一个人在家，裸着上半身穿黑色内裤赤脚来回走动，不关窗不拉窗帘，在宿舍的时候对着居民楼的漆黑阳台我们同样会放肆着说他们看得到摸不到，摸不到上不到。长时间在电脑前肩肘炎愈发严重，偶尔对着镜子做几个怪脸扭动一下发僵的身子，偶尔站在窗台前抽根555，偶尔的偶尔，我只能对着电脑屏幕上的名字发呆。小部分时间我会坐着床上用双腿支起素描本不厌其烦的写一个人的名字整整一页或者几页，或者抱着我的怪胎猫假装是对着某个人讲着动听的小情话，又或者开着音响听班得瑞抱头大睡。在无聊的时候，我会把柜子里所有的衣服拿出来按照最近的喜好重新整理一次又放进去，然后边喝酸奶边冲椰子粉，装在小花朵

毒药。

不管是谁，在哪里，城市的天气都是阴翳。每天下一场雨，这应该是夏季炎热的时候才会出现的天气，原来清明时节雨纷纷，用在哪里都可以。这个夏季，或许是提前到来了，注定在浮躁中安生，我的微笑，成为最廉价的武器。我陪着笑脸听你的怒斥，我吓到了，这是这些天来的第一次措手不及，可是没有伤心。被两个贱妇人的指责，然后又得到他人的安慰，站在吧台里，眼泪突然掉下来了，没有人发现我跑进仓房抹掉眼泪接着出来微笑。

突然莫名其妙的病了，病入膏肓。没有原因的，这几天神经质，你们跟我说话的时候我变得口不择言或是牛头不对马嘴。辛城，你纠结的说那个她离开你依旧可以过得很好而你难过的时候，我的安慰显然是谎言。他们真的是唯一，我也发现有人在我身边占据着越来越重要的地位，而他却显得无所谓彼此，少了我同样美好的时候，我就突然开始病了。不清楚它包含爱情还是友情的成分居多，总之我脑袋里闪现的总是关

意念。

今日还是依旧没有夕阳，或者是楼房太高遮挡住了我的视线，夕阳西下，我观错了角度。找了无数傍晚夕阳的图片，一天之中所有时刻最爱傍晚，因为可以看到夕阳无法比拟的美，并且夜色刚刚朦胧，虽没有清晨的朝气却多了散阔的感觉。幻想了多少次傍晚与我爱的少年坐在夕阳笼罩的石凳上，身边一圈绚丽温暖的光。始终没有这样的机会，感情世界的空白偶尔会表现得嫉妒，但是过多的也是坦然看待。如意的爱人没有出现或者是出现得并不真实，我想也不重要了。

并不是个爱到处游玩的人，等待一个时机在一切都充足的时候我也愿意只身一人去各种繁华都市，僻静小镇。我愿意微笑的去看所有爱过和爱着的人，给过的承诺很少，而我只是个放羊的小孩，你又愿不愿意选择去相信我。去年的暑期在父母的许可下我独身去广州，对于自身来说是极度失败的。去程的火车胃绞痛难忍，下车和母亲打电话痛哭的时候我就已经知道我的失败，回程的时候哭得更多，这已经没有多少意义。这

归途。

今天最高温度30度，其实太阳并不耀眼。还是比较怕冷的，在家里穿个短袖外面还会套个毛衫，喝滚烫的开水，嗓子这几天很不舒服，应该是吃了生辣椒的缘故。今天休息，中午吃饭的时候帮忙我实习的大叔让我不要怕吃苦，上班的事情他们也很关心，或者会有个好的结果，可是谁也说不定的事情。昨天晚上入睡前自言自语很久，应该说写什么，现在全都忘记了。潜意识里是不需要听众，有些话只是说给自己听，一首歌的时间或者一杯咖啡的时间，想说的也不多。用键盘敲字的时候性格才会变得像自己，现在沉默多过言语，所以希望同我讲什么得到什么样的回答我只能用这种敲击键盘沉默的方式代替。又到傍晚了，可惜没有夕阳。

总是会强调自己心情浮躁，可是呆在家来来回回的走动也好过在电脑前发呆，很少出门，不愿意让别人看到我很邋遢的模样。不停歇的做心理测试，几乎已经可以把自己当做透明状，不一样的释义和结果，有些答案可以说，有些答案只能自

