經過了一個上午的補充睡眠，精神十足的我又開始了在電腦面前的奮斗工作。不過這次是消遣，玩游戲。

已經習慣了六點二十最晚起床的我，今天也是一樣，總覺得今天好像是上班，騰的一下起來了，一向貪睡、睡得沉的我不知道是不是已經被工作沖昏了腦袋。繼續這睡眠，繼續著一個個美夢，等待這中午太陽的喚醒。

下午聯絡了兩個高中同學晚上準備吃飯，經過一番糾結后準備去吃金菜府。這個名字我聽了很多遍了，覺得應該是個不錯的地方。等待一個人下班的時候，我倆無所事事，蛋逼著工作上、工作外的一切。夜晚的空氣由于這些熟悉的人兒變得溫暖。品味著美味的菜口，喝著不再張揚的豆漿，摒棄了讓人腦熱的酒精，感覺也還是不錯，談笑風生，推杯換盞還是一樣的存在。大家都成熟了，不再是那么過于幼稚。酒足飯飽的我們還是照舊AA，我知道，那說明我們之間的關系還是一樣沒有變，變的是后面的。

一個同學去

吃着不是很顺口的早点，回忆着昨天美好而又稍带不和谐的时光，一阵阵的凉风吹醒了我的梦。乱，无章序。难道人生中的挫折开始了吗？到底是该高兴还是悲伤？看不到那个应该有的未来。廖廖的过着一种迷迷糊糊的日子，何时能做到我应该去做的事？迷茫了，失落了，乱了自己的脚步了，放了我吧！让我得到一些生活里由衷的快乐吧，让我能倒出一些能让她一起分享的快乐吧。
她总是安慰我，像安慰一个不懂社会的小孩一样，抚摸着我迷失的心灵。她越是这样我越是不能够离开她，她的好我沒有直白的说过，但是我真是有时用她的话来抚慰自己了。
阴沉的天空下，有些人穿着正装奔跑着，他们是甚麽？他们在干甚麽？不懂。天空还是那么不透亮，我看不见应该看到的阳光了，而那些是我依靠自己生存的动力。今天会高兴吗？

《魂断蓝桥》,一部我已经OUT了直到今天才看的电影.黑白的屏幕,发晃的画面,21世纪之后还没看过这样的影片.起初我还是不怎么能静下心看的.按照我以往的惯例,从人物的角度谈感情吧.

他们的爱情来的很突然,战乱中的惬意.怀着年轻人浪漫的冲动的情愫和幻想,他们相爱了,并且不在乎任何可以成为阻碍的人事物.这一切都很顺利很符合感情故事的发展.但当战乱影响到努力创造的二人世界的时候,所有思绪都乱了.梦开始碎了,开始幻灭.她意外的看到了报纸上他的死讯,她的爱崩溃了,她的幸福垮塌了.那为他放弃了一切的惨败生活腐烂变质,为了生存,她随了挚友选择了卖身糊口.这段经历演的很含蓄,过程也很简洁.我喜欢这样干净的电影,让我觉得它是在讲爱,纯洁的爱.话题远了.她走上了所谓的不归路.谁愿意这样生活呢?但生活,永远欺压着本来就不幸福的人们.沉浸在这种落魄的无助中,重复着保证活着的足迹.但是迎来的是那张熟悉又陌生的脸.我解读了好久,当她在“拉客”(说的过分了)的过程中,看到他的时候,

从下班到现在吐了两次了，第一次感觉不对是在东四站，蹲了会儿厕所沒有达到目的休息片刻继续征程。说实话后来的那两站好似噩梦。重重倚靠着车门渴望它开门让我出去把嘴里呼之欲出的东西倾泻掉，可是她还是继续向前，只觉得眼前漆黑一片，沒有力气站立的我努力维持着姿势直到看见了车门打开，正好对着垃圾桶，可不幸的是只有几口酸水，沒有那些另涡作呕的东西，崩溃中，无法解释当时是个怎么样情景，只记得坐在地上用纸巾擦汗，冰冷身体上的汗。
不知道怎样撑到家里，凑合吃了点粥后本来已经好些的我再次觉得我会真的白吃这些饭菜。抱着那滚烫的暖水袋，把灯关上，假想着一些美好的东西便有时会昏睡过去，好像跟主任说：我不行了，明天去不了了。可那不是男人的做法，没到最后一刻绝对不放弃自己。不为别的，就为了我死撑的面子。
浑身乏力了，困意随着热牛奶的滋润上了头，假想着美好的东西进入那等待我许久的美梦吧。晚安，我是一棵顽强的大樹。

天开始冷了，听过他们推荐的歌后感觉上还是蛮轻松的，至少它证明有人走过我这样的路，也有人要走。恋爱确实是个很病态的东西。
坐在冰冷的椅子上看着窗外掠过的寂静，心中却无法平静。从上次试车的失败到现在已经三天了，希望一会考试的时候可以牢牢记住自己应该留出富裕的空间。毕竟不能不断的请假来考试。
你还在睡吗？昨天听说你要动身去老家，也许那对你来说是好的，下去体验一会乡土风情也许会让你内心中的不快减少些。手僵了脑袋也僵了，被生活给压的快趴下了，但是也要站起来继续走。

