⊰ 锦。肆。映。像。⊱

最初的开始，不过是一个小小的误会。就好像初学的某首歌，突然唱错了副歌。

周一一早的上学路上，我跟基范哥有说有笑的走在前面，忽然不知道是谁，在身后拽了一下我的书包。我回头，瞪着走在后面的钟铉哥和珉豪哥，恶作剧的一定是他们中的一个。

后来，基范哥对我说，是珉豪哥。他说他正好看到珉豪哥的长胳膊，悄悄拽了我书包的带子。他还说，泰民，你难道不知道这代表什么吗？

这代表什么？总有这样恶作剧的人，在后面拽你的书包，有时候掌握不好分寸，还会让人栽过去。这能代表什么？我的情商显然要比基范哥的低好多，如果他的情商是中学上的话，那我充其量也就是个小学生。

基范哥眯着狭长的眼睛对我说，那代表，他喜欢你。

胡说。我立刻反驳，可是不知道脸为什么忽然烧起来。

基范哥笑嘻嘻的摇着脑袋说，脸红什么？难道你也……

我捂住基范哥的嘴，让他下面的话说不出来，可是却在心里偷偷帮他接上了一句，难道你也喜欢他？你也喜欢他？

我不知道怎么了，这句话颠来倒去的在我心里重复着。

后来，这句话成为基范哥要挟我最好的把柄。每一次

在建设大街和槐中路交叉口西南角，一个奶奶推着小三轮，卖芝麻酥糖。
酥酥绵绵的，入口即化，有记忆里小时候的味道。
小时候就很喜欢吃，只是渐渐长大，这样的芝麻酥糖已经渐渐成为了记忆。

今天经过这里，停下来去买酥糖，奶奶看着我，说，你来买过吧。我说是啊，好多年了，有时候从这经过看到就会买的。奶奶说，是啊，我都在这卖了20年了。

记得很多年前，我常常来买酥糖，也跟老奶奶聊过天，她讲，她有一个儿子，只是儿子不喜欢做这酥糖，怕是这手艺到她这，就要失传了。这么多年过去了，又见到了老奶奶，只是当年跟她一起出来卖酥糖的老爷爷，不知道现在是否还健在。

​还有一会，2011就要过去了

这一年我作为大龄剩女还是没把自己嫁出去

这一年我作为大龄花痴还是没能脱了饭

这一年仍然像个孩子，骄纵，浮躁，不够成熟

这一年体会到了肩上的担子，无法排解的压力

有很多的心情，很多的记忆，在这一刻涌了出来，可是却不知道该怎么形容

这一年结束了漂泊，回到了家，换了一份踏实的工作，忙碌也幸福着

有时候会享受忙碌的状态，觉得自己很充实，似乎找到了自己的位置，体会到自己的重要​

也有时候会厌倦，烦躁，抱怨着很累，很辛苦，付出却和获得有差距

想过辞职，可是一次次又咬着牙忍过去了，哭过，很多次的哭过，一边哭着一边骂自己没出息，也笑过，因为团队的力量，因为客户的赞许

​今年没有见过金希澈，然后他就这么入伍了，看到消息那天我刚从南京看完弟弟团的con回来，一早在公司的洗手间哭到快晕死过去，把打扫的阿姨给吓坏了，直到现在想到他还是会哭，这样悲情的样子太不适合我，可是又免不了俗

