很晚了去另一栋搂的同学那里拿称回来。

看到一个圆圆的闪着光的东东低低地从我头上飞过，发出隆隆的响声

我当时腿就软了，

我不要看到飞碟！请不要把我带走！

回到房间很忧郁很忧郁，还跟邻居啊同学啊打电话嚷嚷。。严重干扰到人家写论文。。还说哎你们现在最大的担心是论文，我就希望像你们一样只担心论文，可是我现在担心半夜里外星人要把我带走啊。。。我就是一个希望生活没有drama的人为什么这样的事还被我遇到了啊。。。。。。

后来一个姐姐淡定的说你看到的是夜间的直升飞机吧。。

想了想觉得很符合的。。。

现在很开心。

我还是可以跟家人团聚的！

God bless me~~~~....！

收敛收敛，再这样下去没有人愿意跟神经病玩了。

好，回到担心论文~~~。。啊我的论文啊。。。。。。

干涩的思想。。贫乏的语言。。难产是种境界。。。

“木有才华”四个字就在我眼前萦绕。。。

昨天晚上我还梦见自己有白头发了。。

5555555555555555555555!

wawawawawawawawawawawa!

不过今天看杨澜采访一个小妹妹，可是我不喜欢那个小妹妹。。。

看来女孩子太聪明了其实很难讨喜

甚至包括我以前觉得有意思的一些女名人 我现在竟然觉得她们也挺悲哀

还看了恶作剧之吻2 很受鼓舞的~

其实一个女孩子是否聪明 能做到多少 都不必太苛求

关键是保持一个善良的感恩的心，乖乖的就很美好：）

我现在应该改进的，是克服惰性，专心不想太多，不要太自责

乖乖的做一点还可以做的东东。

 胡来乱来~

 就酱~

我怀疑我已经得抑郁症了。

消极到一定境界了。。天啊。。

刚刚看完了pzyx的22，要大结局了，好期待。坚定地跟这个片子是因为这部片子充满了毋庸置疑的鲜活活的帅哥美女！们！

女生最喜欢西英。其她两位在她们各属的外形分类中也算很优的了，感觉太漫画了。。。

论坛上讨论最多的是男生，我感觉是--

T弟适合晴天霹雳的邂逅。。。或者当保镖当男秘书。。女boss板着脸到处走他就冷酷俊美地跟后面整体上很拽的就对了。。

周仔仔演的痞子嘛，应该是好朋友。。要正经可以很聪明，要胡闹可以让你很开心，还可以拿出去炫说看看啊这是我死党，多美男多情趣多魅力泡遍天下无敌手。。。

小马当男朋友+老公：）可以和他专一地爱幸福生活到永远。安全感真是种最持久最强大的吸引力~ 小修同学什么时候变这么帅了我真的很困惑。

可怜的英雄就别掺和了。。不愿意跟一天到晚嗷嗷叫的男生接触。。

今天下午突然昏睡了很久，醒来后跟xbb说很多话，不好意思又害他那么晚才睡。

以前我一直想着怎么报答爸爸妈妈。因为他们喜欢牛津，我就放弃了新加坡的全奖，也没有去美国读更轻松的专业，我想这就是对他们对好的报答了。从开学的抗拒和害怕，对着艰深哲学不知所措，到现在的留恋和享受，这终于变成了一个最好的决策。我总是喜欢闹闹，报忧不报喜，其实我还是很幸福的，认识了很美好的人们，每天生活在美梦般的世界里，我希望爸爸妈妈也知道这些，为我开心。这只是一个开始，报答爸爸妈妈是一辈子的事：）

现在还多了一个很重要的xbb。其实我每天都喜欢找点小事闹一闹xbb，然后他哄哄我就很开心。可是晚上我想起了很多很多的事情，忽然觉得当自己好的坏的变成另一个人时应该多考虑xbb的感受。忽然甚至觉得我不应该撒娇或者小闹闹了，觉得因为他对我太好自己欠了他很多，(虽然我知道这样的想法在恋爱里是境界不高的表现。。xbb总说他没有分彼此...)，我有强烈的感觉想好好报答他，想很关心很体贴人，主动对人好。有哪些机会可以做到这些呢，现在xbb好像也没给我什么机会总是说其实我也很好只是我没意识到所以我现在能做的就是很乖很乖再也不闹了。

