看清了一些人的真面目，让人作呕。
感觉自己对这次的反应比较强烈，不像从前可以自动屏蔽掉，难道是我的红色性格在作祟？
记得三师兄常说我和每个人都能相处得很好，自己也对此深信不疑，可是这次我决定划清界限。原来自己的确是个纯粹的人，特别是这段时间以来。看来自己要变红色性格了…
所以请你们这些恶心的人，滚得越远越好！！！谢谢。

  今天心情不好，莫名煩躁、想找人吵吵架，可是找不到合適的人，於是來到這裡用文字記錄下此刻的感受。

  或許是積壓了太久，自己很難真正開心起來。從前的我擅於發現快樂，現在的我覺得沒什麼事是值得開心的。有時候朋友們都不敢聯繫我，怕刺激到我，的確朋友突然的關心反而覺得很怪。安慰人的道理我全懂，但做起來才知困難。有個人說放心，我會陪你好起來，可事實上痛苦的時候只有你一個人，一個人。

  以前會找知心朋友聊幾句，現在我只對我自己說。這段時間，愈發覺得自己的心逐漸變得閉塞起來，看到了那道彩虹，但卻是灰色的。 

  外婆離開我三個多月了，潛意識里覺得她還在楓涇鄉下老宅中，種著蔬菜、養著雞鴨...可沒當我看到從前給她拍的照片，才意識到她不在人世了，淚水不知不覺滑落下來，這種思念的痛苦唯有在獨處的時候才愈發強烈，這也是爲什麽外婆出殯那天，看著那麼多人的嚎啕大哭，我居然欲哭無淚。也或許是那時的我覺得自己的眼淚已經流完....當時很恨那個人，身邊沒有一個支柱，心冷。

  .....

  我是否應該試著去妥協？或許那樣會讓自己好過一點。

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前天他问我过得好么，没有理他，其实是我不知道该说什么。说过得好，那是自欺欺人，可我又不想在他面前诉苦，没面子。况且我过得好与不好，与他何干。
喜欢揣测他人内心活动的我忍不住琢磨了下他问这话的用意何在，有很多种可能，但最终都被自己否定了，因为这个人已彻底被我否定，所以我还去想只是浪费时间、浪费感情。过得好不好，没你什么事。即便是关心也免了，我不需要！
因为这个人，一度忘了自己原本是个爱笑爱闹的人，常常让自己陷入无尽的寂寞与痛苦之中，眼泪成了我的朋友…我讨厌这样的自己。感谢你曾经带给我的快乐与温暖，我用心痛与泪水一并还给你，从此管你是谁。
八十天过去，我熬过来了。原来没什么是过不去的，离开并没有想象中的可怕，说白了只是改掉一种习惯、养成另一种习惯而已，就是这样。
别哭啦，故事早已结束。他和她很快乐、拥有了很多回忆，就在你痛不欲生的时候，你还要继续黯然神伤下去吗？过去的这段时间就当是祭奠这段逝去的感情，是时候让自己重新属于自己了。难道你没发现你不像从前那么想他了吗？甚至在回想起他的时候少了当初那份心痛吗？
别再执着了，他真的不适合你，该离开的终会离开。 爱情只是

  毕业快一年了，还是没有安定下来，甚至还不如从前。生活对于我来说，简直一团糟。

  表面乐观的我，内心却是忧郁、敏感的，近几年来愈发明显。经历过一段失败的感情后，这些原本掩藏在深处的情绪被淋漓尽致地宣泄出来，心痛、痛哭...直到最后的欲哭无泪..意志消沉、情绪低落，第一次感受到了整整一个月失眠的滋味，真不好受。我毕竟是俗人一个，终究摆脱不了世俗的情感纠结，只是没想到“情”这东西竟是如此伤人。

  一切的痛苦只源于这是我的第一次付出，太在意那个人，所以到最后让自己伤得更重。

  世人都会经历这段情感，爱过痛过，于是人生不再纯粹。

  事情过去两个月了，我觉得自己恢复得还不错，也许吧，就像范范的歌里唱得那样“其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他编制过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有他” 宇宙如

