跟老友谈起他闪电一样的那段恋情，我的心中还是有几分愧疚。女方是我寝室的姐们。我们其余7人给出最终一致的结论是：你会后悔的。但是没想到女方这么快陷入了又一轮的爱情中，她那种小女人的模样，真真切切的让我感受到了恋爱中的女人智商为零。

    有人说爱情是一件奢侈品，其实这么说是有它的道理的。从供求的角度来说，真爱的供给远远小于需求，它的价值就自然而然的体现了出来。但是在我看来，纵使真爱难寻，也应该有宁缺毋滥的勇气。沙白姐的心中总是存在一个perfect类型，只有当她一次次被现实打击到她最终发现这个完美型不存在的时候，她才会真正脚踏实地的发现这个能够给她安安定定幸福的人。

    也许可能是我老了吧，总喜欢稍稍带一点时间的因素看到问题。不过，时间它是一个好东西，只有经过时间磨砺的东西才称得上是经典才配称作历久铭心。历史如此，文学如此，爱情也应当如此。可问题就在于，人一旦陷入爱情，就会变得盲目，就会过滤掉爱人身上所有的缺点，只会用放大镜看着他的好。蛮横霸道以为是有男人味，叼着半个烟头以为是神秘的沧桑感，偶尔说漏嘴的一句半句脏话以为是真性情流露，低俗的视觉满足以为是个性品味。Girl，擦亮你的眼睛，他除了能给你密语和甜言，他能给你幸福么，他配给你幸福么。

    老友谈起他们3天的恋爱，问我算不算初恋。我笑笑回答，从时间和进度上都不算。 如果你们这样也算，那吃亏大了，至少你亏大了。不过我依然看好他，成熟的，稳重的，有责任心的，还有一个让人安定的坚实的臂膀。

    我还是坚持我的观点啊，马脸真不是你的幸福。

    如果缘分未到，请坚持寻觅。

    在我长夜漫漫无心睡眠的时候，寝室楼下突然一片喧吵。是毕业生吧。在这个季节，校园里总是荡漾着离别的主旋律，每年如此。

    今天刚刚做完欢送05届学生会成员的欢送会，场面比我想象中的要感人。当学长学姐们捧着由我们精挑细选的他们组织参加的活动照片时，我看到了他们眼中流露出的不同的东西，有的是闪光的泪花，有的是抹不掉的回忆，有的是看到后继有人的欣慰。学生会这个组织很神奇，他能够用不同的特点区分一代一代的学生会人，也能够将新老上下4代人紧紧地凝聚到一起，我觉得这是任何学生组织都做不到的。

    洋哥今天的一句话，让我印象深刻。

    “让你们真正的青春无悔，就是我的青春无悔。”

    今天，当我成为别人口中的学姐学长，我也会尽我所能，让我兄弟姐妹们青春无悔。

    楼下还有疯狂的大四毕业生深情的唱着吻别，黯淡的灯光下还有情人在依依拥抱不舍得离开。但是却不得不离开。当分手的车站将回忆像列车一样拉的好长好长，他们也会像散落在风中的花朵散落到四面八方去吧。所以看看现在的自己，为了不让两年后的今天怀揣着遗憾离开，就必须仔仔细细的把握每一天。

    我记得当我们上完最后一节英语课的时候，我曾经以为我终于可以再也不用上令人犯困的英语课了。但，当下课的铃声响起，当我迈出这个教室，我意识到，对于英语的学习我才刚刚开始。

    毕业不是一种结束，而是另一个时代的开始。当我们以为自己告别了学生时代的时候，人生的学习才刚刚开始。

    小听舞加油！为了期末考试！还有为了期末考试之后的一个新的开始！

    最近一直想追求一种稳定的生活状态，没有工作，没有WOW，只有一科一科准备要考的试。时间过的很快，这个学期我的想法发生了波峰波谷一样的变化。思索了一个学期的关于理想关于未来的问题，苦苦没有得到最终的答案，因为需要考虑的事情太多了吧。我是一个神经特别大的人，拒绝复杂的思考。

    但是，我很不喜欢这样的自己，很傻很单纯很无公害的自己。也许保持这个样子会很快乐，事实上，我现在确实没太多烦心事，可是还是有很多事情是需要去思考的。不仅仅是关于未来关于理想需要去思考，人与人之间的关系怎么处理需要思考，解决问题的方法需要思考，对于是非对错的判断标准需要思考，追求幸福的方式需要思考，对于成功经验的汲取和失败教训的积累也需要思考。只有仔细的想清楚了，想明白了，人才会成长、成熟。我想，大学中教会我们更多的是怎样去做这样的思考。