说到友情，这种想报答的心情并不是那种欠了人情的负担,而是因为感激带来的感动。也许是没有进入社会的原因，基本上没有以transaction的角度跟人交往过。好朋友也真的出于心里欣赏和感谢的综合。对于喜欢的人，如果她/他给你机会你能做点什么其实是很幸福的，这句话很有道理。

坐着翻几年前的日记，看到了一个标题是：四叶草，保佑我爱的每个人，真是特别特别的小女生。来英国独立这一年，好像还是小女生。。。就继续沿用。。。。。。。

所以睡觉是多么重要的事，睡好了写的文章就是这样的。

刚刚看了pb的特别篇，一直哭哭哭。我希望我也是为爱而生的人。

哭完以后发现持续一个月的胸口痛终于快recovered了。

打开邮件看到了导师对我健康情况的关心，又差点哭出来。

在这里最大的进步就是变的很爱哭了

说明我在向至情至性的高级人类进化。

撒花~

从前一个月这个时候开始出现各种各样身体上的小灾难。

持续以来身体的不适让我开心不起来。

事实证明，我一个人还是照顾不好自己的，我不可以独立不可以一个人。。。

一切仿佛在心理上造成了过度保护自己的阴影。今天晚上跳舞看见很多陌生人竟然想吐，不得不跟别人接触的时候我觉得非常难受，最后竟然逃难一样地离开那里。明天是formal dinner，我很害怕又像上次身体出什么问题，没有任何兴奋美好的期待。

我很自责 怎么把自己弄成这样 可又回忆不起到底做了什么 也许没有人在身边告诉我应该怎么做我就是安顿不好我自己。当所有人每天说课程多么难懂论文多么痛苦工作多么难找的时候，我竟然开始怀念我像他们一样只用纠结于脑袋不够用的日子，我所担心的变成完全不同的东西。只希望我有一个健康的身体，每天不要有疼痛的地方，不痛了晚上就可以睡好觉，白天精神奕奕地学习，旅游，经历风吹雨打，看精彩的风景。

这样的时候总是想不顾一切地跑回心爱的人们身边。

如果一种生物的劣势是娇气经不起折腾笨笨的犯所有的低级错误，那她能生存下来就是因为有更强的能力或渴望来找到能依赖的亲人们吧,独立总归是不行的啊。

好累，去睡了。明天早上去看医生。

昨天晚上大家都很开心，每个人做的菜都很好吃。到真正生日的今天美好还在延续，有被Nic称作best day ever的阳光，然后在自己的pigeon hole里发现了礼物，现在大厨邻居又在做一条大大大大的鱼给我吃，辛苦辛苦啦！

与形成鲜明对比的是烂到了一定境界的lit review。。啊啊啊怎么办啊。。。担心死了又无能为力怎么也整不明白。。特别是在这种时刻，就觉得自己能力好差弱弱的一点都不值得别人喜欢。。

呼。。导师到底会怎么处置我。。。。。。

不能更烂一点了。。。还要继续挣扎。。。。。。。

～

昨天晚上值得纪念，因为是我第一次小小的昏迷了一下，大概有点食物或者酒精中毒反应？还是很可怕的。那种感觉很像在电影里，那一瞬间眼睛开始看不清楚，耳朵开始听不见东西，然后站不稳，有人扶着你坐到沙发上。看到很多张关心你的模糊的脸贴近，看到他们在动嘴巴，可是什么都听不见了。隐约自己抬起手拉住一个人的袖子，后来又没有力气地落下了。那几分钟我难受，恐惧，一切从未发生过，一开始却那么快完全没有反抗的余地。那一刻我好希望活着。

后来好像全身的毛孔都在深呼吸，出了薄薄的一层汗，就慢慢转好了。恩，有过类似反应的同学欢迎来交流一下，我很想知道为什么。

去年也是这个时候消化系统除了问题，在学校吐得天翻地覆恶心吧啦，xbb一次一次拿着塑料袋给我接着照顾我，还要谢谢他的同学送病严重了的我回家，我在车上睡着了后来xbb跟我讲他车速飚到了120。。。真是谢谢了。那个时候有家里最亲的人的呵护，在医院里打针也和xbb有说有笑。这一切想起来真幸福。现在呢，自己一定要好好的照顾自己！

珍惜珍惜，活着真好。

I like the food anyway......