当我是透明吧

20一一 0九 0九

无论整件事情结果怎样 都会记得

从现在开始 做自己想做的事 突然发现 这好重要

这几天 对于我来说 发生的事情 我自己还没整理好头绪和心情一会爬床认真想想

有时候你越想知道越追根问底的事儿越得不到回答有时候可能感性和理性都刚刚好 话又赶着话说下去的时候 你无需开口追问 对方就自己滔滔不绝了今晚和IKM说了一些关于我的关于她的事情也许都会若有所思

虽然 承诺不过因为没把握 但因为听不到 还是觉得有些寂寞

人心情好的时候 会愿意和同伴分享这种感觉 会开心的诉说 但往往不会记录下什么 而一旦心情差到爆 就不愿意开口 只想用文字表达心情所以常常 我们听到的那些开心事都渐渐模糊了 留下的都是字字珠玑的白纸黑字 提醒着我们的伤痛 被谁所伤 为谁所痛

其实一直没有多大点事儿 但就是因为没事儿 才想着把鸡毛蒜皮的小事儿无限放大 就怕没有伤痛提醒我们还有感情 我一直以为自己长大了成熟了 在面对感情的时候已经淡然了 已经游刃有余了 但其实根本没有 我还是从前那副样子 只是变得更让我自己讨厌了而已

【为什么提不起爱人的勇气】

从3月22号开始 到现在 已经收到235张明信片 自己寄出了多少已经不知 大概能有260左右了 为了放渐渐堆积的明信片专门买了个储物盒 把片儿往里装的时候 又一张张看过去 来自不同的人不同的地方 说着自己的事情 其实我完全不能了解 不能了解对方的心情一张纸片能传达什么 过眼烟云 看过就罢 明信片不是生活的全部 旅行不是全部 爱不是全部 他们很微小 加在一起却很巨大织成了一张生活的网

【为什么想26岁走遍中国】

之前就是猴子无意说了句 放假可以去天津啊 和北京离着那么近 于是立马上网查了路线 问朋友去否 各种鼓动之后 决定次日走起随着年龄增长 突然觉得行走才是最美好的事情 看没看过的风景 和陌生人搭话 问路 走陌生的街道 听各地的方言 吃不同的小吃 生活在路上学习的过程也在路上 什么时候有机会 能和几个不相熟的朋友搭伴一起行走 认认真真的旅行

后来5.1的时候 早上9点跑去南站买票 买到10点的 在候车厅一直等啊等啊 到了天津 去了意式风情园 到处都是人的道路一点都没意思 旅行守则第一条就是不要节假日出行 去吃了还蛮正宗的泰式料理 银子啊 后来一路走去文化街和鼓楼 那里和上海的豫园特别相似大致结构相同 里面有当地的小吃 有很多卖字画 工艺品的店 一路走到头 在一家皮草店买了一个手链和钱包 银子啊!

后来的交通工具就是三轮车了 一点价钱也讲不下来 看着老人花白的头发也不好意思讲价 鼓楼因为没银两买票也只是在门口玩了个小时候去游乐场玩的套圈 话说之前一直觉得看起来很近的距离很好扔 结果二十几个圈一个都没中旁边一个女孩拉着她对象也在玩 看上去土土的 结果人家中了4个 真是个地道的民间艺术啊....

跑去南市食品街的时候 其实肚子还是饱的 但是还是满怀期待的奔去 其实还蛮失望的 不是想象中的各种大排档啊 很多卖麻花的甜食的对那些腻腻的甜食无爱啊 还有很多海鲜饭馆 又没钱啊 诶悲剧 旅行守则里再加一条 不要没钱还出去玩..结果就吃天津狗不理有没有吃的时候我就在和申2说 这狗不理包子怎么这么无爱啊 她说你看清好么 这不是狗不理 抬头一看 "天津包子"...so.没so了..

