爱比烟花更寂寞

             文：李思萍

这是个暧昧的年代，每时都上演着各种隐讳的哑剧，尽管不为人知却心照不宣。所有的，小小的心房，都有一点点的背叛在发生。温存到了一个界限，会因为没有感情而悲哀。可是一旦有了感情，却是另一种更显巨大、无以抵抗的悲哀。

人们见到比自己更卑贱的人总有一种隐秘的愉悦。生命到底是用来享受的还是用来承受。我们常常沮丧

              文：李思萍

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

身边的人来来往往，我越来越勇敢，免疫了他们谁来谁去。心里杂乱无章的时候，我习惯用弱智游戏来迷惑自己。我喜欢在低能群体中显示出自己智慧的一面，喜欢打穿

              文：李思萍
       这样的夜晚太多了，偌大的房，一个寂寞的小小的我。吃点零食，看看电视，写点自己的小情绪，就是我一成不变的日子。这几年来，大部分的时间，我就这么过着。在这无边的黑夜里，我觉得自己就像是寂寞的大海里的一叶小舟，一点欲望的风浪，就会把我打得七零八落。
 
       我仍然和童年时一样捉襟见肘，欲壑难填，这么些年来，欲望升级了，我却一样的无力。那是一种对于生活的无力感，我欠缺很多，比如一份温暖的爱，一间向阳的房。我深深地置疑起生活本身，在黑暗的夜，茫茫地想着，生命到底为了什么，生是什么，死又是什么，为什么，有些人拥有了所有，仍觉得空。
 
       我很希望找一个相知相惜的人，过着一种简单清净的生活。但是这样的愿望，却是奢侈的不切实际。相识不能相知，相知不能相惜，大家都活在自我的世界里，这就是现代人交往的宿命和轨迹吗？这几年来，我一直在试图改变我自己，我一直在不停地向

             文：李思萍

      一天又快过去了，日复一日，一成不变，毫无新意的环境中结束我一天的生活。这种生活如同是一台编好程序的机器，在别人给我设定好的轨迹中没有思想的运行着。总以为，一辈子很长很长，说不出的话，没做完的事，总还有时间。所以，只能在戛然而止之时，追悔莫及。有时候经常把事情想得太简单，还不明白，有时候，别人同你示好，不一定是要跟你做朋友，他可能仅仅只是想减少一些麻烦而已。

      美德这个东西，我曾经以为别人有，结果，有美德的那个人，已经变成了我自己。其实这样也很好。我知道，我得走我自己的路。我有不得不完成的路要去走。我到底要听从内心的什么声音呢。它们在悄悄说些什么话。每一次聆听，却原来，都是错会。我用最深挚的情意，毁灭了地图上的一个国家。
 

      人就是这样，有什么缺陷，如果你自己率先拿出来开玩笑，毫不留情地讽刺挖苦，别人反而不好意思再嘲笑你了。这也算是以攻为守吧。在现实的政治舞台上，中

             文：李思萍
      很多时在回头翻阅自己5年前3年前的照片时会被自己当年衣着打扮深深雷到。记得听说过这么一句话，开始怀念过去，就说明你老了。看来我是真的老了。我并不腼腆，实际上我这个人冲动，情绪化，感情激烈，老做蠢事。对于现实的世界，我一切的抗争，不过徒劳无益。

      去年的一段时间，曾有一度和姐姐的关系闹得并不愉快。过年时，我去看姐姐，我一边看书，和她有一搭没一搭地说话。她说话的样子使我想到了母亲。小时候她常带我出去玩，总收拾得一丝不苟，嘴唇抹淡淡的蔷薇色口红，领际露出细腻的皮肤。对她，我只是记得这样多，有时候适当的失忆是好事。

      她的家也安置得如同她一样精致，令人羡慕。远远看去，她像那类家居杂志上的模特：精致的服装，优雅闲适。她的家干净得过分，地板纤尘不染，桌上的烟灰缸都晶莹透亮，这样的干净，显出我的邋遢。她披着长发，轮廓分明的脸上带着决绝的表情，不容置疑地，一如她的性格。而我永远疲懒

             文：李思萍

      这些天，我总是忍不住的滥情。我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。这个社会，有时候确实难以搞懂，或许示丑也是一种经济，商品社会，看来大家都要学会适应。网络似乎成了现实生活中的风向标。

     我内心的恶，别扭，歇斯底里，斤斤计较，自卑和受挫，像阿拉丁神灯里的巨人一样，被我的孤单和怨恨召唤而来。即便我没有爱了，起码我还有我的骄傲。为什么，我们总能在一天之间，一夜之间，将喜怒哀乐，都纵情一遍？就像等不及什么，就像赶不上什么。我们似乎仅仅是为了验证对方能激起我们多少种复杂的情感，欢喜、悲哀、无奈、绝望、兴奋、安慰、希冀、失落。。。