    其实，人和人生长的环境不同，所处的地位也不同。他人与生俱来的东西我们没法去比较，但是我们还是可以通过自己的奋斗追求我想要的人生。只不过偶尔会迷失方向，偶尔会丢失了梦想，偶尔会被现实冰冷的门撞个趔趄。

    这两天常常打开搜索引擎，去搜索自己追求不到的梦，每天如此，如此反复。其实明明知道那只是一个梦而已，却总是想从只言片语中证明它存在的价值。它是存在的，只不过不是我的。

    与这么多的幻想相比较而言，我还是不够脚踏实地。我以为我的小聪明可以耍很久呢，却不知道自打上了大学之后，考神就不再眷顾我了。我总是很任性的做自己喜欢的事情，总是很任性的拒绝自己不喜欢的人和事，到最后才发现没有人为我的不负责任而买单。

    丢失了高中的时候一直保持的朴实和坚持，当发现自己越来越爱逛街上淘宝，越来越在意自己的着装服饰颜色搭配，心底最简单的内涵觉在流失。学一个铜钱气的专业，做一个书香气的女子。只想要谈笑有鸿儒，不需要往来无白丁。

你打电话来，就是为了呵斥我一顿么

你要给我水果吃，不能好好说话么

我没时间洗澡，一定要去洗澡么

你让我过去拿，一定要把时间定在7点一分不差么

我们之间用这么计较么

我知道你是关心我

可是为什么挂掉电话的我，心里这么难受这么憋屈呢

出什么问题了，怎么会这样

我要的是什么，我追求的是什么

我有可以为之不顾一切奋斗的目标吗

我整天忙的跟狗似的，究竟为了什么

我的计划永远没有变化快

我为什么做什么都是错的？

我承认错误是错，我说话是错，我不说话也是错，我哭也是错。

我为什么做什么都是错？

我不说话了你说我不正常，我说话了咱俩吵架。

我想看英语准备四级，你说要去吃德国香肠，OK，去，吃。

我说去上自习，你说想回寝室，非要我送，没送，气。

你说我有病，我承认我有病，你又说你什么时候说我有病，行，我没病，你说我反复无常，吵。

我说我跟自己过不去，我道歉，你呵斥我到底想怎样，你砸墙，OK，你牛，我服你。

都是我的错，都是我的错

我认了，我认了

我觉得你总是不为了我考虑考虑，我有我的生活圈子我有我的朋友，你看不惯，我不强求

你觉得你总是对的，你觉得你对我的要求都是为了我好，我承认，可是这样我真的快乐么

我们就这样了我们就这样了我们就这样了。

    我好像最近变化特别大，已经不知道什么能真正提起自己的兴趣，觉得只有专心上课的时候，心里面才是最安静的时候，什么别的其他的都不会去想。这样的感觉真的很好。

    性格上好像也变了好多，纳闷自己是不是又回到了青春期，或者是根本就没有出来过。我看不惯很多的东西，瞧不上很多的人。可以之前的我明明都不是这个样子的，我一直都是一个很和平的人，整天逆来顺受的样子。可以现在，我真的想做一些事情，让这一切有所改变，我想过我自己想要的生活。但是现在，这一切都还是一个梦而已。

    一个活动做完，忙里偷闲的我有了奢侈的一周时间可以用来喘喘气，休息休息。闭上眼睛睡觉的时候，希望可以这样一睡不醒。越来越想拜托自己现在所在的这个环境，为什么呢？是因为看到的东西太多了么？失望多于希望？我自己也说不清楚。

    五一回家的时候大病了一场。几年都没发烧的我，一度高烧39.4，我就这样盖着被子躺着床上，吃着草莓，看老妈给导员请假，发着短信安排下周的工作。就这样的赖在床上，不要回去沈阳。

    可以看书可以学学专业课的我，觉得自己才是很幸福的。我对很多东西都有着浓浓的兴趣，但是这个时候却不是我能够抽离的时候，我很矛盾。

    看自己从3月份回来的时候，所有的心情记录都是不快乐不快乐，一度怀疑自己是得了抑郁症，担心着，所以更加加重了抑郁的心理。一周的休息之后感觉心情上调节了很多，对生活又充满了感激。正在努力寻找那个阳光一样自信的我，我正在努力。