我的心去到了哪里?现在的我连自己都看不清，我迷失了自己…
何时才能找回从前那个快乐的我？

只过了十天，却感觉已过了一辈子，第一次感觉时间可以这么得漫长。
那快乐曾经是如此触手可及，一转眼，什么都消失了…我措手不及，可我无能为力…
的确，凡事都有第一次。第一次那么得执著、第一次感受到那样的快乐与温暖，也是第一次体会到了心痛的滋味，是那样得痛…原来我也是个害怕寂寞的人，不曾拥有也不会有如今的失落。
我一直是个乐观、坚强的人，可这次我却是如此脆弱…如果当初没有开始，就可以避免所有的痛苦。我害怕面对这一切，但这恰恰是人生必经的一个过程。那就让我再痛一点吧！痛得彻彻底底！
越发觉得我这人最大的缺点就是太过天真、做人太认真，才会让自己伤得这么重！情字最伤人，有那么多希望才会有这么多失望…真的还能相信爱情吗？我不再相信。
他错了，为什么要我来面对？为何泪水总是流不干？我的心累了…坚强吧，凤！其实没了他，也没什么大不了的。我一定要比他过得好，比他幸福一万倍！让最后那个后悔的人是他！

   昨天第一天上班，一切的人和事对于我来说都是陌生的。最让我感到束手无策的是我的职务还没确定下来（这也是走后门的一个坏处啊~），所以我成了无岗人士，心中没有一个位置...

   帮忙包了一天的零部件，这种简单重复的劳动最让我感到无趣，几度在我的脑海中产生了干完今天就不干的念头，可是这是不现实的，毕竟这份工作是叔叔帮我介绍的，人情方面不好交代，而且我不想再走之前那一步了，于是暗自告诉自己先做一段时间再说，实在是没办法待下去了再走。

   经过一天的劳动，浑身酸痛，便早早地上床休息了。一早睁开眼，又要去上班了...仍旧是无所事事状态（我很害怕这样子，就像之前在永乐一样，没有空间感，整个一多余分子..），总务部的小施和销售部的小沈人都不错，我暂且跟着她们混，度过这难熬的过渡期。

  说来搞笑，我每天都不知道到哪儿去上班，因为公司有两个厂区，我现在在新厂

今天起了个大早，办完正事后开始自西向东地在松江城内乱窜。骑着骑着老感觉我那小坦克即将寿终正寝，真怕哪天骑到一半就散架了，呵呵…
照例去了某噜家，将其好好调戏了一番，掀被子这招堪称经典，得意一记！于是又蹭了他们家的饭，HIA~HIA~
下午做了件MS很久没干的事情：吃火锅。可能是N久没吃的缘故吧，我突然觉得火锅好好吃呀，下次还要去吃，哈哈 似乎我的肠胃也没那么脆弱了，真好~
帮主更博了，最后那两个pia~pia~是啥意思呢？K隆星球语？我要好好研究研究…
更完，睡觉~

  试了N久，终于记起登陆密码了，哈哈

  看来我脑子比某傻人的好使呀～～中午晓佟问我从南站怎么去傻人生日会，说是不会坐地铁，真恨不得自己带她去。看到吧里的汇确认贴了，我们傻人帮的赛赛学姐居然是第一名，真厉害！果然是想某人了，呵呵 我也该考虑考虑了，真的好久没见他了，也好久没见那群HC女了。看到小清那篇回忆录，真是好荡漾呀!思绪飞得好远....

  这些天内分泌失调，脸上长小痘痘，真素的...

  伯母找到工作了，叫人羡慕啊～ 终于可以结束宅女的无聊生活了！我和小鼠抱头哭吧....

  老太太今天出院了，不过哪儿都不肯去，非要待在乡下老房子里，犟不过她，宅女的我也打算去乡下陪陪她，那边空气好，住着也不错，呵呵 （某八嘎又要放我假了～～）

原本以为辞职后就能过上无忧无虑的日子，事实证明我太天真了。一个人的压力转化成了三个人的，这是我始料未及的...
金融危机来得真是时候啊，原来工作没有我想象中那么好找，终究我是天真的。每个人都说我辞职是个冲动,错误的决定，也许吧...我太任性了，决定的事情都不想发生改变，这也算是人生一次经验教训吧，以后要学会慎重。
每一份工作都会有有压力，只是表现形式不同罢了。就像人活在世上肯定会有束缚压力，木木说过人活太舒服不好，会出问题。亲爱的工作，你在哪儿？我在找寻你...
好人有好报 这话不准！外婆那么好一个人居然得了癌症...在哭泣中睡着，醒来发现这一切都不是梦。现实还真是残酷，总是让你措手不及，哭也无济于事，病榻上的外婆依旧微笑着，说等病治好了，要去吃肯德基。外婆一定会好起来的，到时候我们一起去吃肯德基...