也不知道昨天晚上睡觉是不是由于第一天由毯子变被子，暖和了；还是因为潜意识里老是想那么多。我昨天梦见你跟我出去玩然后我去买东西的时候你把手机关了。那叫一个找啊，而且找着找着地点由玩的地方变家附近了。疯狂的给你打电话时你那又停机了，想想你刚充过二百不会没钱啊，也不知道自己该怎麽办时发现你居然跟一群老人下象棋…很是郁闷，看到你后你还骂我一通说甚么丢下你就跑了，说着说着还哭了，弄得我都不知道该怎么办了…不过还真是真切的感觉，沒有一点虚假的感觉，要不是六点手机响了我都不想起来，再做会梦。
不过昨天听你声音你好像恢复差不多了，今天你还上课，虽然只有一节课，但是你还要去，也许你真的摆脱了。
连续上班感觉真不好，还得需要适应啊…

今天終于干了一件我覺得算是值得的事吧就是請一個大哥吃飯，很好，感覺不錯，喝酒真是個好東西。不過也許他說的很對，也許把我放在現代城是一個打入冷宮的表現，但是我覺得那對我才是個磨練，經過一天的洗禮，我終于知道憋尿憋到想吐是什么感覺了；數錢數到錯是什么滋味了，雖然不多，但是我覺得這個開始很不好。也許我不該這樣魯莽，還好的是記賬沒有錯，補上了錢就好，就好。

聽到了你許久沒有聽到的沙啞聲音，我知道你一定過的不好。晚上一句深切的晚安并不代表什么，我沒有以前的那種激動，換來的是一種欣慰吧，好像升華了的感覺似的，不知道到底是什么了。

說一個小插曲，回家中，地鐵人很少，花了五毛去了一次環保廁所。坐五號線時有一個哥們自彈自唱，很好，可惜他沒路過我，要不我一定把我兜里所有的錢給他，當然剩不下多少，也許只有二三十，但是，那對他來說也許真的是個鼓勵，當然，對我也是一種激勵。很累，睡了，一切安好，注意身體。

也許我那時聽到了咱媽打過的電話的就好了；也許我當時不那麼陪你遛彎就好了；也許我們不去吃那什麼烤翅就好了；也許我的電話鈴聲要是大點聲就好了；也許……這就是你所說的命吧。

我還記得當時我爺爺重病時，還能看見我們的樣子流淚，我知道那是一個退伍軍人的淚水，一個不願意離去的淚水，一串串思念的淚水。如今的我還能記得爺爺的樣子、穿著、語氣，但是現在已經沒有人願意去提起了，因為那只能當作無盡的思念放在心裡了。真的是好人沒有那麼長的壽命嗎？也許只是他們承受的壓力太大了？不知道，我只知道他們都是我們所愛的人。痛苦的日子畢竟會來到，你也想到過了，我也跟你說過了，不過當現實來臨的一刹那，難以接受的氣氛、難以接受的現實、難以接受的離去，這一幕出現的時候，淚水真的如泉湧般出現了，失聲痛哭的場面對醫生來說已經疲憊，剩下的只有安慰。那兩個孩子還小，不知道爺爺離去後會怎樣，也許會調整的很快。而你不一樣，你心緒很多

忙不要忙累了身體、餓不要餓壞了身體。當思念已經成為一種令我惘然的事情，當大家只能看到我憂郁的一面，總是一個人躲在角落盯著手機，他們看不到我真正的內心，尤其是當我變換一個新的環境的時候。難以接受的環境、難以接受的失去、難以接受的工作，說真的都挺難接受的，說能接受的也是吹牛逼似的裝出來的。

不記得賞給自己一個愉快的夜晚，不記得猶豫再三的徘徊在你家門前。一切都想故事，像那些通俗的不能再俗的歌曲一樣，卻有那么真實。我不能壓抑自己內心，我不能放開自己的內心。我表現給他們的都是愉快的事情、開心的樣子，我要向你學習堅強，向你學習堅定信心，相信愛真的可以長久這個你永遠跟我想法不一樣的東西。

今天早上，很冷，不習慣排上所有扣子的我已經學會去努力讓自己衣著整齊，也許是你在我身邊說了一句：你穿衣服怎么老那么邋遢啊！扣上。隨意的排出一堆短信，表達著一個朋友間的假故事。回來的是一個美妙的電話啊，還是那音量，還是那語氣，只不過，距離遠了，不像空間的距離那樣近的不能再近了。上班就是那樣，新

今天无意中给你打电话你说你在高中，我很单纯的想那就是你在重温高中。晚上下班想跟你一起回家，你又说你找个我放心的女生说要在一起聊天，我也让你去了。但是最后一个电话并不是刺探，更不是查岗。说实话，烦你那种被人揭穿还狡辩的样子，更讨厌你用一种很了解我的想法去迎合我现在的样子。你到现在可能也不会换个角度给我机会让你看我。之前的我根本不在乎因为那就是我的错，但是我觉得你应该在重新接受我的同时，重新看待我，更是重新看待这份爱情。如果你真的选择跟我在一起，那么请仔细考虑几个问题：首先我说过我现在跟你在一起不再是男女朋友的交往，而是要直接面对结婚，虽然现在对我来说不现实，这个你自己考虑；再次，我选择重新让你接受我，是因为我觉得我能让你接受我了，我能有变化的让你吃惊，而不是你让我吃惊的发现你还是那么看我，纳闷接我话茬；最后就是一个也许你看来不存在的烦人事，那就是你该如何面对曾经对你沧海桑田的人们，我不在意你跟他们有接触，但是真的不适要你保持我所谓的界限，而是一种当你跟别人交往时我当作你曾经的人那样对待你超越朋友般的做法。最后一个不多说，写这些就是给你听，也许你不爱听我说话，但是也许这些不光在你我交往时能