一个经历了不成熟的初恋的人，被最爱的人伤害；遇到过同性恋，曾经的兄弟因此而错过。郁闷一世是个错误。我要走出困惑的少年时代。
漂亮的个页~和认识的一个人的网名一样~回忆纷至杳来
浅白色想象着穿上婚纱做新娘的时候，浅白色的我周围蔓延开来，和手上的戒指交相辉映，我说dairmond不要很闪烁，精巧的让我珍藏就好……
深黑色多在安静的角落里，让我的思绪翻飞。其实多半是用镜子里的光芒反射我夜里的恐惧，什么都能够写得出来，但是怎么样都不能够安稳的在床上对着无边阴暗的天花板进入梦境。但是，别担心，我很好。夜里……只是很安静。
梦幻粉我依旧最爱，因为我的眼前还是一大片的粉色玫瑰在午夜盛开，温柔的月光照耀着，这就是心里的诗。
荧光白Flute的颜色，最适合我倾诉的乐器。月光流下来的时候，能够传递美妙的声音给你听。
焦炭咖喜欢的眼前围绕这样的颜色，有回忆，有低调的激情，甚至还有默默的深情。从我的衣服到鞋子，都有这样的颜色，咖啡的格调，就算是离开了但是还是记得。就像秋天的梧桐的斑纹……
烟熏灰不喜欢烟熏的装束，因为我还小，画不好看，而且那些记忆碎片已经粉碎在那片灰色里了，身体不因为回忆而颤抖。
天空蓝你就像夏天的一道风，穿越我心里那间闷气的小屋子，让我感到无比的清凉，眼前的抽象画上面那抹闪电蓝凝固在画布上面，是最美的颜色，灵魂最后找到了出路，以撒就在身边……
柠檬绿在这里的几年的日子，如此青春，但是却非常残酷，没有血液流出可是伤痕明显……
沙滩金我说，拉着我的手，我们去看海，在阳光下，我们可以互相微笑。天，空气，海水，沙滩，逐渐得清楚，逐渐的模糊。
话说这两天……几乎时间都在长笛上消耗光了。
当然，那次彩排没通过，我想我也不能够参加了。毕竟，我本来就不想去，我既然没有很好的舞台表演经验，还是趁早不去。虽我的拒绝不能成事，但是还是因为现场彩排不通过，而不能参加。
这真的很好。我就能准备二月份的演出了。
话说为了这此的演出，我还是恢复了一下长笛技巧。虽然双吐还是不流畅，音色依然不够甜美，可是已经上轨了。当年我说只要能吹出来《乘着歌声的翅膀》的完整版，我就会很开心，周日我果然吹出来了，而且无错误，而且是我吹奏本曲以来最好的一次，但是当时我并没有特别满意。
我看中了一个曲子《墨镜》，但是找遍网络，根本不见这个曲谱，相当郁闷。我个人觉得这个曲子充满了灵异、欢快、舒缓、轻灵的美感，无论是欣赏还是演奏都是上上之选，可惜啊……我不是没考虑过《威尼斯狂欢节》，但是这样高难度的曲目放在演出上面，实在是不合适，观众的接受能力有限，而且难以保证我当时的发挥会很好。
于是到现在曲目还是不能定下来。
闷啊。
这段时间思路又钻到了古文里了，也不知道这次写作是不是会顺利，但是我期待能够有个比较好的结果
已经到了12月15日了。每次到这个时候，都有必要做一番总结和畅想。
12月这半个月来，过得比较安分。怎么说呢，似乎没怎么在社里干过别的事情。这个月伴随着給社里付出的时间，似乎工资也见长了。
但是我要说的不是这个事情，而是说，在这段时间，对于所有的工作：编辑、校对和创作，都有了一些自己深刻的认识。
那段时间，就是本月初，一直都不能上稿。后来我就把那些稿子看了一遍，觉得……开始看着也很得意，之后慢慢的看着就没耐心了。早晨收到杂志编辑的回函，一些合作的比较好的编辑，都写了常常的回信，详细的对于我的稿件以建议，这让我感动。
但是早在此前，我已经做了文字分析了，如果接下来进行修改，应该就能过稿了。似乎编辑的意思是如此，但是动作比较大，郁闷很。
当然我还是个勤奋的作者，最近重新写古文短篇，发现了以前自己文字上的不足，应该在这即将要写的这一篇能够避免。
当然我通过写作，在这段时间发现了自己的两个问题。
一是，我发现了自己具有“黑色幽默”的能耐，以及骨子里酸酸的“作”的自己。这两个自己在小说里出现的比较频繁，而这两种个性的“我”比其他的个性更容易上稿，所以我想
现在的我真是忙里偷闲来更新博客了。
很久没有公开写写自己的生活了。感觉好像已经经过了很多，本来早就想写，但是总觉得还不是时候，等到事情真的有结果的时候，已经没有兴趣更新了。
目前手中还是有一个任务还在持续，是一本初中的教辅，但是我想就在本周末就会结束。本来对于教辅毫无兴趣的我，在于团队新进来了三个人，而后在周围不断有人来咨询的过程里，我才发现——我已经是前辈了啊！
雪飞扬同志说我已经是个老手了，所以要做得比较出色一点。在前段时间被头儿紧盯之后，我才领悟到，原来她是想让我做得更好一点，也难怪她那段时日对我那么苛责，让我感到我喝水都是一个浪费资源的行为……我于是再度体会到了，压力背后的期待。