要说我们没钱..后来去滨江道之后在M记里喝了杯饮料 那时候已经下午4点 我们实在不知再玩什么 说要不回家吧 于是准备回火车站结果看见C&A就进去了 然后就是罪恶的高潮!!!!（什么形容）又买了一个包有没有在里面纠结了半个多小时 然后欢乐又悲痛的去火车站买票了

话说天津的夜晚真的很美丽 我从等车的网吧里出来时候 被美到了有没有 夜景很赞 起码是我看到的火车站那里如果在有机会去一定要逛夜晚的天津

【为什么想着再喜欢一个人的时候就已经放弃了】

从天津回来的第二天 去了草莓 第一次去音乐节 没有太多的期待 因为没有自己特别喜欢的乐队 从两点呆到傍晚快7点 其实有点呆不住的现场人很多 但是也没觉得特别high 可能是因为没进入到最前面的主场吧 但一直很想看看草莓的夜晚 今年没有实现希望明年有自己热爱的乐队 能high到晚上

说到音乐节 除了听音乐 除了high 最重要的就是看镁铝帅锅 当然 这是必须的 看各路潮人 真的有很美型的 很惊艳的 很清新的很跌眼镜的 因为没拿单反去 很不好意思掏出小数码对着路人甲乙丙狂拍啊 于是默默的看着 其实没有多少个记忆犹新的

可能更多的只是那种气氛 那种感觉到 哦我还年轻 我还可以各种high 我还可以玩这个的那种气氛

hi 明年我们再一起去吧

【为什么每个夜晚都难眠】

因为有网

很奇怪 blog里面的歌曲 已经放了两年了 每次打开都是淡淡的女声 居然一直没有听厌 有时候可以愣神的听上好久 但是写字的时候习惯性的关上音乐 可怜不能同时做两件事情

现在已经过了所谓的419 昨天零点刚过 丹哥说419快乐 我说什么是419 她说去年就给你解释过 然后网上各种蒸人各种状态419 哦我才想起来 four one nine 一夜情没有 长情也没有 这就是我现在的生活 每天在食堂里 一边吃饭 丹哥 我还有申林就各种讨论 看过往的同学 评头论足 看他那长相 看他那一脸包 他都有对象 看那女的的品味 看她那大粗腿 她就有人爱 为毛为毛啊 然后发现 这个世界所有人都在爱 所有人都有人爱 为毛我们没有 只剩下我们没有

每天看着人人上各种情侣空间邀请 每天都有人上传和对象的照片 每天都有人大秀恩爱 但好像这无关你的长相 无关你的贫富 无关你的前途什么样的人都得到了爱 即使你觉得 呸 这尼玛也配 呸 这尼玛也敢出来秀恩爱 嗯也许我嫉妒也许我羡慕 但心里的想法不会骗自己 纳闷了为什么你觉得比你条件还差的比你不堪的都他妈有了相好 你还是一个人 不爱任何人 也不被爱爱来了还要拒绝 自己究竟想要什么 根本一点都不清楚 到底什么才能让你觉得可以为之付出一切

所以丹哥说 尼玛你一辈子也结不了婚 整天说着没人爱 尼玛有人爱你你要么 那我究竟要什么啊 上周末在大悦城 看见一对情侣 男的不帅女的也没多美 但是看见他们的第一眼 我就希望他们一辈子也别分开 感觉就是天造地设的一对 两个人配在一起 像是调对了频道 像是水温刚刚好什么时候能遇见一个 我觉得刚刚好的男人 就一辈子在一起好了

以前想 26岁结婚 最晚27 28要孩子 其实还是想当个年轻的妈妈的 有这个想法的时候 大概还是高中后半段 之前想的很简单结婚做什么 越晚越好 后来想 那样去幼儿园开家长会会不会自己就是个大妈了 17岁的时候这么想 20岁的时候这么想 现在已经21了却觉得恐慌 受伤的爱情也是爱情 即使被伤也美 21岁的我 看不清未来的方向 看不清自己的幸福 就是一个瞎子一样 每天每天日升日落

21岁到26岁 五年 如果遇见一个人 用五年谈一场马拉松恋爱 我会不会像往常一样 对熟悉的事物厌烦 然后26岁的时候结婚 21岁到26岁 五年 用三年谈一场恋爱 掰了 各种无法走到尽头 还会不会再有勇气从头去爱 恍恍惚惚两年 用两个月和对方磨合 然后结婚 21岁到26岁 五年 一年谈一场恋爱 第一次伤到爆 第二次就没感觉了 越来越随便的分手 26岁的时候依然单身 其实这五年有无数的可能 总结下去 可能今夜就无法入眠

不知不觉 居然写了这么多无用的话 睡觉

上周末陪朋友剪头发 结果被忽悠到最后自己也剪了 而且变成短发了 十二年的长发历史又终结了 不为生活 不为感情 不为任何人任何事 剪短发 还挑染了一抹粉红色 就是当时一时兴起而已 变的像男生了有没有