小少年走的越来越远了，开始了世界巡回，金唱片送了，年底又被招的团魂爆发了

​很多纠结仍然存在，比如自己当了逃兵

听说人一直处于疲劳的状态的时候脾气就会变得很不好

周身都被低气压笼罩着吧

这种时候，任何一点风吹草动都会成为引爆的预兆

专门去拍湿巾，头一次碰到这种要求

各种被要求返工，去过一次，还要再一次

我没有义务每次拍照前通知你

你了解情况就改在交上合同的时候一并说明

我不是只为你一个人服务

大家工作都辛苦，我能理解你，你为什么一再的刁难我

我承认我到现在还没有学会淡定

就那么在电话里吵起来

挂掉电话的时候发现气的手一直发抖

只能自己坐在这哭

真是傻到家了

气来气去气的都是自己

没准人家那边还在骂我

我怎么就这么窝囊，这么没出息，这么丢人

除了躲在家里哭，什么都做不了

甚至连拍桌子，辞职的勇气都没有

收拾好东西，依然出门拍照

淅淅沥沥的小雨下了一天

潮湿阴冷的手脚发凉

拍完等车回家的时候，发现竟然下大了

没有伞就把大衣的帽子盖在头上

一晃一晃的等着车

身边一个也在等车的女孩拍了我一下

问我是不是也等45路，然后把

很忙，很大压力，很烦躁……

这种时候更想要被认可，被需要，被安慰

人开始变得敏感，矛盾，有一点点脆弱

一面想着我一定要解释清楚，到底为什么，至少要让我死得明白

一面又想着，到底谁会在乎你真的是怎样，解释了又怎样，那个疙瘩已经在那里了

总是想要被认可，被需要，被喜爱，所以拼命做很多事情

希望所有的人认可，所有的人需要，所有的人喜爱

然后，就让生活变得更累

一边这样想着，一边晟思的话在耳边响着

他说，我就算是一杯水，每个人分一点也总有分完的一天

不可能所有人都是喜欢我的，不可能所有人都是认可我的

自己去纠结一件这样的事情，只是累死自己

可是心态怎么就调整不好

道理已经讲的这么明白

也不是不理解，可怎么就是做不到

要在乎那些在乎你的人

喜爱那些喜爱你的人

至于其他人，你做再多，不喜欢还是不喜欢

……

每天下来，真的好累，每天晚上回到家都想哭

虽然第二天还是开开心心的去做活动，跟同事嬉笑

可是心里的疲惫到底谁能明白

身边不该有可以依靠的力量

这样让我不自

担子越来越重

被压得喘不了气

新的后台，新的模式，新的活动

每天晚上强迫性的检查

已经一个星期没有在两点前睡过

早上一样早早爬起来上班

各种虚脱感

周末的早上，从梦中惊醒，发现马上就到了跟客户约得时间

老爸开车送我去，外面下着雨，车开的很快

一瞬间我在想，如果路上出了事

我周一的活动要怎么办

谁能替我完成

╮(╯▽╰)╭

完全被洗脑的状态

一边安慰自己，不能遇到挫折就退缩，要勇敢的向前冲

一边责备自己，拼了老命是为了什么，想要过劳死吗

没有工作的成就感和满足感

只有满身的疲惫和加不完的班

半夜的时候很想哭

真的是累的想哭

这样的日子到底要过到什么时候

我拼命地向前，可是前面的路究竟在哪里

看不到未来，看不到希望

等不到升职，等不到加薪

是不是我就这样匆匆的走过经年

当时间一天天的过去

我慢慢意识到我已经不再是个孩子的时候

一种迅速衰老的感觉如冷风过境一般席卷而来

各种曾经美好的画面一幕幕的浮现出来

那些原本可以美好的故事

却因为我太小，不懂的珍惜而就这样成为了回忆

看多了哲理性的东西

这时候就会安慰自己，既然没留住

就说明这不是属于你的，前面一定有更好，更适合你的在等着你

其实，我们真的不知道未来会是什么样子

更多时候我们只是为了安慰自己，给给了自己一个美好的憧憬

记得我看过一个说射手座的段子

射手一路上经过各种美好的风景

她都只是匆匆一瞥，顾不上驻足欣赏

她始终相信前方有更美好的风景在等着她

所以她就这样一路追寻着

直到路的尽头，她才发现，原来最美好的风景已经被她匆匆的错过了

……

当第一个好友告诉我要结婚的时候

我发现我们都长大了，开始慢慢有了自己的生活

当第二个好友告诉我要结婚的时候

我想，大家真的都考虑好了吗，就这样把一辈子的幸福这样交出去了

当第N个好友告诉我要结婚的时候

我发现原来大家都已经开始奔

当生命中出现第二个“小树”的时候

我想，我竟然又一次掉了进去

原来这么久了，我的教训早就忘光了

我多么不愿意承认

但是我又必须承认

这时候，身边已经没有，像飞，倪倪，还有翟那样的人搂着我的肩膀愤愤的说，她怎么能这样对料料

时间一直没有停下脚步

它带走了每个人的执着的幼稚却偏偏忘了我的

这让我想起那天自己的样子

就那样我把赤裸裸的变成了小丑

摇摆着笨拙的表演给所有人看

曾经那些依赖的肩膀

现在已经不能再给我依靠的力量

我必须要学会自己站起来

我必须让自己强大起来

我不能让自己看起来很可怜

这些可怜不是她造成的

是我自己造成的

如果还是学不会强大

就会一辈子成为可怜人

关于爱

我一直很用心

很简单也很直白

我一直觉得我爱的很快乐

可你却把我的爱当做是一种对我的施舍

爱的味道就变质了

如果你不懂得尊重别人的爱

那么，你也不懂得爱。