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英文名:Ailin
出生日期:1978年7月
身高:160CM
体重:54KG
性别:女
婚姻状况:已婚
职业:经理人
喜欢的形象:张大民,白七爷
优点:善良
缺点:太善良
口号:珍爱生命、享受生活
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我们都希望拥有自己个性化的空间,拥有一个可以畅所欲言的平台。希望看到您的留言,让我们多多交流,你会发现生活原来可以更美的。
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好女孩上天堂
坏女孩走四方
好女人是救命草
坏女人是夺命藤
反对单调
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让我们在一起
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(2016-01-18 16:11)

每一次的争论,我总是说不过他,原以为自己有太多的委屈,却不如他那么能辩白。寒假到来,孩子去了奶奶家,两个人有了独处的时间,很想好好聊聊,即使我已经认为很多是无法调节的矛盾,但我依然一次又一次的试图改变,试图缓和家庭婚姻关系。又一次无果而终,他在球友和老婆的选择上左右摇摆,有时我想哪怕是哄哄我,私下做好自己的保密工作就好了,可是他不愿意,就要针锋相对。

哎,生活真的很复杂,原来以一个女人,会做饭会生孩子孝顺老人,有份自己赖以生存的职业就好了,可是,他还叫你跟他有共同的爱好,他喜欢打游戏,喜欢看电影,喜欢打球,喜欢摄影,而我只是喜欢挣钱,喜欢家务,喜欢陪孩子,这样不好吗?共同的爱好才会有共同语言吗?共同生活在一起,有共同的孩子,一起去计划人生和未来,这不行吗?真的好累。

我的背后空无一人,十八岁成年开始北漂,承担起家庭的重任,父母不再是我的依靠,而我要替家里分担。我从来不知道女人的青春年华是什么,没有注意过自己的穿着,不知道自己何时发育了乳房和腰身。直到娃娃断奶我才开始注意自己的乳房大小,注意自己的腰围变化。

男人不珍惜我,可能也是知道我出身低微,现在也没有做也任

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围城十五年,却依然还记得恋爱的感觉。不过,那是初恋。

远远的看着他吸烟的样子,很赖赖的感觉,​每天都会想见到他,想他此时在做些什么?记得他刚拿下驾照,兴奋地抱起我,吻我。这些年来,他找过我两次,我都拒绝了,我其实也不确定他是不是真的爱我,但那的确是我的初恋,一生都无法忘记的那个人。

或许是因为最近的失意吧,不管是工作还是爱情,什么都是乱乱的,便开始寻找记忆里曾经的温情和美好,​以求一点点的慰藉。

都说人是要向前看的,前途无亮,是啊,你以为我打错字吗?前途无亮光啊,后退已无路,硬着头皮,挺起腰背,向前走吧,这一路走来,最对不起的就是自己了,好想跟自己说对不起,好想好好爱自己。​

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(2016-01-12 10:57)

胖子原来周一三五日打球,现在倒也不分日子,想去就去了,偶尔夜宵后回来已经半夜,本身对他热忠于球场和球友就让我很不满,甚至是怀疑,这十几年来我无法对其产生信任和依赖,请原谅一次又一次的,让我越来越汉子,越来越独立,女人能到我这个程度,真的是无敌了。早上没到看到他换洗下来的内裤,洗手间、阳台、洗衣机、洗衣盆均无。一般总是会在洗澡时自己手洗了。早上我和孩子一起早餐,他在一旁收拾要去上班,我本想忍下不发问,可我就是这样直性子的人。我问他,昨天晚上去哪打球了,他回了北二区球馆,我问你的内裤呢,他说在洗衣机里,很明显洗衣机里我已经翻过,我再问,你的内裤,他说没换,我说你运动后,洗澡后,什么时候有了不换内裤的习惯?他说昨天打球没有出汗,就没换,多么牵强的理由,是我多疑吗?不知道有多少个夜晚不是在球馆度过。不想多想了,这个同在一个房子里居住的男人,又再次让我有一种陌生的感觉,真的很陌生,还有害怕,想远离,想离开。记得微信圈里有一篇文章叫《我的背后空无一人》,我就是这样,没有靠山,一切都要靠自己,不仅如此,我的父母还要靠我,说起来我是不是很惨呢。