现在凌晨时分刚过 没穿袜子的缘故 双脚凉到失去知觉 并不是夸张 寒冷症一直很严重 与之相反的是 双手因为一直在键盘上 手心暖的都有汗 但并不觉得舒服

一个假期 又过去了 还是老样子 发呆 宅 上网 不想和人说话 多少年了 一直这样 渐渐的怎么一点都不像个双子了 伶牙俐齿的我好像只模糊的活在我关于小学的记忆里

今天 研究星盘 上升双子 天顶水瓶 命宫决定着此生你要戴的面具 你要扮演的角色 中天代表着你人生所能达到的顶点以及达到它的方式 没有细看自己的星盘 单是表面看看也不能看清什么 想 回京买本什么命相啊 星盘啊之类的书看看 就是看看而已

刚从北京回青岛时候 好像自由受到限制 好像很久没和父母沟通 变的很陌生 甚至无法与他们对视 尽管父亲每次都很想主动和我说话 但我都是不冷不热 熟悉我的人 你也许从没见过另一个我 从来不会主动 长时间不说话 不笑 不会激动不知道热情是什么 简单说就是不阴不阳 不说喜欢也不表示讨厌 不和长辈亲近 其中包括爷爷奶奶 爸爸妈妈 这些亲人 从来不会主动挽住爸爸的胳膊 从来不会过于亲近 烦躁的时候 想让所有人消失 让他们去死 熟悉我的人 你们见过这个我么

但是 到了要回北京的时候 不自觉的会很难受 因为这漫长的假期让我又适应了有父母照顾的生活 你半夜两点睡 你白天赖床到12点 你每天就知道上网 可是他们还是希望你留下来

就这样 放假都已经快两周了 回家也很久了 即使每个临近学期末都会很浮躁的为假期做各种计划 但到了假期就全部抛到一边去了 每天除了睡觉 吃饭 上网 出去玩 就没什么正经事儿 手机自从回家以后 几乎没想过 天天只用来上网 回家之后 通常有种我不想联系别人 等着别人来找我的感觉 然后沉浸在这种感觉中一个星期 发现根本没有人关心你是否已经回到这里 你来也可以 去也可以 来的时候你若说出来了 为你欢喜 你去的时候 说些早日回来 时常联系什么的话 但此后就是杳无音讯 但是我有什么资格怪别人 我不是一样是这种人么 来也不说 去也不说 每次想着 或许有什么人在乎 所以抱着侥幸的心态 等 等有人发来信息说 你回来了么 一起玩吧 可是 总也总也等不到

是的 我根本没有权利责怪任何人 我抱着那高傲的侥幸心理 别人是不是也一样 等着我去联系 我也从来不知关心一下其他人 好吧 我改 我说我们出来聚聚吧 各种推脱都有 去你们妈蛋啊 老纸约你们出来你们都不出 好嘛 今天推明天 明天推后天 如果我不小心忘了 是不是这辈子见不到了 悲从心中来 各种伤心 但我不敢写到人人上 我怕你们看见 我不想让你们看见我也会很难过 不敢让你们知道我有多在乎 怜悯什么的我不要 抱怨什么的 反而只能和一些陌生人说 各种发牢骚 他们爱听也好不爱听也罢 反正是陌生人 我不在乎 但为什么能对陌生人说的话反而不能和你们说了呢 你们不是我之前的闺蜜么 你们不是我最好的好友么

所谓小学的朋友 不要说朋友 就是最好的朋友 我都已经很久没有联系 高考完聚会了一次 只去了7个人好像 变化都挺大 之前内向的不爱说话的都变得开朗 学习不好的都也处事圆滑了 而只有我 比之前更沉默 不知说什么 连最好的朋友 都觉得之间隔着千万道沟壑 中学的 现在翻看之前的BLOG日志 还能看见说永远不和我分开的小凉 早已不是我的 不是我的就不是吧 本来就不能奢求什么 可是现在 已经离我太远太远 我很想问问她 如果我不联系你 你会不会一辈子都不再联系那个当初被你叫做小暖的姑娘了 所以 我现在最讨厌被人叫起什么小暖 我不是以前的小暖了 因为我没有小凉了 说起高中 真是很清白 因为根本没几个朋友 当时忙着在北京艺考 根本没怎么在那个高中的班级呆过 要说起好友 就只有当时相处过的三个同位 小菲 当初我们一起经历那么多 现在你都不再找我说说话了么