    也是最近思考了很多关于自己的事情，说来如此，其实时时刻刻都在考虑着自己，从上了大学的时候就是如此，我的星座我的性格就是这样觉得的。渐渐发现了，原来目标这个东西真的很有用，是有一种力量在鞭策着人。

    翻开了很久也没有写过心情的日记本，第一页就写着一句歌词：

    “长大后我开始明白，为什么我跑的比别人快，飞的比别人高……”

    我也想每天早晨起来晒晒太阳、背背单词。

    我也想每天都能去图书馆走走，去看看自己喜欢的书，做一个有内涵的人。

    我也想好好学学专业知识，能把它真正利用到金融市场上。

    我也想趁着傍晚，太阳不是很烤人的时候逛逛街，买条裙子。

    我也想关心一下自己的健康，关注一下自己的作息和饮食。

    我想剪一个短头发，我想带个大帽子，我想把自己埋没在人群中。

    我想多抽出时间给妈妈发发短信，我想多抽出时间陪陪身边的人。

    我想多和寝室里的姐妹们唠会嗑，我想多帮助身边的人解决一些生活上的小问题。

    很多次打开这个页面，却不知道应该留下一些什么。我试图留下一些文字真正能够表达我现在自己内心的感受，但是我不善于表达。

    我想说的是，我不快乐，我是的真的不快乐。

    我不能做自己喜欢做的事情，不能去追求自己喜欢的东西，没有收获，没有满足感。

    很多时候我也是被周围的人影响着，看着她们每天那么有目标的活，我也想努力去改变自己现在这样的生活状态，但是我反抗生活的决心是这样的不够坚定。

    我不想参加挑战智多星，因为我不喜欢英语辩论；我不想参加主持人大赛，因为准备会耽误我很长时间；我不想出早操，因为我睡眠不够，上课会困；我不想学健美操，因为太耽误时间；我不想做#￥#￥#@

    为什么我每天都要做好多我不喜欢的事情呢。

    每一个学期的开学初，我都会想，一定兼顾学习和工作，最后都是为了许许多多莫名其妙的理由逃课、上课炮神，这些都不是我想要的。

    每一天，手机开始都是一种痛苦和煎熬。

    我发觉自己很多时候也是为别人在活，为了不让别人失望，为了让别人看到自己的才能，做很多事情为了证明自己的实力。问过几个朋友，他们说我也许就是太把自己当回事了。话说回来，我只不过是一个普普通通的大二女生，或者说，我只是一个幸运的大二女生。仅此而已吧。朋友说的对吧，也许有人会失望于我，有时可能只是惋惜于事吧。

    三月份了，回到学校了，忙碌的日子又开始了。

    其实可以说，刚开学的时候我调整了好久，也决策的好久。看着走过的时间，看着自己学会的遗忘的收获的，再想想以后的未来的未知的，就觉得自己是不是迷失了好久，也改回头找找回家的路了。真的，也许是心里的事情太多了，要做的事情太多了，想要的东西也太多了，而偏偏剩下的时间不多了，所以才会觉得为什么活着这么累。高三的时候我以为人生中最艰难的时期到来了，坚持过去就再也没有什么挺不了的了，后来才发现世界上最困难的事情便是选择。

    明明是知道自己的个性，在做不出选择的时候就不去选择，却还要为此纠结好久。本学期排满了的课程表、一只手不够数的专业课、6月份的英语四级、本学期要搞的两大活动、还有某人整天的鸡毛蒜皮，统统都要挂在心上，负载不了，想逃离，却被一堆堆讲不通的 P 道理说服。

   “临阵脱逃，非大丈夫所为。”都是大粑粑啊。

    上个期末过去以后，觉得自己已经一心向学了，没想到回来之后，还是老样子。活的真是有够失败的。

    寒假过完回来之后，整个人变得异常的善感。会一个人躲在寝室的被窝里莫名的流眼泪，异常汹涌，仿佛能哭湿一条枕巾。想爸爸，想妈妈，想回家。就好像经过生命的尽头，脑海里全部都是至亲和至爱。

    整个人也变成熟了吧，看着几年前的照片，短发、尖下巴、白痴的对着自己笑着，然后我走到镜子前捏自己的脸，勉强有了以前的尖下巴效果。只是那种笑容，再也找不回来了吧。

    明天RAID上不了了，因为实在太多事要处理，没主力位置就没有吧，游戏么，娱乐罢了。况且我赚钱一天天的也很高兴，奸商么。

    我为什么要活的这么累。为什么。