     我们也征战，不是和对方，是和自己，是和我们追赶不上无力抗拒的命运，和现实，和琐碎的凡俗的细节，我们检讨，代替无形的法官批判，我们苛责，我们难受，我们疼痛。为什么最近每个人都在问我

             文：李思萍

     2012年注定是我悲惨的一年。心里很苦闷，还生了一场不大不小的病。更严重的是我成为我妈的眼中钉。她通知，组织了一大批亲戚，好友安排怎么把我处理出去。相亲，这种有点老土的方式曾经为我这个伪文艺女青年所不屑，但今时今日，却是一种最简单直接而有效的途径。我呢，是个认死理的人，只要我真心想对一个人好，他的一切我都能接受。人活着总是得往前看，不能总被往事束缚吧！道理每个人都懂，但是想不想得明白，真的是靠自己。

     我妈说咱穷人家的孩子，可不能和人比，遇到合适的就赶紧梳梳头嫁过去算了。她高度评价那菜场卖猪肉的就不错。人虽然长得寒碜点，好歹人家老实，没花心眼。那屠夫延袭了杀猪匠惯有的一身横肉，长得有膘无悍。两只小眼被满脸肥肉挤成一小缝，还忽闪忽闪的。脑门上不管是雨天晴天总泛着一层油光，别提让我多憋屈了。

     沿途看看那么多风景，我不知道他到底是来观景还是来败景的。我知道在痛得体无完肤之前要放手，并且牺

             文：李思萍

      在冬天的风里，我分辨着温暖的气息。让所有的话语，用飘逸的姿势，化作飞扬的柳絮。用属于自己的方式，让透明的风，倾读着写了很久的日记。多少次在迷茫中徘徊，扑朔迷离的身影早已迷失了我的方向，在迷茫中追逐着迷失的步伐，用文字舒解着心中的抑郁和感伤。一次次的回忆又一次次的伤感，我不知道该用怎样的方式去冲淡对曾经念念不舍的眷念，用文字一笔一划都镌刻在了心上，深深的。。。

      终于，我又矫情的在文字里强调着我要忘记过往，我要重启起航。我不知道能不能最后真正做到这样，但是我真的努力了。因为我明白，这个世上还有一种词叫过往烟云，虽然曾经刻骨铭心过，但是还是会在挥手间会远去。曾经这么爱着这个人，到后来，好像从来都不认识他。远到一辈子，再也回不去了。

      站得高，看得远，但如果掉下去，摔得也很惨，所以一览众山小，高处不胜寒，未必是件皆大欢喜的事情。我们活在当下，这是一

             文：李思萍

      挑开思绪，发现很多事情或者做法都是有一个过程。在岁月的浪花中洗涤自己，发现除非伤痛之外，人都是会变得更加聪明和感性。有些人一辈子或许都不能搞清楚事情的轻重缓急。有人出其不意的离开，有人扔下几句劝慰的话撒手而去，有人在苦痛中折磨着自己也折磨着别人，最后折磨够了。。驾鹤西游。

      而留下的人呢？一遍遍的回忆共同牵手走过的日子，回忆发展的源头，终结，最后在回味的余波中走向坟墓，这是一种精致的残忍。但感情确实是太平洋的海水，谁也不能确定什么时候会掀起滔天巨浪，谁也不能知晓，什么时候才适合万里行舟。如果总是在漩涡里飘来荡去，那总有粉身碎骨的一天。

      我们都是芸芸众生，有时候会有一样的痛苦。人不能只看表象，可又有谁能穿破肚皮，看到那颗跳动的心呢！人都是贪心的，即便是选择了一个集所有优点于一身的那个人，那么是不是有能力去附和跟随生活节奏和能力范围的步伐。要是脱离了正常，也还

             文：李思萍

      每天都在听着些或有点感伤，又有点忧郁的情歌，渐渐地自己也迷失孤寂的情绪当中。不知道为谁，苦苦涩涩的，难以言诉。我总觉得自己缺少“脚踏实地”的精神，没有强大的地心吸引力，却总想把身边所有人都往天上拉，虽然落在地上更安全。但有时人就是想在空中飞飞，而且就喜欢那种不安全感，因为人不是光活一个安全感，人还需要适当的冒险，适当的飘渺，生活才丰富多彩。

     人生道路往往是多磨难的，一两次挫折过后，便开始害怕，开始放弃努力。努力可能失败，而放弃，永不会遭遇挫伤。我们习惯了平凡，更习惯了庸俗的快乐。成功意味着痛苦，意味着超人的付出，意味着这样或者那样的代价，但只有这样，我们才真正体验到生活的原味。才使生活中的甜愈甜，苦愈苦，涩愈涩，才真正地了解了生活。而那些看似毫无苦痛，平静的人其实才是最大的可怜者。空白的好处就是你根本不知道感情为何物，异性为何物。既然不知道，也就没兴趣。而我现在就处于这种空白期。

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