我在抱怨什么 我真不知我在抱怨什么 恨你们比我还没人情 不是的 也许 都是注定的 因为我是一个这样的人 才会让你们也变成这样的人 不是说我有多大能耐能改变你们 只是我影响到了你们 算了 累了 不说了

我在买了资生堂supermild洗发水后 一度很迷恋那味道 当时想 以后要永远用它了 但现在 我用了两大瓶之后 已经对那个味道没有任何感觉 只知道是香的 没有更多体会了 总是有很多类似的经历 自以为 以后永远都可以这样或那样了 以后永远要这样或那样 但从来没有一个永远实现过 那些所有以为会坚持不懈下去的 那些所有让你一度觉得可以长此以往的 都没能够继续下去 无论是什么 梦想啊 学习啊 喜欢过的人啊 都没能够 虽然有时候觉得沮丧 但这样的事情多了 反而觉得习以为常 全部把他们归咎于自己的性格问题 不能善始善终 不能认真对待 都统统因为自己的性格 虽然觉得这样很任性不负责 但是无力去承担与追究才是不甘

最近已经很少玩人人 每天都习惯性的挂上它 却一晚上都不看一下 从前只看别人的分享 很少很少去其他人主页 很少去看别人的生活记录或者照片 对别人不关心也好 一直奇怪的逃避接触别人的信息也好 总之就是冷冷清清的只图自己舒服 晚上随便看看的时候发现了一个同学的照片 怎么说呢 不是说她坏话 她人很好 但是 真有点小土啊 品位问题 但是人家也有爱 人家也有男盆友 所以这个世界 好多人都遇见了 不管你是张的丑 性格不好 品位差劲 还是矮了胖了没胸没臀了 都能遇见 那是自己的问题么 我在想

有时候觉得文字真是美的不行 并不是有多华丽 随着年纪增长 越来越多朴实无华的句子更能让人感触 其中并无那些无病呻吟 只是你觉得 这个句子很真实 就是生活的一种体现 让我有这样感动的句子 只是一句亦舒写的 [“桂 我思考良久觉得双方性格不合并无前途决定分手 相信你有同感” 桂简单地像答覆公文般说“关於性格不合并无前途一事允准 桂开谨启。”心里却像是正胸中了一拳，痛得弯下腰身，再也站不起来。]我好像跟着这句话一起痛了

最近在回头看亦舒 但看的多了 也大概知道她写书的套路 她的文笔她的用词 读着读着会在心里啧啧一看就是亦舒啊 这样的想法 也会觉得厌倦 看谁都不能接连看超过三本 这是我读书的原则 哪怕你再喜欢他 不断读三本他的书 你总会厌倦 一个人的风格很难改变 因为改变要伴随着勇气 所以不能随心所欲就变了 在没有厌倦那个人之前 果断读些别人 让你脑海里那个作者的文笔形象渐渐淡化 才能对他保持一直的有爱 我觉得很多事情都是如此

音乐又是另外一种事情 最近也是回头听龙宽九段 雷光夏 还有田原 不断的循环这几个人的专辑 龙宽九段还是中学在一直买的杂志上看见 然后听 我听这种音乐的时候最爱你 结果最后 这也是唯一一首我能记得的 直到最近又开始翻出他们的专辑 很喜欢很多鱼 推荐田原今年的新专辑 我觉得这个姑娘很有才也很有爱 让人忍不住就是想爱 当年看她的书 小小震惊一下 觉得那个姑娘的想象力超乎一般 这次听她的音乐 我觉得很有感觉 我喜欢冰冰凉凉的声音

现在写东西 完全就是梳理生活 平平淡淡的日子里没什么波澜 没有多快乐也不会觉得有什么痛彻心扉 偶尔会觉得有难以忍受的孤单和空虚 于是会分裂 分裂的时候坐立难安 大多时候想强迫自己痛哭一场 但根本没有眼泪 觉得如果哭了 又不知为何事而哭 很傻 所以又会强迫自己不准哭 一直矛盾的不行 但现在的生活就是在极其平淡和极其分裂的两端找平衡

N.

庄严问喜子 你还记不记得...

喜子惦着脚尖站在窗台上挂新换的窗帘

但说不记得的声音却毫不费劲

庄严看阳光像是穿透了喜子的身体打在房间地板上 晃来晃去

像是十七岁那年第一次点烟 火光在风里 摇摇欲坠

庄严耸了耸肩 转身出了喜子的公寓

喜子继续手上的工作没停

好像一切都变得

不影响心情了