事隔好久，我终于是再次回到新浪对自己有一个交代。新浪改版很让人觉得悲伤，本就不是那么熟悉现在更加陌生了，不知道新浪给我灌入的是什么情感，说过几次的离开也终究没有实现。在大巴徘徊好久，也曾经写下过偶尔，也在一怒之下删除了。我奋斗了很长一段时间，也安静了很长一段时间，曾经这里有爱也有伤害，并非记得所有温暖过的你们，可是依旧希望当你看到我的时候一个简短的微笑。还是那句话，对无数的人说过，我不会离开。真的不会离开，走过的地方太多太多，最终给我最深的记忆仍旧是新浪，感谢从认识到喜欢到一路陪伴的你们，和那些一直没有放弃我的人，你们的名字就是一个烙印。

文 、末池桑

最终，我看清了稀疏薄雾后你那清澈的双眸。

我们的遇见是必然亦或是注定。细碎的脚步声，踏上那条熟悉却倍感陌生的小巷，爬山虎臃懒攀附在四壁，青苔爬满在潮湿的窗台下，处处可见的孩童欢快的追逐，熟悉的二胡声在小巷中回荡，这是临走前的最后一次张望，可是你的出现给我带来了晨曦中的暖光，温暖又明媚，像似蔷薇暖人心扉，你拿下我沉重的包袱，牵起我冰凉的手，轻声说我带你回家。

雾里看花，我一直在薄雾中找寻属于我的幸福蔷薇，走进你房间，书桌上的蔷薇迎着阳光闪烁，你说，你是如此迷恋蔷薇，如我一样，身旁的薄雾始终弥散不尽，笼罩着我们彼此，只是那一刻，我看着你的眼睛，清澈明亮，这样便是相爱了，我温柔在你耳后细细碎语，此后你便是我永远的温室，将我这朵蔷薇好生呵护，揽在心房，向着光。

如愿，我们相伴依偎撩拨薄雾中迷人芳香味道。

反非的力量如此强大，让我遇见了绚丽班驳的世界，而后蔷薇便与你同在，你不畏艰辛带着你的

「你在我心里，不曾离去。」

你是我怀里的白皙小孩，我抱着你入眠，摸着你圆圆的肚皮，想着你温柔的笑颜，我会一直守护你，你就像和煦的午后吹起的暖风钻进我衣裳里每一个身体封闭的角落，将我撑得满满的可是我依旧欢喜。只因你是我心底的白皙小孩。

二零零六年九月十五日亦或是二十日，这已经不重要了，我们遇见。当时我们没有很多话，简单的微笑是我们见面的惯例，没有眼神交汇没有肢体触碰，生硬的问候而再也没有过多的言语交流。那么我的白皙小孩，你到底是什么时候偷偷吞噬了我的心。

在你和某贱的矛盾弥漫开来，你带着哀怨的眼神说以后就只有你一个人了，我多么心疼你

星星，最初，我叫你小女人，我希望你可以接受我的宠爱，当这世上最幸福的小女人，让所有的娇宠都属于你，可是你一直都是在自己悲伤中纠结的小女人，无奈自己的独角戏，我不止一次告诉你这场戏你已经当上主角，习惯了独处的高傲，就像舞台上的那只白天鹅，无论如何她都无法让自己失去光环当一只黑天鹅，星星，你懂么，爱过了头必定是习惯，失去了那些爱让我来弥补，我会用尽全力给你宠爱。

星星，以后再也不要偷偷学着抽烟，我不知道有没有权利说这些话，可是我还是要说给你听，伤心的时候点一根烟那些都是屁话，它并不能缓解情绪而只是让人更焦躁而已，这么爱美的你当上了黄脸婆我可不要。还有熬夜，我不喜欢有黑眼圈的小女人懂么，我也不要看着你身体慢慢虚脱下去，那么为了我，让自己好起来。

删除了几乎全部的文章。那些毫无意义的我已经不想留在我的记忆里。

20060517开博。0707记录第一笔。记下日期。让我以后需要的时候矫情一下。

开始人生新的轮回。以前我不需要留恋什么。

至少我会铭记给过我温暖的孩子。

桑