的确我是闲散了一段时间，那段时间，每天拼了命的思考各种复杂问题，不写作，感到自由，于是这样自由的状态下，我就变得肆无忌惮了，一个毫无畏惧的女子，在某种程度上是不会有忏悔之心，而后就会产生极度的不平衡。
然后我就投入了工作，其实这份全职工作根本不能燃烧我。我对于教辅不是很感冒，因为貌似我从小到大都不是个“好”学生：看动漫，看小说，练瑜伽，学竖笛，没事儿
【希望睡觉睡到自然醒】
这段时间我在做什么？
一个人在公司，忽而觉得应该做一下更新，至少做个存档也不错。
想来想去几乎在网络上消失的半个月，都是因为各种事情实在很多，而且我也不想在事情没有做完的时候跳出来嚷嚷。那实在是很丢脸的事情。
朋友推荐我看《男人来自火星，女人来自金星》这本书的时候，我下了电子版，购买了实体书。看完后，开始很释然，之后就是绝望，再就是豁然开朗。
这是本讲述规律和本质的书。
这是本较为系统解析男女语言的书。
本书的宣传文案是——
从前有一天，火星人遇见了金星人，于是他们相爱了。开始，他们接受并尊重对方的不同，因而关系融洽，生活幸福。后来，他们来到了地球上。一天早晨醒来，他们都得了健忘症，忘了他们本是来自不同的星球。于是，他们开始了相互之间的冲突……
这个比喻告诉人们，男人和女人就像是来自不同的星球，说不同的语言，有不同的感情需要，按不同的思维方式思考。如果不了解这些不同，男人和女人在相处时，就会常常误解对方，不知道为什么会出现这么些矛盾，而且不知道去如何解决。
我们不是不爱对方，也不是根本的差异，而是人类的根源就是男女不同。误读是常有的事情，矛盾也是数见不鲜，只是，面对矛盾，如果不知道处理的策略，那么永远不会有安宁的时候。
其实男女的差异在于——不能够读懂对方的语言。
金星人有金星人语言，火星人有火星人的语言。
在谈话的过程里，男人经
|
标签：杂谈 |
被批评时如何不生气？这是个自己找碴的题目，因为直至如今，我还是会生气。
当面诋毁式的批评会让人感觉自己像一艘被神风特攻队撞到的船，即使是航空母舰，也很可能被击沈。
就算是建设性的批评吧，明知道他讲的有道理，但还是在纠正我啊，风度再好、再不刚愎自用，也会像要人一口水吞掉一把药物一样的不舒服。
能面不改色，或微笑接受，已经算是世界一流的表现。
我只能做到：不要那么在意，思考一下：如果可以接受，就要宽宏接受被纠正的不快感，如果根本是恶意攻击、空穴来风的诬赖，我气死正合他意，有三句话可以安慰目己：
「没关系，反正死狗是没人踢的！」自己干脆暂时躲进洗手间里，汪汪叫两声。
「任何一只瞎眼的猪都可以撞毁快倒下的篱笆，只有建筑工人会盖房子。」把攻击者想成四处嚎叫的瞎眼猪，用想象力骂人，画面既生动，又不会引起纠纷。
也安慰自己，我可不是快倒下的篱笆，别想撞倒我。
第三种方式就是对自己
刚才看了我转的一些文字，心理忽而很厌恶，总体而言，这些都不是我的真实本意，看来还是不能偷懒，自己写更为放心。
例如博客里的《男人心疼女人的98个细节》，“女人生气了不要给她时间冷静”“ 要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！”“要加强锻炼，强健身体，一口气抱她上到五楼”……我晕，这怎么能是我写的呢？
我就算写，也不会写成这样，于是在下删除了一些文字。并且安静之后，绝对思路很混乱，务必协调统一。
没想到这么快，一梦三四年。
离开成为了必然，回去，之后回来，依然没有这个机会。
生活就是不断前进，唯有这样，才能不消亡，才能够在消逝之后不悲哀。
没想到会如此感伤，这种悲伤激荡在我心里，我从不给任何人说，因为认为这样，才是早点离开这样悲伤的捷径。
已经多久没有更新了
渐渐的，我变得不太爱张扬，或者本来我就不是喜欢张扬的人，只是给了我一个机会，我就大肆挥舞了一番。
肩膀痛，想流泪，怎么又回到了这样的状态。
似乎上瘾一样，不断的轮回。
当然，这次有点狂妄，有点别扭，搞到了现在，不太对劲。
一直很凌乱，自从她离开后，在西安，我就寂寞的想死去，她的乐呵呵的声音，永远淡然的相貌全部都在我的眼前，她在房间留下的香灰痕迹，我到现在都闻到。
我是个不好的孩子，到现在都不能完全倾诉自己的感情，她在上面会有遗憾吧，我想，对不起，我连这句话都说不出来。
不过老天对我的仁厚不是一般，我遇到了一个人，kimber，他对我的细致体贴，我到现在都记得，而我却一再的寂寞，似乎生活中，他成了氧气。
多么让人烦躁，昨天我辗转难眠，