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(2015-11-12 07:48)
北京连续两周的阴雨和雾霾,让人的心情不免沉重了许多。
早起做了一家三口的早点,看到胖子(我孩子的爸爸)眼睛又是红红的,我知道昨晚又去球馆打球要到很晚才回来,球馆是他一周七天必去三五次的地方,那里有他的小伙伴,不仅可以运动出汗,更主要的是可以一起快乐。每次回家已经近11点,再洗澡,再看会手机,基本上要12点才能入睡,加上本身身体状况并不是很好,睡眠质量明显下降。所以看到他眼睛多数时间是红的,经常上线眼药水,也不知道是否管用。早上我又说了招自己不爽的话:你眼睛红了,能不能听我的话?还是那句超级坚定的说:不能。他总是这样,跟我说话从不委婉地,让人能接受的,我其实很可怜他,父母对他尤其是儿时不好,可有时又很埋怨他不把我放在眼里。有时我恨恨的想,随便你怎么折腾吧,身体是你自己的,死了我就再找男人。有时我又想我们自由恋爱,想起我们一起奋斗的日子,还有他的优点,又觉得他不容易。哎,不管怎么说,我是管不了他的了,习惯了我给他的自由,如今想收回他已经很难了。我无数次地放弃他,又无数次的想拉回他,希望失望就这样折磨着我直到我生病了。生病的这些日子,他对我很照顾,尽心尽力,尽管我并不需要这样无微不至的程度
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(2015-11-11 14:29)
自1995年来到北京,转眼20年了,20年足以让一个人世不知的小孩子长成年。
今天是手术后的第12天,换药时医生说伤口恢复的不错,大病理的化验结果也让人满意,切缘净未发现病变。从8月份体检有异,到10月确诊二级病变,跑了无数次医院,从吓的要死,到坦然面对。这是人生的又一个转折,原以为生命的轨迹就那样如旁人一般,朝而复始上班下班,伴随着孩子的长大,老人的离去而到尽头,不成想,人生中充满着太多的变数,有些事情总是会发生在你不经意间。
从来没有想过癌这个词会跟我沾上边儿,由正常细胞转变为癌细胞是一个长期的、渐进的多阶段的过程:正常细胞——非典型增生(轻度)——非典型增生(中度)——非典型增生(高度)——然后是形成癌前病变,再发展为原位癌,再到浸润癌,直至淋巴结转移和远处组织器官转移。我居然到了中度非典型增生,想想由自主体检得出也是够幸运的,至少还没有发展到癌,顶多算是个癌前病变吧。
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(2014-10-28 14:05)
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情感

新的博客里程,从这里开启!
今天是个全新的日子,2013业绩几乎为零的情况下,我将公司执照转让,变卖了所有。2014年春节过后我开始了打工生涯,如今在一家建筑装饰工程公司做董事长助理,职称听着不错,不过无非就是给老板打杂。好在,工作节奏不快,老板也好伺候,董事办就三五个人也算好相处。时间已过半年,一切都还安然。
此时,公司已经安排我学亚伟速记,不管是否用得上,学点东西总是好的。暂时先这样吧,今天时间有点紧张!
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(2013-12-30 10:46)
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情感

杂谈

闲来无聊,终于又登陆了我的新浪微博。

原来已经7年了,这一年没有写下心情,那是因为生活太过于空白。

事业停滞,感情空虚,孩子就那样一天天地成长着,老人也渐渐地随着岁月老去。

 

这一年经历了一次大的波折,对我又是一次全新的洗礼。

对人生又有了一次新的认识,生命、生活,缘自于有命能活而已。

是啊,如此老乡蝎子说的:能活着就很好。如果能我能放低要求,一切变得简单快乐了。

 

一切都随它自然而然去吧,只要健康地活着就知足,因为知足所以快乐。

钱财乃是身外之物,生不带来死不带去。

爱情尤如镜中花,水中月,是比LV更奢侈的东西。

女人总是喜欢被追逐,被需要,被宠爱。

殊不知自己也是有取舍的,不是能招之即来挥之即去的。

感情的事,随着时间空间总是在变化着,那个人那段情一旦错过就不再。

 

2013收获的是心境

2014收获的又是什么?

期待着…………

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(2012-02-08 10:33)
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杂谈

这一年总的来说还不错,已经超出了预期计划的。

从工作上来讲这一年基本是达成我的目标的,无疑这对我的2012年更是个挑战,不说要超越但不能低于去年的业绩。这一年收获了一个女性朋友牛,很坦诚地我把她当成了工作的伙伴生活的朋友,当然也希望今后也一直是。

在生活中,由于工作没有偏离目标,在生活里也完成了两件压在心头的大事,很庆幸努力总算有了回报,也算是对父母的承诺有所实现,2012年希望是父母工作的最后一个年头,我必须为之努力。

生活上还是要努力了,婚姻生活比较平淡,虽然一直责怪别人不够努力,但实际还是很怨恨自己的,希望也多从自身出发,找找原因,把难题在未来的时间解决掉,一年不够就两年,总会等来那么一天。很多时候也问过自己是不爱了还是依然爱,答案是肯定的,我那孩子的父亲我还是依然爱着,尽管有时会恨的想打他,但依然还是爱着,或许是因为一直爱的都不够,那从现在开始我要学会努力爱。

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杂谈

想醉,或许是因为有心事。

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杂谈

你对自己的人生满意吗?
人生这个词包含了太多,生活的全部,工作亦或是事业,婚姻亦或是家庭,亲情亦或是友情或是平淡无奇的过客。
总结开来,我对大部分还是比较满意的,做着自己喜欢做的工作,有家庭有亲人有朋友,可以自己支配自己的时间。
坦白地说,我对自己的婚姻生活非常不满意,已经不仅仅是平淡如水的感觉,简直就是坟墓,坟墓一词出来回想起婚姻的头三年,我曾信誓淡淡地对很多人说:谁说婚姻是坟墓?婚姻是幸福的开始,因为我们真的很幸福。虽然那时没房子,没车子,没票子,没孩子。而现在我居然能突然想出我的婚姻似坟墓,有点怕的感觉。终于理解为什么人家管不幸福不和谐的婚姻称做坟墓了,因为房子里睡着两个死人,相互不能说话,彼此互不往来,不能互相关爱,更不能相互抚摸。坟墓,原来我已经住在坟墓里很多年了,同一坟墓的另一{屏蔽字符}里住着我孩子的爸爸,那个被人称做我丈夫的男人。
你对自己的婚姻生活满意吗?很多人都是无力改变现状的,因为冰冻太久了,想改变已经变得很难,或者是相互太熟悉了,连撒娇都感觉是在做作。没意思,活着到底是为了什么呢?日复一日,年复一年,或许仅仅是为了完
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