们两个想要的生活。

妈妈比我更开明，更体贴，她总考虑我们过来的时候一定要稳定了再考虑出去，一定要多体谅他。西也是这么说。

原来逼自己到这一步的是我自己！

今年小翠生日，答应她周末上南宁陪她庆祝。开心和放松无法表达，只能祝愿未来的日子我们永远快乐。

PS：我真是暴肥啊，惨不忍睹！

 

看到朋友与老公的日志，既甜蜜又有趣，或多或少有些感动。

又在想想自己，发现最近总在被情感包围着，生活久了就平淡了，回头看看甜蜜的时刻还是那么温馨。

最近情绪不稳定，很容易就发脾气。去了南宁，没有告诉K是否安全到达，K担心不已。

意红告诉我，应该做的一件事是告诉K我的去向，我是不太习惯告诉别人去向的人，上次从南宁回柳州的时候他担心不已，就问了意红才放心。

两个人在一起要磨合的事情真的很多，K说你不要再想是自己一个人，你要想想我有多担心你。

我做事情一向是理所当然的。这算不算是自私呢。

路真是漫漫而长，有时候觉得很孤独，很想我们两能有默契。但我知道，文化的差异，他已经在很努力了。总是在我不高兴的时候尽量迁就我。自己要学的东西还很多。

K的酒量不胜朋友，这是我去广州的时候才发现的。原来在家里和姐夫喝酒的时候似乎挺能喝的。

第一次他半醉的时候，是和姐夫在家里喝酒，姐夫是能喝的人，好不容易在家找到一个可以陪他的人，老不放过K，还申称是替我试探K的酒量。不停的拉着我说话，重复着同一个内容，并且脸上总带可爱的微笑。

第二次半醉的时候是他即将回家，我们替尹子言过生日，又和姐夫干上了。他吐了回到桌上还继续和姐夫喝。这个心地善良的人，觉得如果他喝了别人开心，即使不能喝也要继续。回家的路上，我明显感觉他醉了，不停的和我说话，脸上还是那个可爱的笑容。

第三次是在广州，他怕我朋友喝多了，就不停的喝，这样我朋友就不会喝到伤。素不知，我朋友比他能喝啊。这次到是不停的对我朋友重复同一个内容，希望我开心，如果有天我不开心，希望我朋友告诉他。回到酒店，整个人醉得不行，呕吐，难受，睡觉也不舒服。

半醉最好